《岁月》朝蓉

44、只属于

　　我真的很想你。
　　在我脆弱的时候尤其想你。
　　哪怕我明明知道，就算你在，又能帮我什么呢。其实就算你在的时候，生活也不会因此而简单。
　　我只是，总是，从内心深处觉得，只有你，会懂得我。会知道我那些看似矫情，实则被一地鸡毛蚕食的内心。
　　我从没把你当作恋人。我觉得我们是朋友，是知己，是无关情欲的。哪怕，哪怕你从来不这样想。
　　我自己，我一个人，走了很远的路了。如果你在，会夸我吗，还是会抱抱我，听我哭。
　　我不想去抱怨，因为别人不会感同身受，反而会嫌烦，我也不愿意一遍一遍去阐述自己带内心。我曾经有那么多话，想跟你说。
　　你也告诉我，你不远千里来找我，是想听我说话。
　　说什么话呢？你都没有听完。
　　我真的很想你。我想下半生的每个夜里，我都会想起，你的眼神，你的眼泪，你哭着蜷缩的背影。
　　如果，好吧，没有如果，我们都在平行世界里慢慢活吧。活到六十岁，就不算孤魂野鬼了。
　　活着不顺心的人总会想着离开。而我呢，我似乎没有那个资格说，我看透了这个世界的规律，觉得没意思。但如果我把自己当个人，我就可以说，我受够了，我讨厌这个世界。
　　我不知道我每天在虚假地扮演什么角色，瞎子煮汤圆，看破不说破吗。是，我可以把这当作某种人生智慧，但是我觉得这样的生活太难忍受。
　　人生就像某种机制，当你忍完了这一段，又会有下一段痛苦制约你。你偶尔可以喘气，为着未来虚无缥缈的快乐去卖命。
　　当我看透这一点，我觉得我不想走了。于是我把希望寄托在爱人的眼睛里。我想从他的眼里看到我自己，找到我自己，但是很可惜，我只能看到人性。看到彼此的可怜。
　　我们并不能在世界中成为两个可怜人的惺惺相惜，而是什么都没说，只留下背影。