《[漫威/银护]可以摸摸你的头吗》灯灯的调色盘

100、Loki番外1（4/5）生气的神明 道歉

　　【道歉】

　　你一开始不知道如何“继续道歉”。

　　直到看着他愈发阴沉暴躁的面色，你忽然开始反省。

　　“对不起Lord……”

　　你本不想在自己反省的时候灵感迸发。

　　可细数上来，你确实亏欠他太多。

　　你缓缓开口，叙说着自己的种种不是。

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　　对不起，Lord.

　　是你让我相信我可以被战力弱于自己的人接受。

　　你让我相信我可以不被强大的Master以外的人畏惧。

　　你让我知道，有人不会为了保护世界而接近我。

　　你让我第一次知道，有人爱我，只因为我是我。

　　你爱着小赫尔西、赫尔西、赫尔希斯。不论我变成什么样子。

　　你让我知道人的情感是复杂的、让人摸不透的、是值得迷恋的。

　　你多次提醒我，我可以犯错，我不必为了自己的错误无休止地自责。

　　面对一个险些要了你的命的人，你将关乎生死的谅解轻描淡写地修饰为“神明不会畏惧信徒”。

　　你无限地拔高自己的地位，试图让我认为，你本该强于我，你本该如此。

　　你将自己推向神坛，从而弱化自己的付出。

　　你高傲地将自己对我的爱和包容，弱化得像“天要下雨”一样理所应当。

　　我总能看到你与别人的关系，我有时候偏心地认为你总是被欺负，有时候又认为你总是欺负别人。

　　我能看到你与索尔之间的爱意和你对哥哥的向往。

　　我能看到你与弗丽嘉之间的爱意和你对母亲的依恋。

　　我能看到你与国王之间的爱意和你对父亲的崇敬。

　　你被别人欺负了我会生气。

　　你被别人喜欢了我会开心。

　　我总能看到你与别人。

　　可我看向你我之间，我总忘记你会恐惧、你会疼痛、你会委屈、你会愤怒……你会有任何人在两个人相处的关系中有的一切负面情绪。

　　当你出现这种情绪的时候，你从不告诉我。

　　你会说，“神明会眷顾信徒。”

　　然后，你会成为我的“傻缺朋友”用幼稚和的言行让我彻底忘了这份沉重。

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　　你一直带我去感受这个世界。

　　你一直关心我。

　　可我从小就坑你。

　　我发疯重伤了你。

　　我自暴自弃和你断了联系。

　　我成为赫尔希斯，学会去给予爱的时候，对你却像以前一样。

　　我没有在重逢于艾米利亚时拥抱你。

　　我每天都夸Roc有多帅，有多么天才，但我没夸过你。

　　我每天都拥抱他，我很少拥抱你。

　　我一有空就黏在星云身上，常对她说“我爱你”，说“你才不知道我有多爱你”。

　　我没有说过我爱你。

　　我经常吻星云的脸颊和眼睛，我从没吻过你的脸颊和眼睛。

　　我在小树苗做任何事的时候都夸他，却经常在你遇到任何事情的时候下意识地认为你又在胡闹。

　　我在斯特兰奇先生还是候选人的时候对你说，他确实有天赋成为至尊法师。

　　我从没对你说过你有天赋或者能力成为一个国王。

　　我说Master的眼神是最温柔的。

　　我没说过有时候你看向我，你的眼神让我感觉天塌下来都不用怕。

　　我没说过你让我相信不管我成为什么样子你都会爱我，我随时有底气说你永远不会放弃我。

　　在你面前我少有那些小心翼翼地体贴。

　　可我在Master和卡罗尔联系不上的时候才找你。

　　我在不敢对任何人说出灭霸让我不安的时候才对你说。

　　我在你宣誓忠诚的时候在心里大喊你这个傻缺别离灭霸那么近而忽略了你的郑重。

　　我在你想要为爱的人、为你爱的世界出一份力的时候威胁你，限制你的行动。

　　我在被灭霸这场战役吓得不敢见到任何人的时候扑向你怀里。

　　我在自己伤口疼的时候找你。

　　我在做噩梦而Roc、Nebula和卡魔拉都不在身边的时候找你。

　　我会想要保护自己爱的人。

　　可你为我带来了只有神明才能带来的强大到离谱的安全感。

　　我应该把你放在最前排去爱，而不是我在无可奈何时才会依赖的退路。

　　我说我有一点爱这个世界。

　　我没说过我爱你。

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　　赫尔希斯把自己说哭了。

　　上次在艾米利亚那边哭，是因为如释重负。

　　这次在神明的怀里哭，是因为内疚。

　　低着头抽搭半天对方没动静。

　　明明睡衣领子都被你眼泪淹了一大片。

　　你以为他被你哭烦了。

　　沉默着不敢动。

　　终于你听到了邪神阴冷的低语。

　　“Herlcy. ”

　　你眼泪汪汪地抬头。

　　“咔嚓”

　　他举着相机拍了张照。