《复生河【短篇已完结】》倒吐葡萄皮

4、灵魂的声音

　　活到这个岁数了，我自认为自己对那些虚无缥缈的美好的梦早就有了抗性，于是在河畔烟火绽放的那一瞬间，我抬眼看他。

　　他的五官是那么明亮，在逐渐升起的烟火的映衬下，他的侧脸仿佛生出了金色的绒毛来。

　　这绒毛沿着他的鼻尖路过他的眼眶，走至他平坦的额头，最后跃上他乌黑细碎的额发。

　　这一切我所看到的都是如此的真实，如此的贴近我到触手可及的程度。

　　“你是那么美好”

　　我无法控制的说出心之所想。

　　他转过头来和我四目相对，我听见我的心跳，“咚咚咚”的，像是要冲破我的胸膛；

　　我看见这美丽深邃的瞳孔中的我自己，我的脸蛋红扑扑的，瞳孔模糊的滤镜让我的皮肤看起来既光滑又细腻；

　　我感觉到晚风吹起我的长发，又将它们轻轻的放在我的肩头，此刻的我，还是不是我自己？我不知道。

　　只是我非常确定以及无比肯定，在我活着的这三十多年里，我从来没有像今天、像此刻这么美过。

　　我于是怀疑，是不是肾上腺素或者荷尔蒙的分泌让我的意识出现了偏差，从而误以为自己很美？

　　他不出意外的，再次听见了我的心声，他笑的眉眼弯弯，浅浅的酒窝在我的心弦上反复拨弄，我仿佛被微凉的晚风灌醉了，醉意沿着我的脊柱从后背一直窜到头顶，在大脑里开出一朵绯红色山茶花似的发麻。

　　我不由得被这阵酥麻引得缩了下脖子。他可能以为这风冷着我了，关切的皱了下眉，低头却看到自己也只穿着一件T恤。只好低低的叹了口气，朝我不好意思的笑了笑。

　　我被他这一连串的表情逗笑了，想说没关系我不冷，但还没来得及张嘴，就看到他缓缓地向我张开双臂······

　　我想此刻这世间，没有人比我更期待一个满满当当，紧实有力的拥抱了，刚才还纠缠难搞的思绪在我的脑中被瞬间扯断。

　　在得到那个拥抱的一瞬间，我心想:去他娘的管他呢！

　　然后我就不再去想那些有的没的了。

　　这个夜晚看不见云，也没有星星。

　　天空只是朦朦胧胧的倒扣着，混着浓重的深紫色，和远处的河水融成一片，是河水流到天上，也是天空掉进河里。

　　我把手放到他的掌心里，和他十指紧扣，贪婪的感受他粗糙的皮肤传来的温度。

　　我有些困倦了，就把头埋在他宽厚的胸口里，呜呜农农的和他说着话。

　　我轻轻地对他说了至亲对我职位和工资的不满；对他说了老板把升职的机会给了同组工作能力不如我的小美女；

　　对他说了公司的同事笑话我每天被领导使唤的这么勤，最后还不是领着和他们一样的工资；

　　接着，我又说到相亲时对方问我为什么不打扮打扮，我笑笑说我不在意那些，其实在家时把妆化了又卸，卸了又化，拖到时间实在不赶趟才素颜出了门；

　　说到过年亲戚聚会，长辈们又把曾经每年都会谈论的话题再一次的重复，无非是说我不随爸妈一点好，死心眼儿、没趁年轻嫁个好人家。

　　我甚至和他说到了我小时候，说到了我多么想要参加幼儿园的亲子运动会；

　　说到了我多么想要在我考试取得好成绩的时候听到爸爸的一句夸赞；

　　说到了我多么想要告诉那个他，其实我喜欢他很久啦，只是一直没有直视他的勇气。

　　最后，我小心翼翼的剖开我自己，告诉他，被同学霸凌是痛苦的；

　　告诉他，被父母的吵架声吵醒是可怕的；

　　告诉他，被这个世界抛弃是无助的；

　　告诉他，我曾经是那么孤独，那么害怕。

　　我哭的像个泪人，我感觉一个女人身上所能承载的所有的水都已经被我哭干了。

　　等哭到精疲力尽时，我又想讲给他，我的朋友在我生日那天给我送来的礼物，那是只毛茸茸软绵绵的鲨鱼玩偶，后来很长时间我都会抱着它入睡；

　　讲给他，妈妈看到我写字压肿的中指，心疼的给我贴了创可贴，那创可贴是云南白药的，有好闻的药草香味；

　　讲给他，合租室友敲开我的卧室门给我送来一串大蒜，还神秘兮兮的告诉我这东西挂门上可以辟邪，能让我少往医院跑几趟。

　　说起这个我想起来我的室友应该都不知道我去哪里了，估计现在正在家里纳闷呢。

　　我就这么一会儿哭、一会儿又笑，哭着笑、笑着又哭了一阵，等到真的无话可说了，我的嗓子也干涩的难受了，我才抬起头去看他。

　　我明白，他比曾经的任何一位医生都懂我，他知我心中所知，想我心中所想。

　　就像此刻他的眼睛没有聚焦的盯着泛了微波的河面，我知道他在听我说话。

　　他甚至在尝试着把我更深处的痛苦统统挖出来，像秋收午后勤劳的农人翻过的玉米地，所有最柔软最湿润的土壤都被翻开来，巧克力似的棕黑色土壤就这么无措的呈现在他的眼前。

　　我明白他的感同身受，因为我从没有像今晚这般尽兴的诉说过我的苦难，我曾经认为说出它们，会像揭开伤口上没有干透的痂痕一样难受。

　　但今天晚上好像没有。

　　我酣畅淋漓的讲了这么多的曾经，反倒像是在说给自己听。