《无数个我》669

1、不哭 1

　　我又晕倒了，忘记了这是这个月的第几次。但这次不一样，我倒在了我妈眼皮子底下。

　　睁开眼，瞥见身上穿着的蓝白条纹衣，一股常规医院消毒水的味道被灌进我的鼻子，让我不由自主皱了皱眉。

　　我瞪着病房的天花板，视线随着门被推开的声音转移。

　　我看向爸妈，他们跟在几位医生的后面，艰难的抬头回望我。妈妈的眼眶泛红，几滴眼泪无法控制的往外溢出，好像在看到我后，那种被强制平复住的情绪又无情的爆发。

　　后来的场面一度混乱，我已经记不清太多细节。在除我以外的人传递给我害怕、不甘的各种情绪中，我渐渐理清思绪。

　　我，宋殊，20岁，脑瘤晚期，最多只有五个月的时间了。

　　命运待我多不公。

　　就这样吧。只能这样了。

　　我的家人似乎不能理解这样的事发生在我身上，他们想要无视死的且麻木的医疗数据，好像更愿意相信渺茫的生存概率。

　　可我的家庭本就不富裕，还有个妹妹，我不应该这么自私。所以我劝他们，今天走了这困难的一步，才能让以后的步步不再那么困难。

　　我知道他们暂时无法接受，可我的时间不允许了。

　　今天我回到大学。到了和辅导员约定的时间，我才缓缓的抬手敲了敲门。

　　屋内响起轻快的脚步声，门被打开时，辅导员的脸上还存留着开心的笑容。

　　“小殊，快进来。”于是我抬脚。

　　“你说想约我聊聊天，我还很惊喜，因为我挺喜欢你带给我的感觉的，很舒服。”

　　我轻轻笑了笑，握住了她伸向我的手。

　　“怎么？最近有什么开心的事想分享给我吗？”

　　我先是关心了下她的孩子，听闻近况都不错，随便掰扯了几句，四下便安静下来。

　　我抬手擦去额角的汗，再次开口。我知道我对她隐瞒不了什么，所以该说的我全说了。

　　“老师，我得了脑瘤，晚期了，医生说只有五个月活了。我这次来，就是想问问你，我可能、可能学不了了。这种情况，是请假、休学还是要……要退学啊？我不是很懂这些。”

　　我磕磕绊绊说完。话毕，她嘴角的笑再也挂不住，办公室里其他的老师闻声全都将视线转向我。

　　我好像说的不大声吧？

　　略带些窘迫，我尽力掩饰坐立不安的情绪，却也无法忽视辅导员的两行热泪。

　　我正不知所措。她突然起身，把我扯进她的怀中。

　　我以为她会想说些什么，但她只是颤抖着抱着我。

　　等到我肩膀处的衣物渐渐湿润，我才反应过来，抬手轻抚她的后背。

　　手续差不多都办完了。隔了几天，我带着爸妈回宿舍收拾东西。

　　一开门看见舍友坐在椅子上，好像是在等着我。我也没说什么，只是对她们笑笑。

　　东西不多。当初我刚踏进这里，拿了差不多快四个行李箱。如今离开，也才满满装了两个箱子和几个袋子。

　　收拾完了，我转身最后抱了一下舍友。虽然她们的眼眶有些红，但没有流出的泪。

　　因为我并没有告诉她们我离开的真正原因。

　　这次别离，终于不是歇斯底里。

　　我打算去食堂吃完我在这里的最后一顿。安顿好爸妈，我对着久违的聊天框发出了信息。

　　“来吧，请你吃顿饭。”

　　等了十分钟，我看到了沈梦熙的身影。朝她挥了挥手，于是我终于看着她坐下。

　　“怎么突然想到要请我吃饭？”

　　“没事就不能请了吗？”我莞尔。

　　于是我为了不让场面那么尴尬，开始东扯西扯。我扯学习，扯生活，扯旅游，再扯家庭，乐此不疲。

　　她似乎不太能理解，但出于礼貌，还是在尽量配合着我。

　　我突然有些头痛，然后就感觉再也吃不下任何东西。我边把碗里的苦青菜夹起又放下，边漫不经心再开口。

　　“沈梦熙，一年前我对你爽约，你那个时候好像很生气，说了我不喜欢听的话，然后我就也跟着生气。”

　　她似乎想不到我会提这件事，脸色变得奇怪起来。

　　“那之后，我们四个月没说过话，没发过信息。四个月后，可能是我终于憋不住，跟你道了歉，解释了当时的心理和情况。”

　　“你还记得吗？你当时回我，说我没把你当朋友。我一下就哽住了，删删减减几分钟最后打出一句，我从没这样想过。”

　　说到这，我们都无奈尴尬的笑笑。

　　“你又回了一个跟你很不搭的表情包，说没关系。我马上就知道，我们永远无法忽视这件事带给我们的影响。”

　　没人知道我们之前有多好，就连我，也正在慢慢忘记。

　　“一年了，别想了，都过去了。”她打断我，又看我吃的差不多，“你这次请我吃饭，不是为了只说这件事的吧。”

　　我酝酿好，苦笑着开口:“沈梦熙，我退学了。”

　　她的脸上涌出不解，“你开什么玩笑？”

　　“我活了二十年，好像一直都在学习。我学说话，学走路，学语数英物化生，再到现在学药，学专业课。说实话，我早就已经学够了，学不下去了。”

　　“为什么？你就这么随心所欲吗？爸妈不管你吗？你要知道你努力这么久，就是为了拿到这个大学毕业证！”她情绪有些激动，像是不满我做出的选择，急着控诉我。

　　“我，宋殊，脑瘤晚期，不想生命的最后几个月还在学习了，太无趣。”似乎是话赶话赶到这。

　　说完，我就后悔了，我觉得我太残忍了。

　　她一下没反应过来。过了一会儿，她慢慢睁大眼睛看着我，好像终于听懂我的话。

　　她在仔细观察我的微表情，好像想从中抓取我正在开玩笑的证据。

　　恐怕要让你失望了。

　　“你……”

　　“对不起。”我迅速道歉，但也不知道为什么要道歉。

　　在极度惊讶的状态下，她流不下一滴眼泪。

　　我突然想逃走，因为我承受不住这样的眼神。

　　不解，讶异，害怕，难舍……

　　在收到爸妈要我走的信息时，我正在尝试安慰她。

　　“没事的没事的，其实我早就想到了，因为我最近的状态确实不好。”

　　“我也挺开心的，因为终于能放松休息一下了哈哈。”

　　……

　　说了很多，我也不知道她听没听进去。

　　她送我到校门口，我往外走了几步，又转身跑到她面前。

　　“沈梦熙，这事我只跟辅导员说过，这是办手续的需要。然后就是你，我承认我可能是一时口快，但刚刚仔细想了想，你应该不想我瞒着你这么大的事。”

　　说完，我假装毫不留念转身离去。

　　坐上车，在发动车子的前一秒，我拿出手机，编辑好文字发送出去。

　　“你当然是我最好的朋友，我从没动摇过。”

　　原来在“生死离别”前，有些矫情的话还是说不出口啊。

　　在那之后，我正式成为一个“闲人”，感觉还不错，除了有时会头晕头痛，还会恶心到却什么也吐不出来。

　　这几天去医院做了复诊，医生说病情暂时不会再恶化。我心安很多，和爸妈商量了一件事。

　　“你想去首都看看你很久没见的……朋友？这个朋友很重要吗？”

　　呃，听起来很荒谬，因为我妈以为我除了沈梦熙就没其他什么玩的好的朋友了。

　　确实。但在首都的的确不是一般的朋友，而是我的前男友。

　　他长得高，成绩好，为人谦逊有礼貌。我在高二的时候暗恋他半年，因为朋友说漏嘴让他无意中得知了我的心意，于是高三的时候我们在一起了。

　　很疯狂，现在想想也是。

　　我其实有点放不开。在高考后两个月，我自觉无法承受这段需要面对更多的感情，所以我跟他说了分手。他很抗拒我说这些，不同意分手，于是我很决绝的拉黑了他。

　　这些当然不会告诉我爸妈，所以我只心虚的轻轻“嗯”了一声，当作回应。

　　“你要实在想去，就去吧。但一个人真的可以吗？”可能是我命不久矣，所以尽管心里不同意，我爸妈他们还是想尽力完成我的心愿。

　　见可沟通，我的眼睛马上亮起来，“必须可以！”

　　两千多公里，不知道我睡了多久，醒来见身边乘客已经开始准备下车。

　　我下火车后又马上打了辆车，马不停蹄赶往他的学校。

　　站在大门口，我感受着首都的晚秋，觉得实在有点太冷了，还好有先见之明，穿够了衣服。

　　用围巾包住我的下半张脸，我慢吞吞拿出手机，打出了那个两年多都没再打过的号码。

　　已经快六点，他应该已经下课了。

　　要跟他说什么。

　　他要是不想见我怎么办。

　　手机放在耳边，电话接通的那个瞬间，我突然不觉得冷了。

　　“你好。”

　　声音没怎么变。

　　没听到我这边的声音，他有些不解，也沉默了一会儿。突然他轻笑了一声，声音颤抖着再开口：“宋殊，我以为我在做梦。”

　　我等了一会儿，看见他着急的穿过学校大门，片刻不停地朝我这跑来。

　　他气喘吁吁停在我面前，平复着自己的情绪。

　　还是有点冷哦，于是他带着我去不远处的火锅店吃晚饭。

　　刚刚没怎么看清，现在面对面好好坐下来，我才发现，他的眉眼更深邃了，像个真正的大人。

　　他问我，为什么会来。

　　我说，想来看看人民警察预备役版。

　　当初填志愿，他说想去读警校，还问过我的意见。我当然双手双脚支持他，因为这个选择确实很好。哪怕我们之间未来几年会隔着两千多公里，我也会义无反顾支持他去成为自己想成为的人。

　　我有时想，如果面临选择的那个人是我，他也会像我这般。我对此毫不怀疑。

　　17岁的你我心比天高，以为一切都能被定格在最好的此刻，所以一个人，想做就去做了。

　　两年多没见，听见我的话，程予突然轻笑出了声，眼睛微微眯起，不经意再勾起嘴角。这笑声中似乎带了些意料之中，但也有种无法言说的情绪被偷偷藏起。我没有去深究，只是出神地看着他，看着他慢慢和我记忆中的骄傲少年的轮廓重叠。

　　突然发现时间竟然也有带不走的东西。

　　我们聊了很多。他说警校的学习模式不太一样；他说北方的冬天太冷了，刚来的那一年根本适应不了；他说他假期基本都会去实习，想多看看不同的人。

　　他也问我，有没有想过毕业之后，会选择考研，还是直接出来工作。考研会去哪个学校，工作又会不会选择离家近一些。

　　我想了一会儿，说，我毕业之后想去旅游，去大洋彼岸，去很远的地方，去很久很久。

　　他突然怔住，问我为什么。

　　我只是笑笑，敷衍说想出去放松放松。

　　他点点头，好像懂了，却又好像永远无法懂。

　　吃完饭，他送我去车站。

　　他很安静地看着窗外不断变更的风景，不知道在想什么。

　　我也无言。

　　在检票口外，我再次和他面对面，抬头看着他的眼睛。

　　开口略带无法掩饰的笑意：“我有想过，万一你不愿意见到我，我就回车站吃顿汉堡，然后再坐上返程的车。”

　　我看见他也无奈笑笑。

　　“不过这返程的票我早就订好了，不管你见不见我，我都不会在这待太久……但是，还是谢谢你，火锅很好吃，我也没那么冷了。”

　　广播提醒检票了，我准备走了。

　　还未转身，程予突然叫住我。我看见他从包里拿出一个信封，递到我面前。

　　我欣然收下，转身，边走，边背对他挥挥手。

　　等到坐上车，我才撕开信封，里面安静的躺着一张纸。我慢慢摊开，看见熟悉的一笔一划。

　　“宋殊，我也喜欢厦门和南京。”短短一句，我自看清便无法控制眼底的笑意。

　　是高三一个结束晚自习的平常夜晚，他问我，有没有喜欢的城市。

　　我回答，当然有啊。我喜欢厦门，那边的海很清澈漂亮，等到夏天去那，阳光往上一照，海水都会闪闪发光！还有南京，那是我的老家，我特别喜欢那的梧桐树，欣欣向荣，只看一眼，心情就会无限好。

　　原来他还记得啊。

　　我看向那句话下的落款时间，怔住。

　　这竟然是他两年前就写下的，现在才选择交给我。

　　我突然觉得有些好笑，仔细回想，他刚刚挂了电话后，确实让我等了十几分钟，原来是回宿舍拿这个了吗？

　　头有些重的砸进座位里，我闭上眼睛。

　　上天好像赋予我搞砸任何一段关系的能力，之前我一直不认，现在想想，或许真的因为我辜负了太多。我又怎么配，用这副身躯，得到幻想中不朽的爱。

　　是我先说的结束，是我不堪承受。我一个人走了这么远，等到望见生命的尽头，回头看看，竟发现真的会有人毫无索求的只是等着你。

　　我突然想恨了，恨莫名其妙的世界，更恨我自己。

　　有人为我欢呼雀跃，有人捧我至尊至深，有人感慨于我写下的震撼动容的文字，而有人只是偷偷暗示我说想陪我看遍平凡的一草一木。

　　不知叹了多少次气，我拿起手机，点开短信，编辑几个字。

　　“谢谢，再见。”

　　发出去后，我将手机关机，不愿再理会任何。

　　过了一会儿，我抬手摸摸脸。

　　我竟然没哭。

　　二十年来做的最勇敢的一件事，就是跨越两千多公里宣判一个人的死刑。

　　我是不是，又做错了什么。

　　从首都回来后，我还是经常往外跑。

　　我去河边，看天上的飞机和水里的鱼。

　　我去公园，看小孩跑步玩耍，从这头到那头。

　　我去商场，看大家来来往往，脚步匆匆。

　　我拒绝任何人的邀请，拒绝我爸妈，也拒绝沈梦熙。

　　十月，十一月，十二月……在这个忧伤而明媚的冬季，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。

　　我经常在一个地方，一坐就是一天。明明能清晰感觉到时间的流逝，我却刻意去无视。

　　我老是头痛到必须把身体缩成一团，有时候也会吐到天翻地覆、怀疑人生。但更多时候，我都是在平静中度过，却也感觉一天不如一天。

　　我从大量的信息中得知了很多。

　　舍友说不会再决定考研。她觉得太累了，决定回老家开一个小药店，逍逍遥遥自由自在地去过后半辈子。

　　大一结束时选择去当兵的朋友提前回来了，终于转到了心心念念的医学专业。她说她只想过当医生。

　　高中同学在母校开了聚会，沈梦熙絮絮叨叨跟我弄了个“现场直播”。“我去他长胖这么多”、“你还记得高三也在偷偷谈恋爱的那对吗？他们原来早就分了”、“化学老师笑起来还是那么憨”、“烦死了我看到我前男友了，他怎么变得这么丑”……她讲了多久，我就在电话这头跟着她笑了多久。

　　说到沈梦熙，她终于考到了驾照，前几天给我拍了360度无死角的照片炫耀，配上数不清的感叹号。

　　真好啊，当黑中混入一丝彩色，就好似一潭死水泛起微澜。

　　我这种人，在以前遇到一点光，就会不自觉想要靠近，不自觉的想要更多。到了现在或许更明白，有时，借微弱的光也可以捱过万千黑夜。

　　所有人都在向前走。

　　而我，我只是在一个同往常般有些吵闹的夜晚睡下，就再也没有醒来。

　　——完——