《岁月》朝蓉

42、面对分手

　　好久没登了。
　　最近看到琼瑶去世前写下，自己翩然而去了。觉得这词真好。希望有一天自己离开时，也可以这般翩然。
　　最近没有发生什么大事，生活很平淡地穿过我的身体，好像没有痕迹，又或许留下了不可磨灭的记忆。
　　放假很晚，舍友比我早十天回家，不开心了。
　　分手了。在我这里来看，是分开了。好像我也从没认为真的和他在一起了。
　　但是没有难过。
　　每个人面对分手好像都有不同的反应。
　　有人谩骂，好像忽然变出了两个人，一个少年在过去的阳光里笑盈盈地看着你，一个穷凶极恶，用一只无形的手渗入你的头发、脑髓，把世间所有恶毒的词汇都甩在你的面庞。
　　有人沉默，只留给你一个瑟缩的身影。那样高高壮壮的人，像一只大熊一样缩着，往后退，最后看你的一眼，眼神都在闪躲，只留下一句，你好好休息吧。
　　有人，正如面前这个人，他像今天宿舍门口挖的一个坑。这个坑，大概是为了修水管或者暖气之类的，挖成了长方形，好像一个坟墓。晚上路过，小心地看了一眼，忽然就想到“死同穴”，难怪如此，坟墓实在令人害怕，只有与真正爱的人一起死去，才不至于孤单恐惧。一种对死亡的恐惧从我的内心深处升起来，我又回忆起，之前和朋友去旅游，她在蒙山顶上，看着大佛，对我说，她真的很害怕死亡。当时象征性地安慰了她，但是不懂其中的深意，今天看着那个深深的坑，明白了。
　　而决定和现在这个人分手，他只是在说，不要，不要。我感觉他的声音好像是从很远的地方飘来的。他的不要是那么不诚心，他说，别说了，我送你回去。
　　我不说话，就这样慢慢走，走到几乎没人的阴暗处，他狠狠地掐住我，我挣扎了几下，很快失去了力气，生理性的眼泪掉了下来，我想我肯定是很狼狈。
　　我打他，逐渐失去力气，一瞬间我想到十八岁的时候，我对一个人说，我们永远不分开好不好，那天的夕阳，我又隐隐约约看到了。我松开手，完全不挣扎了。
　　我想到那天最后的黄昏，好想一辈子在这样的光里。
　　他松了手，把我抱在怀里，摸着我脖子上的伤，哭了起来。他说，别离开我。
　　我咳嗽了一会。我不知道我用了一种什么样的眼神去看他，他好像很慌乱。原来放下生死，是这么轻松。
　　我冷笑，轻轻就挣脱了他的怀抱。
　　他追上来，扯着我的手腕，质问我。
　　他总是觉得我把他当替身。但其实在我把手放在他手里的时候，就是愿意接受他的。
　　他总是在找借口，说自己不配。我懒得去分析他是个坏人，我只是觉得很疲惫，爱不动的感觉。他瞒着我的事，我根本懒得去问。
　　我在图书馆看到了一个人，长得和周老师特别像。一开始擦肩而过，后面我去楼上自习了一段时间，发现他也搬到楼上了。考完研之后，他加了我，他说他在五楼背书的时候，经常看到我在文学二库看书，在阳光下很安静的样子。
　　我说真是有缘分。
　　我最后一次看到他，是考研前一天，看到他在阳光下背书。没想到还会认识。
　　他说他是天津人。
　　哦，天津呀。
　　人生的命运无法抗衡，我看着如此相似的人。一个像他，一个像他。我实在无法言说这样奇怪的经历。
　　说了分手，他没有回应。
　　真像，一样的爱逃避，一样的不守信用。
　　我是那样地渴望一种爱。这种爱是变态又健康的，我希望有人猛烈地爱我，强制我在身边，又希望过最平淡的日子。
　　我知道我的这种分裂，是曾经的创伤。而这个人的出现，激发了这种创伤。我选择离开，因为我觉得自己会更好。
　　把自己还给自己。
　　嗯，可能人类只是我的一份兼职吧。
　　我不觉得悲伤，只是忽然很想看心理学的书了。好想学武术啊，这样就可以自己去更多的地方玩了。
　　怎么没有人再能走进我的心里了。