《所闻如是》清鱼游月

3、灵光乍现

　　今天离开小姨家了，也离开我家了。
　　上午和小姨聊的比较深入，差点落泪，下意识反应过来，下次不要说这些方面的。每当对于这种悲伤深刻调调之时，我很容易煽动和动情，却也引得周围人难受。很清楚的知道，以至于快速收好情绪。每一次的过多表达，都在一次次慢慢收拢。
　　离开之时，去我哥那里收东西，他仍是那般表现，我也不愿做好人，也不想帮，因为确实知道他也有难受的点，但这些问题就是他不对，不应该由我来承担。也慢慢意识到，依赖有时候会上瘾，但也是痛苦的产生。带着表妹出去吃吃喝喝，挺喜欢她的，因为她笑和怒都表现在脸上，很多东西都说出来，很有趣很直接也很单纯可爱。很巧不巧狮子座的，我一直都喜欢。小姨说她是会说话，虽然也有这方面，但是更多是她用星星眼一样望着我的那种喜欢，我很受用。好听的话和不好听的话，人们常常以“忠言逆耳”，“巧言令色”来对比形容，确实是，但确实也不是。因为两者都在改变人，忠言指出不好之处，引你改变，巧言用以委婉动听之言语，引你信任，进而跟着对方走。区别在于前者直接伤人短处，但不害人，后者意味骗人，利用你为自己谋取利益。可，巧言何尝不能为忠言？忠言定为善言？否之否之，如果带来伤害的言语是善言，我也宁愿不要这个忠言，巧言没有伤害和欺骗同样可以为忠言。从未有绝对的事物，只是有着一堆有偏见的人。回到可爱的表妹话题，喜欢她有时候也是因为，我小时候她这么大也喜欢这些东西，而我现在也在喜欢着这些，我也像个小孩子般心性，只是我表达不出来，她却可以大胆说出来，真好。
　　离开之际的傍晚，我爸妈又在争论我哥怎么办，我妈说我爸把责任推卸给她，我爸说我也不知道怎么办但他是我儿子也看着难受。我夹在中间，很难受。我只能不停地和他们说，你们和我说这些没有用，因为我无法改变什么。我不能改变我妈，也不能改变我哥，也不能改变我爸。我的想法和建议更是无法下手，毕竟我也自我拯救。我出不出得来仍未可知。他们的痛苦，无非是固执，三个人都在固执己见，曾经有我妈在中间说好话，任劳任怨，不断付出以达到和谐的画面，如今一切问题都暴露出来了。我想曾经那人说的家庭大矛盾，应当是还没有发生，而后面哪一天定然是彻底爆发。我记得我哪边都不站。我确实不会站。因为他们都是无辜的，也都不是无辜的。我只能看着，等待着，他们自己清醒。因为我知道我无法改变，只能独善其身。大抵这个暑假最大的收获，竟然让我明白，独善其身，不要去帮助，好心，顾虑，付出，等等等等。以及亲人间的依赖。我不可能得罪我哥，也不可能得罪我爸，毕竟一个给我帮助，一个给我钱。上一辈的人之间，有时候真的不知道该说什么。我也不能将其放在自己心上，成为了自己的心灵压力。虽也明知自己渴望家庭和谐温暖。只是无法强求。顺应天意了。有时候，这些大抵就是人生需要面对的劫吧。
　　当谈及一些未来毕业情况之时，我一直以来确实不清醒。即使今日有了一些眉目，但也是变动与犹豫的。我现在才越来越意识到自己是变化多端的，我挺讨厌一成不变。我很向往各种东西来一点，各种地方待一会儿，各种工作做一遍，不论之前还是现在，我一直都喜欢这些。犹豫是因为，不知道是否能有这么大的勇气去进行和面对生活的刁难。我很清醒最舒服的路在哪里，却仍然选择了背道而驰。我不确定我是否在追求独特，或者是真理，亦或是自己的认为。但最后结论仍是，我对很多东西一无所知，我只有一颗实事求是的心，以及变化多端的想法而已。确实得先做好眼前之事，才能谈以后，以及自认为自己运气在的，所以不如不去指定去哪，也不要求一定要如何。不如车到山前必有路，随遇而安。我只希望我希望的可以有。别人都说，你不去制定计划，不去朝那个方向摸索，你是不会有的，可我只知道于我来说，越立目标，越想得到什么，越没有。而我不强求之时，相反有些东西竟然来了。
　　测测里我身份证生日今天的话语，吓了我一跳，容易制定远大的目标，但是是心血来潮，不如做好眼前的事。说的很对我当时状态，一心肯定要去往外地，有时候确实是，不用知道自己一定要干嘛，只知道我喜欢干嘛就好。我真的无法预计玄学里，身份证生日和出生生日不一样会带来多少变数。因为身份证上的自己有些时候与我也很像，但我也觉得生日那天的我与我更像。像在哪里呢？像在心里。玄学有时与我也是警醒与后怕，害怕带来不好的结果。可灵灵也用圣杯三庆祝我的归来了。（md灵灵你竟然半夜吓我）
　　打游戏很快乐，有时候对于朋友确实要敞开心扉，想的什么说什么，没必要顾及太多，佯装太久终究会换得离开。有时候也是蠢到，顾此失彼，有些人像看不到一样，看到的都不知道是些什么人。盲目可怕的眼瞎之论。眼神还得慢慢修炼呐。眼睛好看，却也眼瞎。果然，好看的都是有毒的。不过想来，曾经几年来游戏里最害怕的分路和自认为的短板，竟然玩得如此舒服和得心应手。也许这才是我的更好的一面。我本就是勇敢和肃杀之人。现在才发现也才找到合适的模样和自己。且还发现了戾气的消除方法，及如何让气顺了。曾经也是维护道德，且怪罪不好表现之人，如今才发现与其怪罪，不如主动攻击。而攻击的对象，则是那个真正伤害你的人。并不是去找自家那个还没来得及为你做什么的人。至于输赢，真的还好。因为自己很清楚自己的水平和实力，不是很强很稳之人，那就靠心态和运气就好。没有那个大任，就不要去过分追求什么来证明自己，因为证明也是证明自己是什么样的，而不是自己还不够还可以变成什么样。我们都有对自己最好最完美的评价，可你也必须承认，你就是普通中等实力，还可以的一个人，这又如何呢？不都是在这个世界呆上几十年而离开吗？所以做到自己想要的就好，至于好与不好是在自己心中，而不是别人的认为。你需要多少就是多少。你觉得好就很好。我到底活了多久别人的意识里？这世界到底又有多少人在向别人寻求自我意识和认定呢？
　　我才发现这世界，最原始最符合运行规律的东西，竟是最大的精神骗局。今天被蚊子追着不要命的咬，大抵是自我意识觉醒太多了，上面的监控来录像了。被蚊子咬的包，还突然痒起来似是在提醒我什么。
　　我现在的快乐是，各种来一点，想干嘛干嘛。不过也会忧心于过几天快乐过去又忧郁了，解不开心结。心结真的多，以前的，过去的，未来的，像是解题一样，一个一个的给自己解。有时候也庆幸自己有着这些不断思考的能力，和理念的不断升华，能让我看到这些事物的本质，以及能解决和解释很多东西。唯一缺陷在于，内心仍然渴望于他人的追崇和认定，以及在人群中央舞台聚光灯下讲述自己的如何种种。只得说，终是六根不净，必留红尘历经生活的财米油盐，如果不需要这一条，我大抵是去了山林，亦或是沉醉于自己的思想宇宙。
　　本是不想来写的，觉得好无聊好像也没什么好写的，才发现一写停不下来，因为可以说我每天经历的每一件事情，我都可以得到背后的很多东西，也能得到新的感悟和启发。这也许是我天空官禄的魅力和纯净。也许没有什么，我不用坚持任何什么，也不用去努力要把任何什么做到如何，也不用达成什么目标，只是需要坚持写下自己这每日的思想。这大抵是我的事业与工作。
　　多出去转转，才会得到更多，你的笔下也会有更多的灵魂。
　　差点掉了一条，谈及婚姻，找对象，现在的年轻人。我突然发现我也跟着现在时代的风气在走，我不愿意去承认本质，纵然我其实想到了，因为我偏执于爱情。我总是相信浪漫的爱情，却也不相信现实爱情的存在，却也渴望有些人的出现，但也害怕有些东西的伤害。我最怕的，也最不愿意敞开心扉，甚至要把事情弄的更糟的大抵是在这里。我父母给我的家庭阴影，关于钱与环境的，以及他们之间的埋怨和怪罪，互补理解。可是当被问到你的要求是什么之时。我才发现我只需要一个舒服的环境，和不苛刻于物质的条件，以及一个互相理解和尊重的人，形成一个和谐温馨的家庭环境。要求倒真的没什么要求，甚至于很容易找到这样的人。可是终究是太过于期待爱情了。我和我的母亲一样，喜欢长得好看的人。但我和她不一样的是，我喜欢有趣的人，他喜欢实在的人。我同样也无法确定自己，如果得到了精神支持是否会不顾一切放弃物质。从前会，如今也是不会。因为精神源自于物质造就的。不过，说回来，对于这个，我仍是无法中肯的表达，因为心结未解，还需要人与时间让我见识与感悟。
　　今天的云语青，在回忆她的一天，思考发生的一切。今日，云语青本来并不想写的，因为她很快乐，我以为我的出现只是为了她的悲伤，却也发现我也是她的快乐。云语青才意识到，我会慢慢写下去的，记录她的喜怒哀乐，记录她令我着迷的灵魂。我依然爱她。