2、1 ...
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你说我对那个女孩完全没有情感只是一时兴起，倒也不是这个样子。
我也有过因为这个女孩心乱如麻，导致一场电影结束后连它的大致内容都说不上来。
也是因为她，第一次体验到只能感受到心跳的抨击声是种什么感觉。
我和那个女孩从高中起就是同班的同学，她坐在我同桌的前面，和我同桌关系最好，我也和我的同桌关系最好过一段时间，但后来发生了一些事情后，我同桌就转去了别的学校，她也在那之后没多久就转走了。
但她转走后，偶尔也会回学校来看看还在学校的几个朋友，和她变得稍微熟络些是我大学时候的事情了。
虽然不是所有的大眼睛，双眼皮就会好看，但她的眼睛确实算得上是好看的眼睛，应该不只是眼睛。上学的时候大家就说她五官长的深邃，有些西域的韵味。
不过平时的她都是一副无精打采，大概是由于她长期熬夜看小说的缘故。经常一副很困的样子或是正在睡觉，就连中午大家一起去食堂吃饭时，她也是话最少，总在看电子屏幕的那个。
“对人，对周遭都不感兴趣吧”，
这就是她当时给我的感觉。
大学时候的我把生活过得浑浑噩噩，虽说也没有荒废学业，也让生活中增加了三两个新面孔，学校结束后也会去做些兼职赚些零用钱，过着看似充实的生活。
只是时不时会找些“机会”把自己灌得醉生梦死，沉迷于醉酒时的一时迷乱。
她就是给我创造过很多那个“机会”的人，我们经常一起找个店吃些东西然后开始喝酒，或是只为了喝酒。
我们配着酒，聊着自己的事情。但大多时都是她在耐心听我讲，关于发生在我身上的那些所有让自己不快乐的事。
她非常偶尔才会说起自己的家人，她的学校和与她保持网恋关系的网文作家男友。
那个时候的我身边也有个女孩令我十分着迷，我自身又有个毛病，在意的人或事总是会被有意识无意识的频繁挂在嘴边讲起，我也对这个女孩讲过几次自己身边的那个她。
在一次喝酒时她突然对我讲道，
“你喜欢我多好，我就不会让你这么难过”。
但当时的我以为她又只是在调侃罢了。
后来才知道，当时那番话是她认真讲出的。而我当时当作玩笑而一笑带过的反应也让她难过了一段时间。她在那段时间刻意和我保持了距离而没怎么联系我，但就连那段当时我和她的距离以及空白时间我都未曾察觉到。
大学之后的她开始化妆，开始打扮，她确实更美了，她的女性魅力也更为突出了。没准也是因为这样，我才会为不过是再平常不过的一起看电影，肢体接触等这种事上开始在意起来。
那次电影是我和她还有另外一位朋友一起看的。她坐在我的旁边，不记得是在电影开始还是在中间桥段时，我莫名觉得她会拿走我的手。
并坐在旁边开始期待起来，然后也真的就如我所愿，
我的手被她拿走了。
手被捏在她手中把玩着，然后又是被用手指在上面作画或写上了什么。
当时的我眼睛虽然是在面向屏幕，但好像所有的意识都只集中在了那只手上。
面前的画面只是在眼前不断变换的光亮，声音也都变成了不成干扰的背景。好像所有的感官都纷纷退到了大脑后部，为避免造成任何影响，全都变成了摆设。唯独那只手的触感集中了所有的关心。
电影结束后一起去的另一位朋友问我关于电影的观后感，我尴尬的回了一句，
“我有点没看进去”。
然后她还是同往常一样，像朋友那样挽一下我的胳膊，拉一下我的手，自然的做着同我之间的肢体接触，反而是我不同往常的突然在意起来，甚至有点留恋所有的触感。
各自分开回到家后，转念又觉得再多想这些也无益，其实可能不过就是我的一时鬼迷心窍。还没有冲动到想要就此改变些什么。所以也就这样把它当作是于我一次暧昧的体验就过去了。
但当时还是没有忍住向那位一起去看电影的朋友感叹道，以后想找一位可以如这般认真对待我的手的人。那位朋友听完之后给我一副什么都懂了的表情，我问她是怎么察觉到的，她说在那句“我有点没看进去”的时候就知道大概是怎么回事了。
这事情就这么过去了一段时间，很长的一段时间，半年左右的时间，是夏天的电影到冬天的圣诞节的长度。
圣诞节的前夜，机缘巧合下形形色色的人们凑在一起庆祝所谓的节日，这其中有男有女，有认识的有初见的，有情侣也有单身，然后有我和那个女孩。
我们先是在一家火锅店吃晚饭，我和先到的几个人就先开始吃了起来，她在大家都吃得差不多的时候来了。
那天的她穿着一身黑，黑色的薄衫，黑色的裤子，和黑色的外套，但她的确也很适合穿黑色。
不知道是不是受她的影响，至今的我也认为可以把黑色穿的很漂亮的人会让我觉得很有魅力。
可能由于在场的人中也有她不熟悉的，所以在她来之后只是简单的打了个招呼，就直接默默地坐在了我的旁边。只是偶尔和我，和她的朋友讲讲话，就没再说什么话了。
初见她的人大概也能感受到我高中时所感受到的，
她那“对人，对周遭都没什么兴趣”的氛围。
不过她这种差别待人的态度反而使我有点小庆幸，又有一点点得意起来。
吃完饭之后，大家又一起去了歌厅，当时也是我坐在了她的旁边，那天的她也的确很漂亮，我又有严重的肌肤渴望症，然后一切也都如我所愿。
唱完歌之后那对情侣就先行退了场，我们这些单身的人就自行转场去了夜店。
在夜店的时候，大家先是各喝各的，后来又觉得没什么意思，就有人开始怂恿大家一起玩些游戏。
然后我们就开始玩起嘴传纸巾这种不需要清醒逻辑，且可以让大家瞎起哄并让氛围热闹起来的游戏。
游戏的时候她坐在我的前面。
纸巾传到她那里要开始传给我的时候，有那些小心思的我，也是喝了不少酒的我，眼睁睁看着她靠近的模样。
期待，动摇，又紧张。
哪怕只是短短那几秒的时间，没能镇定自若，也无法装出平时那副表面一本正经的样子。
只能尴尬的笑着解释，说是自己会忍不住笑，让她在我遮住眼睛之后再靠过来。
圣诞之后应该也有过很多次我私下多想很多的时候，但也没有因此趁机对她做过任何我觉得不该做的事情。
虽然难免会擅自有很多小心思，但也都尽量让自己活成一副正人君子的样子，自我督查，不过在外人看来可能会觉得我是一幅端着的样子。
她曾经也有对我说过，
“你干嘛总是装成一副很老成的样子，明明并不是”。
她年长我两年的岁月，所以可能于她，我的很多行为意图都过于明显，过于孩子气。
生活中有太多的意外，太多的错觉，太多的一时兴起。
这每每都认之为喜欢的话，我大致会被划分为滥情的那一类，所以我都格外节省自己的喜欢。
但当我觉得“完了，我完了”的时候，我还是会老实的承认这是我的喜欢。
当时的我对于她的所有想法，只是把它当作是一种情愫，一种转瞬即逝的欣赏错觉，因为她确实是个很优秀的人，以我这个多年朋友相识的了解。
我未曾表明对她的所有想法，但也从未觉得这是什么羞耻之事，只是因为我没有在期待我们之间会发生这以上的事情或关系，所以也就没了需要彼此表明的必要。
但如果是被人认真的喜欢，我以为这至少不会成为件坏事。
不管我是因为你容貌的美也好，是因为你内在的柔软也好，或是你待我的体贴也好，
毕竟我不是你生活中只瞥到你短暂瞬间的路人，
如果我说我有为你动摇过心思，
也许能更让你清楚，你真的是个很不错的女孩。
所以在她哭着说她的不自信的时候，我就坦然的全盘托出我的那些小心思。因为我们彼此过于熟悉，侥幸以为她会当作过往的趣事而一笑过之。但也许能因此得到多少抚慰，鼓励到她就可以了。因为那时她哭的原因是由于她的父母不同意她的那个男朋友。
现在让我去想当时的行为，也只能调侃着说，这确实像是我会做出的事情。
只想着那好的一部分后自我满足，根本不会思前想后考虑关于其他的后果。
当我在大言不惭的说着那些所谓安慰她的话，鼓励她要更自信一些的时候，也没想到要注意下她听完我的话时是什么样的反应和表情。
事情过了两天后，她突然给我来了电话，说起当天我对她说过的话。
然后后面就是我跟你讲过的那些事情了。因为没能处理好和她的结束，就此和那些高中的所有朋友也都断了来往。
一切变成现在这样你问我怨吗？
怪当时没能勇敢面对而消极解决的我吗，
还是该归咎于那个女孩或那段关系的开始呢。
那段关系的开始，
状态，
结束，这其中也有我不想舍弃的东西，所以我也不为所有的发生而感到后悔。
在她面前总是醉酒如泥，哭哭赖赖的我却也被说喜欢。
因为她，我有幸拾起了些过往所掉落的，我那贫瘠的自信，
哪怕是这样的我也有被那样的她喜欢过。
所以这终究不过是，
我和她不适合作为朋友以上的“关系”进行相处。
是“我们”没能做到成为一段快乐的关系，
是“我”，是“那个女孩”，是“时机”的问题。
“我”有我的梦魇，想要就此结束令所有人都不开心的关系，一心挽回自己的所有开心。
“她”有她的委屈，不满，没有被我温柔待之，未被我体贴，未被我照顾的所有感受。
当时的我和她都有各自的生活压力，都没能成为彼此的慰藉。
所以，事已至此，就这样吧。
作者有话说
第2章 1
