《所闻如是》清鱼游月

6、不眠之夜

　　心里落落的，像差了点什么，有点失落，有点心慌，有点难过，也有点激动和喜悦。
　　就是睡不着，有什么事一样。
　　把困扰过我的游戏好友删了。同年级却开始表现不错，后来没边界且侮辱，恶心。比我小的男高中生，甚至不是高中，技校，低级，俗且耐，唯一好处稍微单纯一点，没那么颜色，但也是那些货色，垃圾。全部扔进了垃圾桶。
　　游戏里误撞见了曾经那个已经删了的人，我的表现是我没有放下。。。。。。
　　也不知是不是最近天象原因，让人一直回忆从前和遗憾一样。
　　有些结好像不是删除就能解决的，尴尬以及如果再次相见将如何？以及中间还有个牵扯之人。
　　。。。。。。纯纯无语，我以为我不在意，可我面对还是不知所措，甚至害怕心虚。
　　总是在心虚，觉得自己不对。
　　无法理解，自己为何一而再再而三这样。
　　明明就是他们不对啊，我不知道这个结到底以后由谁来告诉我答案。
　　以前高中的结被告知了迟来的答案，如今这个再次重现，又该如何呢？
　　冷静一下，我当初删他是为什么？
　　我现在不舒服又是为什么？是看到他过得很开心，我的朋友也是他的朋友，他不是我之前觉得的难堪模样？我看错了，错怪了他？
　　当初删他是因为，他人不坏，人品不差，只是和我相处，我会难受而已，关系之间，我一直不纯粹，而且也无法正视，且他对我的表现我确实觉得不舒服，自私与压力。也许如果没有当初的那层滤镜或者是喜欢之名，我想我们能继续下去，就算他是那样表现。我苛求他只是因为我希望他是我想要的喜欢的人的模样，可惜他不是。
　　也许一直以来都是这么一个循环里上演，和折磨。
　　答案是他不坏，也不差劲，甚至和我一样好。只是他不是我想要的人。
　　因果终究也是我自己来承担。
　　我的难受不是因为觉得自己不好，怪自己不对，而是我无法平静地告诉自己他不喜欢我而已。
　　一切的原因是开始初心的因，引发了现在的果。
　　因于我起，果由我担。
　　也许他的例子，只是要告诉我，如果初心是喜欢一个人，开始就不要说做朋友，如果是想做朋友，开始就不要说自己喜欢。
　　就像我曾经那些网恋事例，我出发点只是找人一起玩，他们喜欢我，我却给了回应，答案终究是不了了之。
　　而xzy的报应大抵是知道我喜欢他，他给不了回应，却还要陪我演戏，接受这一份奇怪的喜欢，所以才会被我一而再再而三的删除吧。
　　简而言之，就是有些开始就感觉到不对劲的关系一定要及时止损，否则长期陷下去则是一直在循环里绕圈子。
　　要清楚自己到底想要什么。
　　有哪些能做，哪些不应该做。
　　果真是在还业障。
　　心不纯，心不甘，心不安，心不坏。
　　一直以来心不坏，曾经一直心不甘，后来一直心不纯，如今一直心不安。
　　那就愿以后一直心不变。也想心不念和心不累。不过仍是选择了心不变。不知道这个有什么莫名吸引我的点。
　　大体是不忘初心，方得始终。
　　初三时候自以为懂的句子，到了如今大四才明白了些许。
　　我还是自作聪明。
　　仍是那句话，我只是普通人，曾经的辉煌和厉害只是因为又碰到过某些较好的老师。
　　而如今的自己才是最真实的自己。
　　我成功卸下了以前的包袱。

　　谈及解上面那个结，大抵是我什么时候能够无压力无顾忌敞开心扉说亮话的时候吧。勇敢的表达喜欢和不喜欢，勇敢的表达想和你做朋友以及不想和你做朋友。需要赐我几个人来达成这个试验。那就走着瞧吧。
　　只是会想到旧人当如何？新人可以开始，旧人却是牵扯很多。
　　不可能把手里的牌全扔掉重新洗，因为还是有感情在。
　　只有新人没有那么多感情，才下得去手。
　　做不了残忍的刽子手，我发现对于友谊我狠不下心来，但对于类似于喜欢和暧昧这些我倒是可以下狠手。。。。。。。。。
　　这也是为什么我以后会容易被朋友骗的原因吧。
　　虽然桃花烂，但是我砍的也很快。

　　哎
　　如今倒不痛苦于想离开这个世界，只是苦于不知道该如何解决这些根源上的问题。

　　sln昨天问我，为什么我看起来不是很阳光的样子，却那么喜欢阳光？
　　答案是，我喜欢和向往自己没有的。
　　这么多年一直都是这样，然后想办法把我认为阳光的人搞到手。
　　但现在在慢慢远离，因为意识到自己初心不纯，但我也只意识到了这一步，后面感觉还有仍未可知的东西。
　　且如今也在慢慢开始不去通过别人实现自己没有的，自己去努力，虽然那些小屁孩笑谈了一句“新时代独立”。
　　却也是如此。
　　原谅我在王者上做实验。
　　跨越自己害怕的，没有的，渴望的。
　　而不是找到这么一个人让自己觉得自己拥有。
　　她其实说的很对，我其实也不理解她。因为她只是觉得我想太多了，而不认为我是真的初心不纯，给她营造了我很懂她的感觉，让她到我碗里来。
　　而随着时间推移，一切因果均找来了。
　　一切答案均有迹可循，是必然的。
　　她仍是那么简单直接。
　　以前喜欢，因为没有，现在有点不喜欢，因为不是一路人。
　　如果无法改变自己成为自己没有的样子，那就做自己有的样子。如果是想完善自己，让自己每一样都拥有，虽然我确实是更想这样，然后再去选择自己是要成为某一种样子，还是每一种都有，或者是可以每一种模样换着来。我肯定是想多变的。
　　算了，不要愿自己一直心不变，要愿自己一直心不改。多变的人，一直不改自己这个愿望。
　　我大抵找到了一点意义，就是我想做多种多样，变化多端的人。

　　又想到以前躲在自己的日记里写，如今在平台上发表，不过前提虽然也是没有人看到，被人看到也会心慌，些许害怕，但也告诉自己无所谓。这大抵是一项进步，也是一项满足自己矛盾心理的做法。对的，还要想办法找到满足自己矛盾心理的做法和行为。
　　斯，任重而道远。

　　磁场的神奇之处。
　　那个人说的几句话我都记得很好，唯独不想管的就是他叫我去看病。
　　曾经不想活，无所谓，现在想活吗？不知道，但起码没有那么不想活，不过早点离开也没有什么不好的。
　　因为未来有太多的未知了。我仍是害怕生命里的不好。
　　也许是因为注定天空地劫，武曲化忌，太悲观了吧。我最想要的钱，房子，事业，注定为失望。相夫教子。呵呵。
　　且还不得不花费青春大量的时间去解决以前产生的很多问题。
　　唯一的乐子就是自己如果能解决完，到老了全世界到处去玩吧。
　　可等待与期待是这个世界最大的酷刑，也是最没有意义和不可能成真的事情。
　　医者能治病，却不能依心，亦或者我觉得我自己能治好自己，也只有我自己能治好我自己。病由心生。
　　是真的有病，他也是懂的人，也是善意，但他唯一不知道的就是人的自主意识。
　　他可以知道人的模样与生活走向与生命等等，却无法得知那个人如果拥有了自我意识的想法。
　　除了上面与人的结，还有这些物质的结，事业，钱财，住处。
　　如果后面好几年来，我无法自己得到这些，达成破局，或者谁能告诉我正确的答案和解法，以达成解结。否则，我会接着靠别人来实现，最简单的比如一场婚姻。
　　就像他所说，我扛不住压力。我扛不住的不是父母周围人的压力，而是自己带来的压力，想要的东西靠自己无法达到而已。
　　我一直想的和感觉到的都没错，只是我现在可以用一种更清晰的思路和方向来表达和解答。能分析清楚前因后果，以及为何是这般。
　　更或者说，我现在这个点还在这里写这些，就注定我上面那些物质方面靠自己是永远得不到的，所以我一开始就选好了自己的路。
　　同样，也是选择了什么样的开始，就得接受怎么样的结果。
　　世界均是因果，一切皆由自己生发。
　　心念所以生万物。