《人里人外》木岩姜姜

1、我的心里像有一场暴雨 前几

　　前几天台风天气，让我们这个不沿海的小城市，也提前感受了秋寒。冷热骤变，床上的凉席被我掀开了一半，热的时候睡左边，感觉冷了就把自己挪到另一边。暑假将过，撇开别的不谈，我很喜欢在家感受从热到冷的季节变化，在外面读大学久了，这种还能和往年相似的情景让我高兴。
　　这个月在准备教资，也在自己做家教，哦对，上个月还考了驾照，考科二那天见到了一只小金毛，我想天使降临是不拘于什么形态的，但是我确定，天使化作了那天的小金毛给那天的我带去了好运。家教确实辛苦，虽然学生都是很好相与的，只是我的脾气有时候还是控制不住，总把小孩骂的不敢反驳，现在想起来我也大胆。收到家长转账的时候，我总爱幻想，以后一天能挣多少，一个月能挣多少，拿着手机计算器在那算啊算，活像古时候开小客栈或者小酒馆没事就爱敲算盘的财迷小老板。至于教资，我算是三天打鱼两天晒网式的准备，间接性的焦虑，背一会然后接着摆烂。我不太喜欢学校，初中高中让我觉得太压抑，在一个笼子里每天做一样的事情应付一批每天不变的人，唯一的变化可能就是每天嘲讽我的点不一样，但是总是大差不差的，死读书，心气傲，像只谁也看不上的孔雀，巧的是我当时额前的头发被雨披卷进去过一回，我自己生拔了出来，结果断了好大一绺，成了个短短的刘海，说像孔雀，倒也贴切。那么大学呢，确实没人管我，那么为什么我还是不开心呢，至少比之前开心，所以这点不开心我也接受了，无非是来源于我自己想争成绩又想摆烂，这个看不惯那个看不起，谁也不在意又可在意人家的看法，我总觉得新鲜，但真让我听着了什么坏话，我又要生闷气了。
　　敲了这么多其实也没讲到我今天突然想写的主要地方，其实是我分手了，在我生日那天跟我男朋友提的。对于这个时间，我倒是没有多少波澜，生日不生日的，重要但也不是很要紧。其实后面想起来，好吧这里说的后面，也就是第二天，我有一种戒断感。我没在意他在我家楼下等了多久因为前天跟他吵架一天没理他，下楼他送了我束花，我没接，他告诉我因为我想养狗所以他去狗舍看了一圈结果被抓伤去打疫苗，说心里没有波动是假的，人心肉长，我感觉内疚，但是没影响我跟他分手，我为什么呢，我想了可多，设想我和他结婚，像他设想的那样，我发现我不喜欢，他对我很好，我也喜欢他对我的好，可是关于未来，我的幻想里总是我成为大女主，一个人做大做强，赚很多很多钱，带爸妈去享受更好的生活。和他结婚，成为小女人，贤妻良母，我想要真是那样，我的心迟早会被一场又一场的海啸淹没和摧残。提分手的瞬间没有我想的那么戏剧，我没有红红的眼眶，我的眼睛干涩如常，没有颤抖的声线，我的语气平淡得好像在说今天的鱼味道怪怪的，但是我没敢看着他说。说完之后我抬头，他看着我的眼睛，是红的，没有责怪，没有争吵，没有崩溃的说他付出了多少多少，他笑着跟我说你想好了吗，我说是，但是说实话，我第一次看懂了这样的表情，无可奈何，伤心，迁就，好像大女主不应该在乎这些细枝末节，但是我既没有畅快的感觉，也没有歇斯里地的痛苦，我的心里并不畅快，不像是被大石头堵住了，我心里的沙漠变成了流沙，从外面看上去一切正常，可是内里却不可言说。他又追上来了一次，“真的要分手嘛？”，我感觉他快哭了。我说的很残忍，“我就是不喜欢你了。”，一点余地不留。我想到之前有和尚说我会孤独终老，我想是我活该。我该说自己凉薄嘛，有时候我觉得自己不至于此，有时候，却觉得有过之无不及。从昨晚开始，我感觉自己心里不痛快，但是既叹不出来气，也哭不出来，只感觉，有乌云，轻飘飘又似有千斤重的乌云，偶尔哪一根神经牵动了有关他的东西，就像从乌云里伸出的一根棍棒，无声无息的搅动着流沙，我不知道这种感觉会持续多久，但是多少随它去吧，要是有一天再面对这样的事情，我连内心都毫无波澜，我想我才真应该好好为自己哭一哭。
　　明天就要回学校了，大三，我的大三。