《雌性杀手 （校园贼搞笑）》幸运时时砸头

11、投笔从文

　　好不容易出了教室我俩商定，不去食堂打饭了，到小饭馆大啜一顿，可一到小饭馆才发现，爆满，无奈我俩只好叫了几个菜，又拎了一箱啤酒，偷偷地如鬼子进村般，潜入寝室，（不让在寝室吃正食儿）还有几个没去打饭的室友，我们也叫上同吃，有吃完回来的，也跟着一起喝酒，后来干脆，在地板上铺块塑料布，大家一起造。
　　“下来吃呀‘孙子’（顺致）。”我亲切地对躺在床上看书的龟顺致说。（只有他一人未参战）
　　“不了，我吃饱了，谢谢。”他礼貌地谢绝。
　　此时李白已有点云山雾罩的了，“南得，你知道我的理想是什么吗？”
　　“大诗人。”我半笑着。
　　“你咋知道地妮（的呢）？”他舔了舔吃得油汪汪的嘴唇。
　　“来，给咱来一首，大诗人。”赵鹏提议。
　　李白醉眼朦胧地看了看窗外，“今个儿我高兴，就献丑了，兄弟们听好啊，咳咳咳……啊！大海……”
　　大家都竖起了耳朵，等着绝妙的下半截。
　　“真他妈的蓝。”李白呷了一口酒后又续。
　　“啊哈哈哈哈……”乐得我们几乎喷酒。
　　李白根本没弄清状况还以为我们是“叹为观止”的意思，再举头望了一下天空，“啊！月亮……真他妈的圆！”又平视了一下地面，“啊！操场……真他妈的宽！”然后视线拉回屋子，“啊！寝室！真他妈的烂！”接着又看了看我，“啊！爱情！真他妈的烦！”
　　我摒住笑回看着他，“啊！李白！真他妈的酸！”
　　“哈哈哈！好诗！好诗！来干一杯，一为二位成为英雄，二为李白即将成为大诗人。”朱震宇举起了杯，大家也齐举杯共碰杯，然后一饮而尽。
　　“啊！月亮！你这白塞（色）儿的妖精！为什么你白天看不见？夜晚却又捻不走？”李白又即兴一首“诗”。
　　我倒，这哥们是不是真把自己个儿当成了举杯邀明月，对影成三人的李白了？而且今天又对准月亮开炮，唉！都是月亮惹的祸。
　　“我靠！哥们，你还真打算当诗人啊？”我拍了拍他的肩。
　　“你以为？我还写过近百首诗呢。”李白一本正经。
　　“发表了吗？”大家齐问。
　　“用我老爸的钱发表的。”李白苦恼地摇摇头。
　　“现在出版业太冷淡，尤其是诗歌，别说你，就连有名的诗人汪国真都难出书啊。”我安慰他。
　　“是啊，我一写作也有忘我症，我说咋这么难出书妮（呢）”李白“恍然大悟”。
　　我们只有苦笑的份了。
　　“最近我又写了几则笑话，你们听听噢这是为马桶做的广告，先是远镜头，一个长发美女背坐在马桶上，这美女只披了薄薄的一层轻纱，里面的胸罩带，下面镭丝花边的内裤看得真真切切，吸溜。”说着他咽了一下即将流出的哈啦滋。
　　“吸溜。”我们也情不自禁地跟着咽了一下。
　　“快讲，别一到关键时刻就配乐。”赵鹏急催。
　　“吸溜”、李白又“吸溜”一下后：“啊！这美女的身材真是太好了，凹凸有致啊！让人浮想联翩啊！好了不说了，接着、镜头拉近，美女‘唰’地一甩头，转过脸，面冲镜头嫣然一笑，轻启朱唇：‘我爱拉稀。’”李白话音刚落。
　　“哈哈哈……”同志们暴笑，连“龟孙子”也笑了。
　　“哎呀哥们，你真是人踩（人才）啊！人见人踩啊！”我擦了擦笑出的眼泪。
　　大家吃喝之后已经九点钟的光景，人们都各做各的了，李白倒在床上黯然神伤。
　　“怎么了？刚才不还好好的吗？”我坐到他身边。
　　“唉！我是强颜欢笑啊！”李白泪眼婆娑。
　　“怎么了？”我纳闷。
　　“就走破这双鞋，我陪你走一夜……”他又扯开嗓子唱起了“离别”。
　　“啊？这鞋质量阵（这么）差？一夜就走破？得去找消协了。”我逗他。
　　“天空不停地闪着雷，却照不亮我心中黑黑黑的一切……”他又唱。
　　“怕黑就开灯嘛。”我晃晃他的腿。
　　“希望都早已经破灭，我的心要离别，离别。”他全然不觉，继续。
　　“唉！希望无所谓有，无所谓无，这正如地上的厕所，其实那疙儿本没厕所，去的人多了，也就成了厕所。”我正经八百地说。
　　“靠！本来人家在这失恋失的挺好的，让你给搅和了？”李白苦笑着给了我一拳。
　　“靠！失恋很有劲吗？”我真的很费解。
　　“看。”说着李白掏出钱包给我看，钱包内层夹着一个女孩的照片，很清纯的一个女孩，只是脸颊上有几颗明显的青春痘。
　　“不错，就是有点青春美丽疙瘩痘。”我把钱包还给李白说。
　　“你懂什么？人家脸皮薄才长得出青春痘，象你脸皮那么厚，连青春痘都长不出来。”李白气鼓鼓地揣起钱包。
　　“靠！不长青春痘就是脸皮厚？”我摸了摸自己的脸皮，“不对啊，我还有胡子呢，你那女朋友，脸皮才叫厚，厚得连胡子都穿不透。”
　　“是前、前女友你懂不懂？现在一切都OVER了，‘OVER’你懂不懂？”李白对我大叫。
　　“小的明白，小的明白。”吓得我赶紧连连称是，都说十八岁的女孩儿失恋想自杀，十八岁的男孩儿失恋想杀人，我可得小心点。
　　“呃、我听说要想忘记一段旧感情最好的方法就是开始一段新感情，要不你再找一个新女朋友吧？”我小心翼翼地说。
　　“不！她是我的最爱，我的初恋，我永远忘不了她，也不会再爱上其他任何人！”李白发狂地大喊。
　　哎！这就叫副交感神经兴奋，白天他还好好的呢，可能是弦全绷到我的事上了，这下我没事了，他又捡起了失恋痛苦。
　　“初恋算什么啊？只不过是因为你接触的女人还少，所以才以为咋回事，如果你接触多了，就会知道哪一个更适合你了，初恋时我们不懂得爱情。”我又试图劝说他。
　　“南得你要是再胡说别怪我翻脸。”李白“啪”地一下变了脸。
　　吓得我吞回了还要再脱出口的话。
　　“李白，要不你写写小说吧，没准心情会好些。”赵鹏提议。
　　李白愣了愣。
　　“赵鹏所言极是。”我也投赞成票。
　　“还让我老爸花钱出版啊？”李白噘起了嘴。
　　“不用，这样，要不你先在网上发表，如果点击率高了，就会有出版商来找你了。”朱震宇出主意。
　　“我写那玩艺有人看吗？”李白犹犹豫豫地。
　　“等下我帮你看看。”说完我来到电脑前，“唰唰唰”几个网站一扫，然后站到地中央道：“同志们我看了一下几个论坛，大体上都是庄稼一支花，唯有粪也就是‘黄’当家，不过搜狐还要好些，那里校园小说比较流行，而且现在书商也喜欢出校园的，如果写的话你最拿手的是什么？”我转身看李白。
　　“校园爱情，就是我和我前女友的故事。”李白哀哀道。
　　我知道再也不能让他受一丁点的打击了，下定决心一定让他重塑自我，再度辉煌。
　　“很好，这就是当下最流行的，弟弟你大胆地往前写吧，有我们兄弟帮你撑着，我们都上网轮翻帮你顶贴，你锁定搜狐就行，别的地儿肯定没戏，一个地儿我们也方便帮你，包火。”我踌躇满志。
　　“我能行吗？”李白还不自信。
　　“行，肯定行，我看过现在的畅销书，韩国的那个什么‘猪的诱惑’，还有什么‘那小子真呆’，咱们中国的‘迷城’还有什么‘梦里草落有几根’的，全都狗屎，一点意思都没有，现在文坛已经没人了，就等你李白老兄振臂一呼呢。”我激昂地陈词。
　　大家也不断地给他打气，在众人的鼓舞下，李白决定明天就动手写，可首先得起个笔名。
　　“我叫‘愤青’怎样？”李白向我们征求意见。
　　“靠！‘粪青’那是狗，狗粪才是黑色儿的呢，你应该叫‘粪黄’。”我当即驳回。
　　“那我叫‘李商隐’。”李白又说。
　　“靠！你还没上过就有瘾了？”我又驳回。
　　就这样大家七嘴八舌的，最后一致认为：鉴于优秀的作家都是高明的骗子，所以他就叫“首席骗子”。
　　笔名起好了还有小说的名，一定要起一个赫亮的，这样点击率才会高。
　　“‘燃烧的青春’怎样？”李白征求。
　　“靠！你燃烧了吗？不都灭了吗？”我驳。
　　“‘火热的青春’？”有人提。
　　“NO。”有人驳。
　　“‘激昂的青春’？”靠！这帮人跟“青春”干上了。
　　“‘忧伤的青春’？”李白问。
　　“就叫‘忧伤的青春痘’。”我说。
　　“不好。”
　　“好。”
　　“有趣。”
　　众口不一。
　　“好、我喜欢，就叫这个，有感觉。”“首席骗子”拍板。