《岁月》朝蓉

52、预谋

　　预谋了很久的分开，却突然来临。
　　我实在没法喜欢他，虽然分手还是辗转反侧，可是身体很累，哪怕心没有停下来，脑子一直胡思乱想，但是依旧沉沉地睡去了。
　　半夜惊醒，打不着蚊子，累累地发呆。但是明显感觉自己缓过来不少。睡眠让身体得到补充。
　　又躺下睡，在脑子里幻想一些画面。也在思考我确实不适合谈恋爱，又开脱可能没遇到对的人。又想到他的付出，心软，又想到他的抛弃，心硬。
　　好像他曾经的出轨，是我内心的刺，装作不在意。
　　我看他提到对方的不屑一顾，仿佛没有爱过。我能想到他曾经在对方面前，提到我也是一样的。
　　他能给我什么呢。
　　我好像都不想要了。
　　我看着他恶狠狠地抱怨我的倾诉，仿佛我对他的分享欲都成了巨大的包袱。我想我们可能有误会，但是我已经没有力气去解释这些误会了。
　　四年的青春。
　　我无意中看到我小学和小猫的照片，给我朋友看，她说那时候好美，好可爱，旁边的小猫也好可爱。
　　是啊，没有被生活，被人浸染的我，活在父母的爱里的我。
　　在这个世界，我想做的只有保护好自己，尽量不被伤害。逐渐转换成我想别人也受到惩罚。但是有时候很累，干脆什么都不想要了。
　　我清楚地了解自己的庸俗与自私，所以我并不想和那么多人有那么多的羁绊了。也可能是生活的经验。
　　我还是个懒人吧。
　　当他再一次说他是我情绪的垃圾桶。这种类似的表达，他说过很多次。只是这一次表达出的最精准。
　　我就像是你的情绪垃圾桶一样，今天不让你倒了你就骂骂咧咧还踹两脚说真该死
　　我感觉这句话让我看到一个真正的他。而不是一个被爱情假象包围的他。
　　我们本来就不是一个世界的人。我想要一个让我依靠的人。
　　他却把依靠当垃圾。
　　我又一次犯错了，又心软，又重蹈覆辙。
　　我想到网上算命，说走不过今年十月就不是正缘，切忌冲动分手。我想到复合的日子是十八号，分开又是。
　　我想起，老妈说，缘分一天都多不了，几分几秒都算好了。
　　无论和谁。
　　那就随缘吧。
　　想到暑假，他说他出轨了，他不能和我在一起，要我等他，但是他不会分手。分手了才会来找我。我才意识到这是多么无耻的人。我愚蠢的爱掩盖了这份无耻和羞辱。是我的自轻让自己再承受一次痛。
　　不过没事，其实早就没有心动的感觉了。
　　我还是喜欢一个人睡觉，睡到天荒地老的安静。安静地像新生。