《我觉得我有病》。霍竹青艾

1、我觉得我有病

　　我时常觉得自己身体有病，事实上我或许也真的有病。这么多年我一直觉得我身体不好，我的身体好像确实越来越不好了。我觉得我呼吸不畅，心脏不舒服，头痛都要炸了。头发越掉越多。脸上也开始爆痘。
　　我时常觉得自己精神有病，我已经连续好几年不开心了，尤其是最近这几个月没有一天是开心的，我好像在莫名其妙的流泪，我好压抑啊。我有想发疯，我想尖叫，我想阴暗的爬行，可是我好像也没有完全放弃我自己。因为我的父母好像也不是无条件的爱我。所以我无法不顾一切的发疯。我好像很厌学。但我又很理智的学习。我每次到学校的前两天都会呕吐。我觉得我控制不了自己的情绪。冲动，易怒，暴躁。
　　我时常觉得自己有病。或许懒癌晚期的那种病。我觉得好麻烦啊。好累呀。我觉得吃饭喝水，上厕所，穿鞋穿衣，洗手洗脸都是让人无法接受的麻烦事。我觉得动一动都很累。呼吸也好累。好累的事情有好多抬手买东西穿鞋下床起身盖被子梳头发洗手洗脸刷牙洗澡现在写字也好累啊，说话也好累啊。沟通也好累啊。发消息回消息有时候睡觉也都很累。最轻松的时候是叹气的时候。
　　我是真觉得自己有病。我的思想好像不正常。我一直在幻想着什么。我幻想我不是女生。我幻想我在一个女尊的社会中。我幻想我有一个爱我的父母。我幻想我有钱。我幻想有一个人爱我可以为我付出生命的人，我幻想我不会被金钱困住。我编了一个像梦一样美好的生活经历。我好像离不开我编的梦。我每天活在幻想中。我觉得现实既痛苦又绝望。我害怕和我的母亲打电话。我每次都要给自己做两三天的心理建设。我好像不到最后期限，永远不会给她打电话。我好像好没有良心。我好像不会体贴父母。我好像和我的父母不熟。我好像和他们打完电话以后，就会很想哭。
　　但我好像对生活还抱有一丝希望。我想做老师。去边疆支教，逃离我生长的地方。可我好像对生活的这一丝希望是我无法逃离这个世界的枷锁。就是这样的希望让我变得我痛苦并且痛苦会一直持续着。但好像又不是完全由希望构成的枷锁将我捆绑。好像还有我生活这么些年以来的愧疚。