1、长大之后 ...
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以前听歌，越长大越孤单，觉得都是假的，长大会遇到那么多的社会人，怎么会孤单，直到，你发现有一天，你的生日，那些曾经对你说过生日快乐的人，不会再你的评论区留下蛋糕的表情，也没有那么多简单的四个字的时候，才发现，时间真的是很残忍的一把刀，切断了很多的链接和过去，逼着每一个人头也不回的走向死亡。
在这条路上的很多人，你试着去抓，去拿的时候，发现生活已经把每个人的人设定的死死的，哪怕你再次相聚，如果生活轨迹脱离的太远也只能是尴尬收场。可能是并没有找到那个星球，也亦或是我们都在试图建立属于自己的星球。
每个人都不想和那些不可能以及太遥远的人和事沾染上任何的关系，因为累，哪怕时间丢给了发呆，献祭给了游戏，却也是一种乐趣和值得。
身边的人能留下的除了伴侣，父母，几乎朋友也只能是看看自己的人品和运气，像我这样的古怪，总会有一段时间，深度体验一下被这个星球氛围所抛弃的感觉，但是我的内心其实很坚定，因为朋友就像是伴侣，如果你没有那么互补和及时性，渐行渐远也是可以理解，留下的，是需要你或者你需要的人，成年人的世界不用说的那么高尚，也不用贬低的那么低俗，需要是一种贬义也是一种褒义吧，就像是人们最不愿意碰的主题父母，道理也是一样的，如果你可以被他们需要，你能解决他们的需求，自然会近一些，如果不能，远一点也不无妨，和爱不爱没有太大的关系。
续一
有没有活到一定的年纪，你没有那么着迷于星座测算或者是探讨八卦，仿佛生活一切尘埃落定之后，你会想到的只有以后，可能曾经还会为了思念某个人而辗转难眠，还会因为哪一句话或者歌词陷入深度回忆，而现在，就像是一秒钟的电影，没有那些通入骨髓的不甘，也没有撕心裂肺抱着自己哭的冲动，只是习惯了用一种相对平静的姿态去接受所有的来到和离开。依然对于未来有期待，但是却没有那么激烈，那么心潮澎湃，像是潜入了大海的腹部，平静的等待生命的不期而遇和意外之喜。
续2
突然听到在心理学上我们选择的伴侣，似乎也是不能满足我们所有对于异性的幻想的，所以允许他们有自己的异性朋友确实是一项课题。如果把自己与所有人相比，必然会滋生出很多诡异而荒唐的想法，把自己困在一种非常局限的思维当中。但是距离感和分寸感，却是每一个进入到婚姻或者两性关心当中应该去学习和磨合的，以前并没有觉得婚姻会有难度，但入了围城才发现，自己会在半夜排练见到公婆要怎么处理，会因为见与不见的次数而心存不满与怨恨，这都是不曾预料的命题。完全做到不在乎，似乎轻看了婚姻而重量，如果总是一地鸡毛，似乎又觉得寸步难行。仿佛自己已经失去了曾经治愈的力量，没有那么多的勇气和耐心去开启不稳定，而是更愿意经验稳定，这也许就是以前从未想过的中年人的思绪渐渐吞噬了少女的天马行空和绝对黑白。不知道是否所有的人都会有这样的迷惑，还是说只有那些可以停下脚步时间的人才能配得上奢侈的领悟。那些渐行渐远的人，不是在生存的路上奔波，就是思维方式和生活价值观已经不在匹配，足矣强大到时间建立了一道断层，断开了所有不可能，只把可能以及触手可及的现在摊开在你的面前，引诱你一步一步的心甘情愿的走向死亡。
续三
不知道从什么时候开始，会越来越发现自己的做的事情有限，但是心却有很多无限的畅想和憧憬，人确实被困在了原地。不能有说走就走的离开，心和身都不再像从前那个特别扎人的刺猬，会因为一本书，一句话，一个电影，一句台词而哭的不能自洽，但当工作的闹钟响起，有搽搽眼泪，继续微笑的看着镜头的时候，发现自己长到了。那种修复的速度竟然可以超出自己的想象，心的那堵墙也似乎成了异形，一瞬间可以是铜墙铁壁，一瞬间可以完全倾塌，有时候我会看着眼前的一切出神，这仿佛是我想象中生活的样子，又好像付出了天大的代价，被生活出格的戏本，弄得不知所云，却又格外的清晰，一点点收拾过去，情感仿佛跳脱的不真实，因为每一步都像是自己在导演一场戏，但是总有各种意外和取舍，让我望而却步。是不是曾经的自己破碎的太厉害，现在需要一个强大的粘合剂，拼凑出那个真实而完美的自己。
续4
生活中我们很多时候寻找着一种理解，不多说一句，只是看一眼，不多解释一句，只是笑一下的那种心领神会。可是这却是最难的一种向外求助，因为内心，需要被认可，如果说父亲角色缺失和暴力，让我变成一只刺猬，蜷缩了柔软，生长出了锐利，那你一定没有亲自徒手抱过刺猬，神奇的是，居然它的刺是可以不扎人的，它的肚子也是我触碰到这个世界上最柔软的东西。但是当我们看到或者感受到最柔软的部分，是因为被信任的时候，划伤的，刺痛的却也是最触不及防的身边人。爱过的人，或者爱着的人,或者你认为她不会伤害你的人......
续五
很多时候你在讲一个人真的问题的时候，总是被忽略，或者说总是得不到一个肯定的反馈，会不会有想要奔溃的感觉。看着窗外的天渐渐的暗了，亮了，每一天都是新的，又仿佛每一天都是旧的，似乎身体上总得了一些奇奇怪怪的病，就像是遇到了另一个维度的自己，不太了解，只是在专心的生活着什么。想要再次出去看看这个世界，又觉得很多东西似乎没有那么多的精力，拿起电话，翻阅通讯录，似乎也找不到可以随便打扰的物体，亦或者打了一堆字体，最后还是删除到了空白，工作的模式在不断变化，生活却似乎来到了一个直线，单调的重复，只能在互联网中欣赏着肆无忌惮的生活，那些笑和哭，似乎会精彩一些，可是也许当那些人物看我的时候，觉得这才是真正的生活。习惯了在家等待，却又觉得内心不甘，但是频繁的“出差”又觉得平静是向往，可是另一半似乎总会有的不平静，时不时波澜到我的内心，让我怀疑生活的稳定度和内心的归属感。
续6
会不会长大后，因为和某些人的芥蒂越来越少，变得特别不想去打理和在意，哪怕这个人是身边的人，你也会默默地对自己说哪里会有那么多的如意，更多的都是不如意，所以人们才有记忆挥之不去。有些人你带着希望去联系了一两次，甚至3,4次，结果和反应都远远不如你自己独处来的愉快，便很快在内心放弃尝试，就像和有些人说话，当你已经尝试去沟通了很多次，仍然是一意孤行的行为，你也只能是在内心默默地画出一条只有自己才知道的底线，然后若无其事的继续生活。几乎那些几次的娱乐项目都被拒之门外，因为没有了那种心跳和刺激的荷尔蒙，所以总觉得自己已经和那些东西保持着和谐的共存感，却不再像踏入。慢慢开始知道社会分工下，家庭的责任感，你不得不默默去做好那个内应，哪怕心有不甘，但是却是触手可及的生活。如果偶尔有朋友问候，也是一句还行就敷衍的过去，因为远方的问候并不能解决近处的冷暖，过多的解释或让人觉得矫情和不必要。
续七
似乎再也没有那种每天上到晚上11点甚至是12点的自己，隐藏住了自己所有失恋的悲伤和苦痛，熬夜都觉得奢侈，多想一分不值得的人和事都会觉得是浪费了生命。每一天都过得特别的充实，似乎时间从来都用不完，除了仍然热爱的，还有一直在啃的心理学，像一把梳子，打理我爆炸的心情，虽然人生还是会出很多意想不到的奇葩题，比如被报警，比如被割裂，比如被遗忘，但是自己却在一瞬间变得特别柔软，会因为一句台词或者一个爱情故事的一个拥抱或者一个悲伤故事的一个忏悔而哭的不能自理，确是明白了为什么越长大越柔软的道理，想起之前自己嘲笑母亲，看个电视剧哭什么，都是假的，而现在的自己却是那个在哭的人。原来复制是这么有创意的一件事情，时间是一个这个深刻的东西，让你变成了那个不可思议的自己。
续8
很奇怪的一件事，当我们小的时候，我们恨不得天天和自己的朋友出去玩，而最近我意外发现一个小学同学居然和我住在同一个楼，一个高中同学居然和我住在一个小区，然后，当我兴高采烈，积极主动地去联络一种关系的时候，发现了对方的冷漠和不care，似乎谁都不会说一句那么我们什么时候聚聚，或者聊聊过去，现在以及未来，似乎非常客套的聊完工作和婚姻状况之后，就不了了之了，我试过之前我通过很多人找到我的初中挚友的微信，加了，恨不得马上见面的我，渐渐被这种巨大的陌生感和不重要感推远，仿佛像是一堆人都在默默地排着队走向死亡，你让他在中间的时候停下来看看过往的风景，他们都会觉得是一种浪费时间，或者他们一知道你的有男友或已结婚，就像是拉起了一堵高高的拒绝的墙，就不想在见面或者继续了，不得不说有趣的灵魂，哪怕很久不见，一个电话或者一面就可以持续到天亮，而无缘的人，终究是对面或咫尺也算是天涯陌路了。
续九
很多时候，会觉得孤单，并不是身边没有人，而是没有人能够真正懂你所需。有时候会因为工作累到一秒入睡，却在早上醒来的时候觉得没有任何意义。同学聚会貌似会越来越多，一旦人类觉得自己稳定之后，便开始了回忆过去，但我确固执的认为大范围的吃饭总是一种莫名其妙的浪费时间，如果小范围的聚聚，也许能聊出什么人生感悟，但是人一旦多了，似乎就像是变成了一种开会。所以我在逃避那个场景，甚至是隐身。
续十
再次见面，我们的身份却是那样的不同，生活总是很戏剧，生活中总会有人惦记着你的，而有人却觉得可有可无，无论曾今我们是走了多元的路，说了多少句话，生活还是可以把两个人或者很多人变成你的陌生人，但是也会跟你更新一批你自己都觉得可能不会遇到的人，看着屏幕里的自己，似乎每一天都不一样，却是每一天都做着自己的喜欢的事业，虽然也是觉得厌倦或者闹心，但是生活的性质却发生了翻天覆地的变化，很多时候的自己，已经成了我们，而很多时候的每一步，已经牵涉到了家庭。原来成长是这样的，哪怕多么的血雨腥风，多少眼泪和倔强的抗衡，却能练就出一种温和的性情，有妥协，也有得到，又失去，却也有着别人眼中的羡慕。那就喝点小酒，晚安吧。
启1
有时候本来是一场故地重游的旅行，却有人倒下了，剩下一个百无聊奈的我思索着这座城市究竟是为何让我再一次来到这里。开着车，奔驰在阳光的庇佑下，听着“是你，是你...”仿佛身体里对于那些青葱岁月的记忆记忆再一次汇聚到了我的眉心，眼里是那个无比勇敢的自己，每一次受伤后那一副不服输的自己，而现在的自己更喜欢那句“绘成了我的山川流溪”，我知道每一次接近它，接近流动的水源，都是一次悼念，一次抬头看看这个美丽世界，却唯独没有你的伤感。小时候对于航天的喜爱，对于大海的执念，都因为时间而慢慢飘向了远方，但是再一次亲吻这一片土地，站在风的怀里，眺望着远景，也只是想和你说一声，我长大了，我想你。
启2
虽然溃疡疼的已经是说不出话，但是阳光下的这一片宁静还真的是谁也不知的美好，似乎触手可及的阳光让我陷入深度的过往回忆中，每一个细节，每一次的撕扯，每一步的转身，无数穿插的片段在脑海中放着杂乱的电影，而我身在何处，身边没有人，只是微风徐徐。当我闭上眼睛，冲破时光的界定，似乎又看到了老去的自己，和我想要见的人，想要问的事，想要揭开的秘密。最近都是凌晨2，3点才能勉强的入睡，虽然没有什么特别的思考，却也有对于未知不确定的一些叩问。因为疫情，能关心的，能想起你的，能问候一句的，以及那些其实也并不care，或者你期望的谁谁谁，又会是怎样的一番光景......
启3
仿佛开着车，沿着海，是对过往的致敬，也是对逝去的缅怀，风和太阳的纠缠，视野确是少有的坚定，树林里是成群的牛群，远处有些许海鸥...一段一段的路拼命的往后退，直到消失在视野中，眼前不断是新的风景，然后成为过去，然后消失，嘴角不自觉的笑了，这世界还有什么是重要，前一秒爱到不行的风景，眨眼的瞬间，成了短暂性的失忆…隧道只有我一辆车和巨大的音响，不停的回荡，看到了远处的一点点亮光，山上有点雾，若隐若现…原谅远离喧嚣的孤独是这么的寂寥…
启4
婚姻永远都需要两个人的努力和经营，虽然我们都是新手，但并不代表一切已经尘埃落地，争吵和不一致是常态，但是包容和从内心对于爱的持续是一种修行，没有谁可以轻易地参透这个命题，因为没有人可以保证可以爱一个人不厌倦，所有的新奇和未知都因为距离和空间变得粘黏，索取和理所应当变得非常的致命，那些小心翼翼消失到不见，更多的是仿佛这个人已经不会再离我而去，但是一张纸婚约又能束缚多少内心呢？它不过是一个观察者，自不自觉都是在一瞬间，没有人是完美的人，只是要违背人性的贪婪和麻木确实值得深思的问题。
启5
不知不觉，已经到了2023，幸运的是从死亡线挣扎的复苏，高烧到了42，脑海里出现了很多该出现不该出现的人物和场景，仿佛把之前的人生又过了很多遍。昨天突然接到电话说你的奶奶走了，内心还是咯噔了一下，虽然这份仇恨和不共戴天的矛盾会常常扯着我心脏疼，但是看着窗外都有些落寞的云，我明白，我需要去送她最后一程，就当是这辈子是冤家的亲人，也该在人世间做一个完结。之前突然昏迷的时候，我挣扎了很久很久，因为我最爱的人，她的爱人，而在我最爱最爱的人最后弥留的时刻，我没有看到她的善良，所以我恨，一直一直到后来矛盾爆发到了极致，我对天发誓，不到生死永不相见，现在算是给自己了一个交代吧，人已去，希望在另外一个世界，可以明白，这一段人世间的路，是怎么走到了悲凉。关于她的儿子，也就是我的父亲，可以说是，我对他已经是仁至义尽，我们的仇恨似乎积累了好几世，哪怕到了此刻，我都没用打一个电话，而只是默默问问了火葬的时间，我会以我自己的方式去道别，但是至于他，我的心早就死了。无情都是被逼的，但是生活从来没有停止过，我甚至对身边的爱人说了一句，如果有一天我走了，只把我洒向大海，其他都是没有意义，在我活着的时候好好地爱吧，每一天，每一餐，每一句，都不会有倒回，也没有后悔，只有不停地和自己和解，和这个世界和解......
启6
感觉时间过得特别快，每天白天到夜晚似乎没有达到24小时，很想做点什么事情，但是觉得家里似乎有做不完的事情，在大雪纷飞的时刻，出门成了一种奢望，今年的春节只想2个人过，不想去应付所谓的亲人，不想尴尬的聊天，咀嚼着不太合胃口的饭菜，只是想静静的待着，想一想今年，这个特殊的年份，我应该做点什么，让自己适应一种新的生活，旅行是一直存在的，但是似乎关系是一项难题，仿佛很难让自己满足于一层不变的关系，不喜欢自己就这样。和朋友聊聊天，发现提升是一种必要，但是却始终不想在网上进行着这种虚拟，但是大环境却是不能走出去的，被困住的感觉让我有点沮丧，但是生活在不断地给我指示，收到了新的手机，新的iPad，新的电脑，内心觉得自己仍然是幸运的，虽然经历了很多可笑而可恨的回忆，时不时会在深夜被疼醒，但是看看窗外的夜，内心是被安抚的.......
启7
时间好像真的把一些人带走了，因为高烧病情，2周没有出门，似乎也没有任何人来找我，没有任何事打扰我，仿佛就这么跟这个世界失联了，以前觉得没有了手机真的很可怕，但是有那么一瞬间觉得，似乎没有了手机也没有什么可怕的，无牵无挂，也没有什么必须要见的人，或者必须做的事，只是每天恬静的就像是一个与世界无关的人，甚至有时候会问自己是不是我已经被这个世界遗忘了，还是有很多很多的人选择了和我一样的生活方式，没有那么的精彩，却是宁静，没有那么多的应酬，却是自在......画画，手工，游戏，都可以让我非常平稳的度过每一天，没有人逼着去做什么，只是偶尔陪着自己的爱人去看看世界，接触不同的人罢了......有点无聊，有一点心酸，但是这难道就是久违的中年感，游乐园和刺激的事情仿佛和我不在一个频道上，以前万圣节或者圣诞节，都会有一些意想不到的期待，而现在仿佛觉得都没有什么必要去制造一些不确定，难道这就是大人口中的步入正轨，不在折腾？为什么毫无乐趣可言呢？
启8
从火葬场回来，又是一次生离死别，空气中弥漫的都是哀嚎和悲痛，而我抬头看看天，生生的把眼泪咽下去了三次，我不是因为这个人，而是那些岁月，那一个清晨，不，是一个黑的不能再黑的凌晨，我的记忆当中有很多的楼梯，我要装作我什么都不怕的坚强去送我最爱的人最后一层，而那时的我，身边没有任何人问我好不好，我必须要压抑住我所有的悲痛和无助去照顾我自己的父母，而我自己用了8年的时间，仍然没有走出那种被世界都遗忘被世界都抛弃的痛，而今天又因为是在8年前的同一个地方，内心深处的委屈和痛，还有看着一具冰冷的尸体，曾经是一个鲜活的生命，被缓缓地推进去的时候，我的记忆又突然被硬生生的拽回了8年前，我居然一点都想不起当上这样的场面我是怎么熬过去的，我是怎么亲眼看着这个世界曾经最爱我的，也是我最爱的人就这么消失在我的眼前，再回过神的时候，只是一摊炙热的骨灰，而我因为要出国，没有亲自送到上海，也成为了我这一生难以忘怀和释怀的伤口....至今都无法愈合，虽然去7年的时候，我终于来到黄浦江边，认认真真的告别，但是敲击在键盘上的我依然是双眼模糊的看着这个凄凉的世界....自己父亲的父母就这样都没有了，再也没有了父母这个单词....而我终究还是会有那么一天，我的世界里也会没有父母这个单词，签字的也会轮到自己，而那时的我是否可以镇定的写完每一笔每一画，我不知道，我也没有答案....而我自己呢？当我离开这个世界的时候，又会是谁站在那个最卑微的窗口，看着已经成为一具尸体的我....在众多单子上写下同意火化的汉字，送我最后一层在人间的路，当我选择祈祷这首歌曲去送行的时候，我突然觉得一种悲凉，风吹起我的头发的时候，我突然感觉我又想爷爷了，他没有看到我穿上白色的婚纱，他没有看到我在国外一个人的孤独，他没有看到后来的我，而我却在无数的夜晚看到了在天上的他......我的世界，再也没有人问我学校的生活怎么样？我的工作怎么样？开心吗？仿佛回到了8年前的那个自己，已经死在了火化的那个凌晨，从那天起，再也没有真正快乐过....从那天起，我突然对于死亡有了无比深刻的理解，仿佛会在这个世界的每一分钟都是为了替爷爷再看看，再眷恋一下这个世界的烟火，所以整整7年我没有进入过厨房，因为那个温暖的背影，带着菜饭的香甜的感觉，再也不会有了......那种烟火的气息被全部的带走了.....甚至我无数次的想，带我走，或者我替他走，反正我没有什么留恋....2020年的那场车祸，我以为我已经走了，却神奇的感知到，爷爷希望我能好好的活着，所以车基本都面目全非，但我却还活着.......
启9
并不是所有的不满和愤怒都是为了声讨谁谁谁，但是那种没有被看见的委屈却是让人无比绝望的，都知道谁失去了父母，谁失去了兄弟姐妹，却没有人问问我到底失去了什么，习惯性的在意着他们有没有安全，有没有吃好，有没有睡好，眼睛怎么肿了，声音怎么哑了，但是却没有人回过来问我一句，你怎么样，你过得还好吗？有时候甚至是觉得自己的父母有需要的时候，就会在外人面前说起我怎么的不错，但是在家里，在私下，我连吃饭有时候都觉得尴尬，没有意思，因为他们很少去问你怎么样，要么就是我非常主动的去分享，有时候听的最多的就是都正常，我哪里需要这么一个没有温度的答案，正常与不正常，我更希望的是一种同理心，一种共振，就像我的爱人，看到我哭也只是会说不要难过，但是我更多的有时候只是想静静的谈一谈那些伤口，可能说出来也就愈合了，而偏偏没有人去在意你的伤口，只是单纯的觉得只要脸上的眼泪干涸了，一切也就过去了.....如果有那么多的可以过去，那这个世界是有多么的冰冷呀！而我却偏偏是一个会想的很多的人，会把一切都考虑的很周到的人,但却没有人问我到底累不累，这也许就是我始终觉得距离就是这么生硬的摆在了面前，当在火葬场被问到，哎，你们都长大了，面对死亡都这么淡定，我只是轻轻地说，因为我已经经历了2次了，这是第3次...她却说我长到50多岁才经历了第一次，我内心笑笑说，那是多么幸运，也是多么的不幸，因为这一课会让人飞速的成长，但是也会让你的快乐预期升到了你无法想象的高度，你会因为一个非常小的事情而失望到绝望，然后又恢复到一切都是正常的冷漠中继续地活着......
冬去1
伴随着楼上没完没了的装修声，玻璃上蒙了一层厚厚的雾。庆幸的是，今年是一个暖冬，没有那么的寒冷，也许因为地暖还真的不赖，但是，事情却是一个又一个，工作方面也没有那么的顺利，也许是中国的新年临近了，灯笼和红色成为了这个城市的主调，习惯每年都会和大人们一起过，这一次却觉得，似乎这种很尴尬的饭不吃也罢.....可能我比较奇怪，觉得春节我唯一喜欢的就是春节之前整个城市的暂停，家人可以待在家里的那种宁静，不再是我等着他们，而是他们等着我，一年都是等待的滋味，只有在这个时候，成为了被等待。快不快乐，或者憧不憧憬，完全是关系的梳理有没有打结的地方，家里有几个人，我的内心觉得实在是虚伪的太遥远，就会觉得待在一起都是一种虚度和无意义，我会下意识的避开，或者也学习学习我母亲的那种屏蔽，她很少主动关心我，大多数时候我们的角色就像是互换，我会对她说只要你的丈夫对你好，你觉得OK，你就过吧，至于我和他能走到哪一步，无所谓，因为有些故事本来就没有结局，又为何非得编排一个所谓的团圆呢？就像之前被无数次的提醒过，不要嫁的太远，否则春节就是一道命题，但似乎我熬不过命运，没有那么多两全其美的事情，我也似乎变得欣然接受，有时候距离或者是离开也未必就不是一件好事，没必要所有的人都要在挤在一起，显得似乎很在乎，但是其实仔细想一想又有多少人在乎过你真正过得怎么样，不过是走个过场罢了.....我可能觉得现在这种过程都没必要了....来到我身边有温度的，我必要用炙热回应，而那些也就是面子功夫的虚伪，我们也就笑笑，无伤大雅。
冬去2
有时候说出来的需求都不被理解，我也不知道以一种什么样的心态去理解，不知道是自己的问题还是对方的问题，总觉得新婚这个单词双方的感受应该是相似的，或者也就是说时间其实是不够的，因为一生很短，但是有些人却告诉我，我就想出去混一混，见一见那些曾经的人，如果已经是couple的状态，那些都认识，可以单身前往，但是并不认识，都是你的曾经，你的现在已经有了新的人，却还要去见那些旧的人，回忆那些旧的事，我是有点get不到那种心态，如果你向往过去，那为何要拥有现在，期待未来呢？你的现在晚上都在工作加班，而你却想用这个夜晚回忆过去，似乎在我的内心画了一道不明不白的伤口，你的过去，我未曾参与也就罢了，那已经过去，但是你的现在已经说了确实是加班去不了，你能不去么，就当理解我....对方的思维却依然是停留在我要去，我想见那些人.....似乎自己的内心底线在不断地被突破，换做以前，我一定是心态失衡的又是一顿吵，但是新的一年，我觉得没这个必要了，我把决定权给你，我只是表达我的不舒适感，走和留看你自己，但是每个人都会付出相应的代价，那就是如果今天你没有估计到身边人的感受，也不要怪某一天，我可能也无法估计到你的感受，亲密关系当中，如果需求和感受不能被长期听到或者理解到，感情也会是疏离......
冬去3
春节听了太多冠冕堂皇的仁义道德，只能锁住生性善良的我，尽管我是同辈当中最出众的，但是却因为原生家庭的打压，母亲生性不争不抢，所有东西都是忍让，却偏偏在我的潜意识中种下了侠义之丹，让我每每在这种场合都难受万分，尽管我试过了所有方法，让自己不要为了所谓大人们之前的虚伪而买单，却终究因为道行太浅，而遍体鳞伤。虽然成了最有温度的人，却也是最为心细而敏感的，不仅仅要照顾到自己父母的颜面，外婆的感受，舅舅以及他的女儿，我妹妹的心情，等等，终究是有万般的情绪，但依然被我深深的压在心底，直到有一天我也会累，也会觉得大人所谓的珍惜也不过是需要你的时候觉得你好，你能干，但是语言上也是万般的不会表扬，任由自己的姐妹兄弟各种花式表演自己的儿女，虽然不提倡，我也不喜欢这般的炫耀，但也受不得当众各种否定和质疑。本知道选择不了自己的父母，我也认，但是与天与地，每一步都于心无愧，至少自己的婚姻能够理解自己，如果爱的是一种成全，我知道我早已把生死置之度外，但是终会觉得有些爱注定维度不同，总会有错位的疼痛，你以为的在乎，在别人那里确是另一种感受，心是灼烧的疼，那种疼我明白会灼伤一切，因为它的力量是世间至真至性的纯粹，虽然有时候总是与这个世界的浑浊格格不入，但终究是不可忽视的力量，一旦制衡，唯有爱和包容可以在顷刻间化解.....我明白毁灭是在一瞬间，但是人间的人类哪一个不是想着长命百岁，可是有哪一个不是最后化成了一盒尘埃，谈那些大道理，终究不如实实在在的爱来得值得，人生只有一次，另一个维度的世界未必不好，只是来到了，自己也没有在那场车祸中离开，那必然是要好好的活着......为那些真正善待一切的灵魂，无论结局是什么，都不枉来这个充满着形形色色物种的有趣世界......
冬去4
所有的场合你都在的时候没有人会想起你，或者在意的存在，只有当所谓的人齐了，却发现唯独少了你，你变得异常的珍贵，呵呵呵呵，讽刺的从来都不是艺术的本身，而是真实的生活。就像是你想到了所有的周到，如果有一天你累了，只是想安安静静的的做着自己，别人会说你怎么了，怎么不懂事了，而那些从来不会考虑别人的人，考虑了一次，便会被大肆的夸奖，仿佛比得了诺贝尔奖还值得让人骄傲......以前的自己一定一定会很懊恼，但是现在的自己虽然做不到平静如水，但至少问问自己如果从来，我还会不会做出同样的决定，答案是一样......每一年都是新的，而自己也应该有所改变和内省，那些这么容易就流出的泪，是不是在所谓的大义大道面前太过委屈，问问自己，是不是照顾了所有人，唯独忘了问问自己：“你还好吗？”。总有些亲戚会因为自己已经有的东西去怂恿那些没有的人，看似完美的人生，到底有几分真假，评判自在人心。我需要去克服和成长的只能是自己的心魔和心境，对于亲情永远有期待，这就是把刀柄给了别人，而刀口对准了自己。因为大人不敢言说的喜与乐，而一腔热血的表达真实，要面对的是已经交织成型的虚伪和懦弱，自己又该如何选择和消化。车外的骄阳真的很张狂，似乎是从最内核爆发的自信，而这是我觉得内耗的可悲，跳脱出这种圈层又是谈何容易，因为亲眼所见一个满口觉得自己上流的人，做出来的事情却是不如一个大字不识的人，可惜了那么多笔墨，都扭曲成了一种变态......
冬去5
当你等了很多声的一句瑶瑶，居然是在火葬场进行火化的时候听到的，你说我是应该感动呢？还是应该感动呢？有时候你觉得很严重的一个事情，或者说内心的一道裂口，对方却说了一句我觉得没什么，你会不会觉得对方不是脑子有病就是疯了。很幸运，这个人居然和我有断不了的血缘关系，从一直深深埋藏在内心20多年想要手刃的这个人，但有一天你说出来之后，才发现这件事情早已不再是我人生的一个目标，也渐渐明白真正要死的，要杀人的，原来从来都不会讲出来的，而那些能讲出来的，内心的驱动力已经释放了太多，虽然冲突是无可避免的，但是还好这个世界让我有了家庭，保持了距离，否则很多时候，那种寄人篱下，不被重视和理解的愤怒迟早会成为一种无法回头的悲剧！
冬去6
如果你不往深处去学习，有时候你会觉得你被这个世界架空了。之前我最不喜欢的人际交往，但是也会在当你成立了家庭的时候，你做出了不一样的选择和改变。因为你的目标不一样了，你会觉得家庭这个名称会激发出你不曾认识的你自己，你会考虑到，有时候社交也是一种必要的解脱和延申，之前我很抗拒，但是现在我一日在抗拒之下进行了让自己都难以置信的反思，我会考虑到孩子或者丁克，当我没有那么宏伟而远大的思考，那就是很多人觉得自己应该被更上一层，或者应该被这个世界所关注，我反而是很理性的认识到自己的普通和有限，之前所有无限的东西仿佛被拿走了，我也会怀恋曾经那个什么都不屑一顾的自己，但是我更喜欢现在的这个自己，至少我明白很多东西的边界，我尽力让自己变得柔软而包容，毕竟明白能改变的太少，但是自己这个个体，以及在这个世界存活的维度和频率，自己还是能在身体机能塌方之前，做一些决定的。有些朋友还在拼，我却早早放下了拼，也许是真的觉得有点累了，所以步入了一种全局观的经营当中，毕竟我已不再是一个人，很多思考都到了另一种方向，很奇妙，却也具备挑战......
春来1
本想打算进行一场考试，看看已经步入婚姻的自己是否还能闪着光，谁知上天真的给我开了一个巨大的玩笑，下午刚刚看了那些超级打头的备考书，突然腹部牵扯到胃部剧烈的疼痛，从下午开始，我以为也许是普通的吃坏肚子或者胃受凉，没想那么多，继续坚持工作，可以到了晚上我居然没有丝毫的饿感，疼痛感让我觉得有一瞬间的眩晕，甚至想放弃晚上的工作，但是天生责任感太强的我，还是坚持完成，就那一瞬间我发现自己高烧了，而且胃部和腹部疼痛难忍。反反复复到半夜，我各种呕吐，感觉仿佛被下了毒，毫不夸张的感觉到，体力恢复没有了年轻时期那种弹性度，似乎身体有时候不由自己的感觉在不断的上涨，慢慢明白为什么人一旦老了，真的就是毫不夸张的在各种没有尊严之下等待着死亡......但是居然在这种，凌晨呕吐到差点进急诊的状况下，醒来的第一件事情居然还是工作，突然发现，原来自己会有这样的一面，以为的洒脱，终究敌不过内心的使命。
春来2
深海的最后我哭的不能自我，不知道是不是关于生与死，海与自杀，这种敏感的话题总是能很精准的戳中我的泪腺。前面部分，我实在是坐立难安，但是当突破丝线的一瞬间，血划破了手心，漫漫长夜的吞噬，变成了一种救赎的时候，内心会不断叠加对于失去亲人的思念…也会同时感概不知不觉自己已经走了很远很远…那句\"长大了，我知道了。\"是留给天上的星星和海里的精灵的....伴随着音乐的静静散场，才发现大地居然像被洗净了所有一般的透着雨香，以及一些甘草的味道。像是天空也有不能言说的伤，陪着我们一起在电影的叙事中深深的感伤…没有带伞的我们是幸运的，轻轻踏过被雨水洗净的城市，安详的就像是火化场焚尸的一瞬间，哭都觉得破坏了祥和，只有带着对生命的敬畏，与走完后来的余生......雨的模糊，仿佛让思念的人与另一个世界又一次链接，记忆中的画面再一次唤起…然后瞬间拉回到眼前，明白此刻的自己已经没有了曾今如果病倒，发短信和煲电话就可以当药的日子，只要是甜言蜜语，便是至此今生的不分开…现在身边的照顾才是实实在在的爱，对于有那些遥不可及的，不切实际的，也不过是笑笑罢了。恍然大悟成年人的爱情原来如此的珍贵和稀缺，青春的爱不合适了就换，不爱了就撤，而此刻一个眼神和一个拥抱，温度却是那么的持久和让人依恋…...
春来3
已经不记得曾经的情人节是怎么过的，只是依稀感受到那种青春版的心跳和激动已经离自己越来越远了，虽然对于礼物和安排总是会有期待，但是如果对方让自己失望了，或是安排的“很不走心”，一点点美食的补偿和那一句万能的“每天都和你在一起，其实做什么都可以”，就会感受到生活的那种甜，没有那么的过山车，确是让你觉得很踏实。当无聊的翻翻朋友圈也发现，随着各种年龄的上涨，大家都没有什么爆炸性的新闻或者八卦满天飞的迷幻感，很多都是关于自己和自己的家庭，甚至是孩子的各种，似乎身边的朋友几乎已经心照不宣的觉得情人节只是不一样的一种爱，但是不会有青春的那种起起伏伏和急剧的拉拉扯扯。也许成年人的心态，让情人节变得有了些许的沉淀和稳定
春来4
给时间一点时间，成长的过程更有价值。很多时候，只有自己在家里，电脑上是排的密密麻麻的课程，当窗外的阳光拼命的扑进房间的时候特别想出去走走，但是才发现，这种自由是一种相对孤独的自由，零散的时间，可以去走走，但是没有人可以陪伴，即使出去也会有一种无所事事的盲目，继而便会把自己屯在了家里。如果有很好看的剧，是一种莫名其妙的幸运，幸运到不会去想一个人吃饭是一种失落，或者不会去担心如果突然想要一些“无效”社交的时候，其实社交这个词语仿佛和我已经有了一定的距离。偶尔晚上做梦的时候会觉得是一种启示，仿佛这是一场漫长的修行，从2020到此刻，慢慢活成了一种模式，说不上好与不好，不再像之前那么喜欢刷朋友圈，更不会玩抖音，而是在不断寻求一种安静勿扰的状态，最近因为肩颈的问题，疼的不行，当然这就是逃不掉的一种职业病，突然觉得如果之前还在婚姻的黑洞中各种“矫揉造作”，现在似乎我的工作也稳定了，先生的工作也逐步走上了正轨，是时候想想自己下一个人生阶段应该怎么去规划了。身体明显感受到大不如从前，吃得很high，但是很少有运动的时候，所以体重也在飙升......也许任何的独处都会引发一些奇妙而深邃的思考，也许是因为前行就是不断地跳出某个舒适圈吧，是不是又该出发了？
春来5
日子都是这么过的吗？我不知道。一个人究竟是内心的波动有多大，才会上错车，走错路，丢戒子。我有点搞不懂，如果喜欢是欲望，如果得不到是欲望，那么为什么要婚姻呢？要了婚姻，为什么每个人对于界限的概念会是那么的肆无忌惮的模糊着的呢？如果旧情未了要去我也就算了，最怕的就是这种极限的撕扯，对方要怎么个婊，怎么个茶，我真不想care，但是这世界上其他画图人员都死绝了吗？搞不懂那种被拿捏后，被背叛后，被各种摆烂后，还可以恢复如初的那种一如既往的舔着脸，到底谁才是boss？是我眼拙吗？一方面工作推进到了一个新的阶段，我还在准备着考试，另一方面却要为这样的破事情再次花费心思，真的会觉得自己很傻，很不值，但是爱不都是这样吗？在乎所以才会悲伤，一个人一边笑着脸讲完课，下一秒泪立刻就绷不住，我以为信任，是相互的，既然敏感，为什么不能保持距离？我是应该走出这个围城，还是所有的婚姻都会有这样的顾虑。虽然没有什么实际上的不可原谅，但是那种不痛不痒的，却看着让人和恶心的言语切磋，真的会让人有一万种想要一了百了的心情。不巧的是，他在出差，而这种问题似乎曾今的我会毫不留情的打过去，或者杀出个霹雳惊雷，但是此刻的我，甚至是不想听他说，也不想去面对，因为我没有想好，我感觉他的态度已经非常明显了，明知故犯，而我作为掌控着主动权的我，却浑身觉得自己才是那个无比被动的人，不知道是进还是退，更不知道这样做是错还是对，我只能先工作，其他想不清楚，我也不想去想.....累了
春来6
因为意外外婆摔倒了，住进了医院，看到的照片真的很吓人，就像是不听话的小朋友非要的一种顽抗，紧接着我梦到外婆意外的去世，外公又复活了，不知道是不是清明节的缘故，总是有这种莫名其妙，会让人觉得很惊悚，也很担心，所以，我打算开车前往德阳去看看外婆的状况，谁知道，和妈打电话，她又突然挂了，一两个小时过去了也没有任何的回应，我真的觉得很焦灼的原因就是为什么每次都是这样，她可以挂我的电话，而我永远都是那个焦急只能等待的那个人，我真的不明白，这样不对等的爱，让我在爱里，感觉到非常大的失重和无力，别人的父母都会关心关心自己的孩子怎木了，而当我去关心他们的时候，还反而成了他们的一种不管不顾，我真的不明白究竟是一种什么样的心理，还是说我确实是太在意了，而在很多人眼里，亲情，没有那么必要去在意。
春来7
当走进医院，看到曾经无数次刺痛内心的场景，总觉得内心的外婆永远不会老去，但是看到病床上很小的外婆，头上一大块淤青，眼泪在眼里不听的打转，觉得生命都好脆弱，逃不过生死和医院，走去的每一步都是抗拒，但是看到的一瞬，又会觉得自己老的时候是不是也是如此。当听到外婆说你们要好好恩爱，我拉着她的手，说你一定要乖乖的，我们还回来看你的，然后转身离开，眼泪已经是满面。不知道为何，现在听着那种祝福，就像是所有离开的那些曾今爱过我的生命得一个集合体再告诉我，要好好的。我会突然看嘛天空，想着如果我的爷爷还在，是不是他也会说同样的话，但我的内心只想说，其实只要你好好的，我就会好好的。有些事情，就是无论你做了多少的心里准备，当你走进病房的那一瞬间，都会无比难受。看着她的模样，在看着曾今的照片，真的会不由自主的感慨时间的残酷和无法逆转的衰老感，让人退行到生命最初的状态，以前我总笑话我妈，怎么看电视剧还能看哭, 现在才明白那种不能言说的失去和无法在生活中说出口的爱。我们都在以我们自己倔强的方式表达着我们的爱，但是我们说不出口，特别是对于亲人，但是我们会在行动上和激烈的语言去弥补和体现，无论你认不认可，医院总会有最真实的人性。
夏将至1
以前觉得歌词里说陪你聊天到深夜的人越来越少，总觉得是无病呻吟，而现在才发现，很多时候，晚上即使想要聊天，也只是一瞬间，或者说和身边看得见，摸得着的人，才是一种固有的踏实，而那些停留在微信或者手机里，一万年都只是一个摆设的姓名们，似乎也不想太过于耗尽自己的心血。这难道就是成长的代价？此刻的自己都在拼命的往前奔跑着，时间仿佛过得真的好快好快，就算是朋友问一句最近还好吗？想说的一大堆话最后也不过是几个字：还行/还不错或者就那样。也会有点迷茫和失落，但是很快被第二天慢慢的工作或者对于未来慢慢的期望粉碎得一干二净。只是肚子上的游游泳圈在不停的扩张，仿佛世界上好吃的东西太多，感觉每天都会期待美食，吃到美食，一切烦恼似乎也就不存在了
夏将至2
前段时间，因为意外，外婆摔倒了。我们急急忙忙地赶了过去，回来的路上我的思绪很乱，但终究因为工作和考试的双重重压，渐渐搁浅了内心的失落和悲伤。给她买了最好的药，寄给了她。五一再次看到她的状态觉得恢复的不错，本以为是满心的安心了，却没想到，突然回到家的时候，一幕至今都难以抹去的对话一直震惊着我的大脑。外婆一直是一个超级灵活并且麻将反应超快的人，但突然她不停的试图打开我的包，当我温柔的问着她，外婆你到底怎么啦，想要找什么吗？她微笑着，就像是一个小朋友一样，不说话，只是一个劲儿看着我，手上的动作确是如此的奇怪。接着我问她，外婆，我是谁，她继续笑着，指着我，继续不说话，我都懵了。我说外婆你说句话，我是谁，就这样感觉空气都凝固了几万年，她依然笑着。哎，我最不想的结局居然会是她，虽然后来，她逐渐恢复了。但是我问了舅舅，他说感觉到她的反应有些迟钝，我妈妈也非常担心，因为如果真的是脑部有萎缩，那么遗忘将是不可逆转。我突然抱着外婆说，你就是吓我的吧，你刚刚不说话，她也就微笑着，什么也没说。仿佛我的内心像是压了一块儿无法移动的石头，那一块地方被压得稀碎，连一点呼吸都没有了。我真的受不了接二连三的离别，仿佛火葬场成了一个常规词，难道这就是长大的代价吗？那我只能用我剩余的时光，尽可能的多陪伴，虽然现在已经有保姆，但是如果她的抑制和迟钝越来越严重的话，真的对于我是最不能接受的代价了......她已经开始拿错了吃饭的筷子，在下午4点开始漱口，不再像之前那么对我看不顺眼，我反而更怀念的是那个时候那个骄傲的她，如今她身体的疼痛没有了，但是思维却仿佛开始了倒退......突然我有一种害怕，如果有一天我这样，谁又将会是那个心疼我，为我流泪的人呢？毕竟我和我的先生都是独生子女，也没有所谓的挚友会孩子，当和这个世界说再见的时候，又会是如何的体面或非？
夏将至3
曾经的自己是否没有想过520，情人节，甚至是7夕，你的内心会有一份笃定，少了很多的猜忌和不安。随着时间的变化，渐渐明白青春的魅力其实就是无限的不确定和无限的可能性。似乎到了某个年纪，安定成了第一顺位，不想再去触碰危险的网，也不想在思考没有结果的感情，所以为什么深夜陪你聊天的越来越少，因为每个个体，都在寻找或者已经得到自己的那份确定。即使是聊天，也不很难会有统一考试的话题，或者各种内心刺激的八卦，去而代之的都是各自忙的不可开交的事业，已经出入婚姻的焦虑，或者是为人母的各种九九八十一难，每个有婚姻的人都因为个体变到团体而手忙脚乱，随着精力和时间都在不断地倒数，没有几个人会去冒不该冒的险，想不改想的人，谋不该谋的事情。生活似乎没有大多的打扰，反而是万籁俱寂，因为你有很多关系和家庭事务要去处理，忽然间你会恍然大悟，成家的不容易，组队的艰辛......朋友圈很少有时间去关注，即使是有些无关痛痒的秀恩爱或者晒孩子，也渐渐成为了一种常事，不再是10年前那般的惊讶或者好奇，因为每个人都有每个人对于自己人生的规划，都在默默的前行，也许我是一个独特的，但也许我们都会成为一种归途。
夏将至4
一座城，有人选择了离开，有人选择了留下，我一直以为我一定是那个离开的，却发现如今的自己是那个最安分的人。留在了这座又伤又美的城市，过往的各种经历都乖乖的尘封于它自己该有的位置，仿佛此刻的我和之前已经分割成了两个世界。偶尔会因为突如其来的音乐和场景而突然出神，但是身边握住的手却是真实的，曾经也想过无数次那些爱恨情仇该如何了断，但随着时间，我发现有很多事情其实我是无法去改变的，多触动只是徒增了伤悲，有些关系无法修复，不如放手，随其自然的生活。否则我的世界又会被原生家庭无限制地裹挟。已经看累了那些无效的婚姻状况，也看透了那些名存实亡的感情也绝不是我会追求的结局。生活的这一出戏已经远远的超出了我的预判和设定，有时候觉得这多出来的生活仿佛是恩赐，否则在很多年前我已不存在了。
秋来1
每个人都在自己的人生尺度中做自己，不断放弃不断得到不断向前也不断被刺痛很多时候觉得自己已经准备好，却不知道信息来的一瞬间还是会击垮很多筑起的高墙，相忘是真的相忘，也是真的深藏…试着不要让过往的伤痛去诅咒那些人，每个人都有生活的权利，无论是风还是海，都是一种选择。既然已在路上，在乎的只有远方，或是拥抱此刻的自己，疼，就好好睡吧，睡不着，就抬头看看，听听天空的声音，安抚自己的心，伤害自己的人也有权利活下去，何必让恨蒙上了眼睛。很多时候以为自己早已放下的恨，其实成了那个背了一路的傻瓜，时间是一种答案，也是一种酝酿，也许此刻的自己还没有那份勇敢，做到风轻云淡，但是这是我的必修课。逃不走的，都是经历，过往都是烟雨。加油吧，那么多黑夜都熬过，曙光总是会在不经意，如此的自己已经很忙，无论是事业还是生活，其实我都有自己的方向，那些新闻就像是一种调剂，那些过往就像是看客，时间会尘封，故事依然继续.....
秋来2
婚姻的无趣依然显现，无论你多努力，你都会感觉到对方的厌倦，说话的语气，对你的态度，甚至是处理事情的摆烂。慢慢理解婚姻当中的无奈，真的会让人想要无数次的掐死对方，甚至觉得男人有时候真的是可以在一夜之后就会忘记所有的事情，甚至你无数次强调的事情，他也未必会在意。不知道是不是来自不同的星球，还是人的厌倦性和依赖性，似乎男人永远都会偏向母亲，似乎不成熟的男人，总是处理不好自己妻子和母亲的关系，如果要选择，男人都会毫不犹豫的选择原生家庭。这是让任何一个女人都会伤心的答案。甚至让人会对于婚姻和感情都无比的失望。也许女人会远走他乡，挣脱原生，但是男生却是一种固有的动物，哪怕原生家庭的目的其实就是一辈子的捆绑和无边界感，他也会归降。也许有些人，只能陪你一段路，也许是一生，也许极其短暂。
秋来3
不知道长安三万里，让我在电影落幕的时候哭到不行，如果心中是天下，是否注定是那句“古来圣贤皆寂寞”，思绪飞回小时候的自己，厚厚的玻璃下面，是他用毛笔，还是钢笔写的一手的好字，那些诗困扰了我整个童年，似乎很讨厌背那些文字，但是如今的我，那些从内到外的书卷气，诗歌脱口而出，却是那些岁月沉淀的底蕴。那些生性潇洒，其实是傲骨不被世俗所理解，那些诗能记忆，是因为画面和骨子里的情怀。只是很多时候，被一句台词和诗歌直击内心，2015年，距今已经8年，所有的情怀都封锁在隐秘的角落，却因为“生是过客，死是归人”而泪流满面，仿佛只有天空，才能明白我的痛，只有海水才能送走我无尽的思念，如果没有他，不会有现在的我，虽然我明白世间还有东西留恋和值得，但是似乎我青春永远自尽于那一刻，如同千疮百孔的昙花，绝美而绝望的活着，如果还有什么寄托，那是天际的婉拒，不该过早的逝去。你还好吗？我想你。
秋来4
不知该从何说起，只是会觉得眼前的这个人就是记不住我不吃什么，就是会气得一走了之，留我一个人在路上凌乱的不像话。是不是所有的婚姻，下面都会有无穷无尽的虱子，仿佛你甩不掉，却也是挣脱不掉。你好像无数次的离婚，但是当你的理性战胜了感性，当你想明白了一切的后果和胆怯的时候，你又会重新回去，去和那些虱子若无其事的生活在一起。仿佛内心做好了所有的退路，唯独就是走不出最后的那一步。我不知道是不是所有的婚姻都是和虱子共存的，那挠不掉，也撕不破的扭曲，才是婚姻的常态。虽然也有闲鱼野鹤的畅想，也有诗和远方的追寻，但是很多时候我们都败给了对于对方究竟想要什么，而我们又能给什么的局限里，那就是生活的无力感吧，明明你知道你已经有了很多很多，却还是会愤怒，还是会无法控制好情绪，还是会说出那些伤人又伤己的话语，但是如果时光倒流，其实剧本仍然是原来一样，一字不差。因为那就是当时候的我们，我们在意情感的炙热，我们不想活成兄弟，还是像“梁上君子，林下美人”，但有时候想想那些写在书中，或者流传于世间的美好爱情与婚姻，是否当事人也是这样的想法呢？还是对于那些遥不可及的模范夫妻，我们都选择看不见那背后密密麻麻的虱子，只是沉醉于光鲜的外表，经久不衰的炙热与忠诚。
秋来5
不知道为何今天突然惊恐发作，似乎曾经那些我用全部力气尘封的东西，又一次变成了锋利的刀，生猛的像我扎过来，我似乎还是没有招架之力，被伤的体无完肤，我似乎很难控制那种情绪，不想被碰到，也不想被发现，只是想蜷缩，或是割裂。我越是撕扯，我越是紧绷，甚至我感受到我全身的那种抗拒。想有突然摧毁一切的绝望和无所谓的放纵。是因为回忆被入梦，还是不肯回的纠缠。事件还是有些许清晰的，虽然大多数已经靠我的意念被磨的非常模糊，但是一旦有边缘擦挂，便是痛不欲生的感觉袭之而来。最近的梦都非常的累，不是在逃，就是在逃。似乎我的潜意识被压抑了很多，导致梦才是唯一的释放。我不想回到从前需要用药物治疗的过程，比较太黑暗，连别人随便听听都觉得痛，何况是身临其境。我只能用超我去平复，让自己看着眼前，封闭过去，甚至是不再轻易去触碰相关的宇宙。现在想想突然明白为什么有人会依赖上酒精或者是性，甚至是毒品，因为太惨烈，太惨痛，自己无法跨越的时候选择了堕落到永夜。而我内心似乎永远都有一种倔强，如果活着，就不想也不甘被吞噬。
秋来6
其实人的本性是很难更改的，无论是多久，除非你遇到了贵人，除非你的本根是善良的，是有底线的。高启强这个角色为什么如此让人疼爱。因为他再狠，他是有底线的。何况他的身边还有一个了不起的女人。其实男人有时候的能否成功，除了自己，身边的人也非常的重要。有很多人在低谷的时候可以谦逊，但是一旦权利和金钱迷了眼，便变成了自己都不认识的野兽，而他确实一直铭记于心，这样的人才能越走越远。随着时间和阅历，我们看的是一个人的内心，而不是那些带不走的财富，那只是披上了虚伪的外衣，也许那些华服之下，比糟粕还要让人觉得恶心。
秋来7
听牛津大学的一位人类学家说过。人永远觉得年少时的歌最好听，电视最好看，零食最好吃，朋友最可爱。那是因为在青春里所有的感知都是最鲜活，会令所有的以后都黯然失色。15岁到30岁之间发生的事儿，人们会记住一生。所以啊，我们每个人都拥有珍贵的回忆，因为我们都曾少年。那些鲜活也许有不甘，有错过，有遗憾。但那都是祭奠到如今的成长。不是所有人都不忘初心的。有时候看看身边那些渐行渐远的人，就会明白，很多人已经迷失，很多人已经停止，甚至很多人已经倒退。但我不会，通过自学拿到目前国内含金量最高的汉语国际证书，我明白，我在用我的方式在延长那份鲜活。毕竟时间是无法停止的，岁月也是不断更替的，那些和我一样在奔跑的人，都不喜欢变成谁的谁，而是做好自己，找到自我。也许一辈子我们都在寻找，那个远方究竟是什么，我们无法明白远方的诱惑为何如此不可抗拒，但是只要奔跑，就会有风，风景总会不一样，人生也不会毫无波澜。
秋来8
以为30而立，不再会有对于事情和家庭的困惑。但是，当自己用了半生的修为自学考试，并一次性通过的时候，随之而来的居然不是大喜，反而是略略的忧愁，不知道这样的证书，究竟能打开怎么样的事业出口。忙忙碌碌投了几个简历，却是满屏的拒绝，这是我真的没有想到的。明明感知到这样的证书含金量是很高的，却没有能找到对应的，或是自己心意的工作，突然让我觉得无比的失落。一瞬间的万众瞩目，却瞬间落为谷底。一条是向左，一条向右，似乎没有第二次的可能。而我确实是心生困惑。至今为止，人生想要拿到的证书已经完成，但似乎觉得很多时候更应该再往更远的地方走走看看。但是仿佛心系的东西有太多太多......
秋来9
入秋了，天气感觉很凉爽，内心也像是被摸了一层保护膜，没有想到大多数的朋友圈已经进入了各种晒娃晒婚姻的阶段，在没有谁为了谁和谁分手或者复合，而各种吃瓜，也没有谁无比好奇今天谁和谁的朋友圈有些许的端倪和八卦，大家似乎已经进入到了各种忙于自己生活和家庭的总轨迹上，而那些偏离的，也就默默地成了朋友圈的风景或者是百年无人问津的禁地。似乎阅历和岁月让我也仿佛体会到了妈妈那一代为什么不怎么喜欢翻看朋友圈的原因，更喜欢的是见面或者有事说事，而那些你猜我猜，不谙世事的操作，都会让人远离或者是无空打理。每年的闺蜜聚会，很平淡如水的生活，才是目前主要的旋律，剩下的时间都给了忙碌的事业，仿佛是一个又一个的前仆后继。家人之间聚会变成了主旋律，那看不到摸不到的虚无，无非是偶尔的放纵，却都是一晃而过的烟云。刚拿到证书的我，正在另一个十字路口徘徊和困顿，我还没有像很多人似乎生活已经是一眼望到了天际，而我似乎还不知道终究会是落于尘埃还是再一次远行.......
作者有话说
第1章 长大之后
