《心情随笔》鸡蛋灌饼

31、一些碎片 我想我是该

　　我想我是该死的，昨天和暴走说了很晚，最后还是做了一个做龌龊的决定，那就是不做决定，或者我应该放弃全部的他和他，我说过叫你们不要爱我，我说过我不会爱上你们，你就是不相信。你觉得我是一个特别的女孩子，你说的对，我的特别之处就在于我叫你们都不要爱上我时我是虔诚的，说的是真实的心声，不是在矫柔造作。
　　我想在他不在的场景下，做任何决定，对我和我爱的人爱我的人都是不公平的，上帝不会原谅我的，所以，我只能不做决定。其实，不做决定也是一种决定，需要付出更多的想法和思维。我说我不想改变，我想顺其自然。不要任何改变。
　　没有任何人的时候，我会想我是属于谁的，我的爸爸妈妈我是终究不能依靠终生的。我爱的人或许不爱我，爱我的人我肯定不会爱。这样看来我很可能要孤独一生了。
　　我是一个十足的精神病者，谁招惹我谁倒霉。明白吗？
　　对了，我想跟小邓说要你要和我的手机一样型号的另一款手机，这个型号的手机有两款，一款黑的，一款白的，是一对情侣手机，我的是白的。我觉得很好用，性能很好的一款。
　　我用手机照的照片冲洗出来了，效果还挺好，什么时候谁要的话就留在这篇文章底下一句话，我给你们寄过去，我觉得我是该寄几张照片给你们，免得你们忘记了我长什么样子，你看我是这么一个嬗变的人，我的长相和我的心一样嬗变，所以，不愿意忘记我的人就得想办法了解我的变化，我累了你们，我的错。
　　五一就要来了，谁来北京玩的就和我打个电话，我虽然苯的没能力去车站接你们，但是肯定可以找个人去接应一下，我不是那么的绝情的，我的朋友终究是离我的心最近的一拨人们。我放不下你们就象放不下单身一样坚定不移。
　　秋天和冬天里我的阳光被谁遮住了，春天来了，我也走了。
　　我想去研究女性犯罪心理学，我回来以后帮你们研究你们和你们的女朋友们是否有犯罪的潜质。先别急着谢我，我是为了了解我是否有成为受害者的潜质。
　　好了，就写这些吧，我整理一下回来再接着唠叨。这里终究是我的天地。我不会改变为谁。
　　那天一个某某发短信给我说可不可以在这块版里不要出现他的名字，我感动的一塌糊涂，我都没指望过他能来看看我这块版，他居然精确地知道我在某个角落里不小心出现的他的名字。我当时说你可以当作世界上没有这块版吧，我已经做不到更改历史了。但是你可以在你的心里更改它，我们谁都不会介意。这个人是谁来的，姑且就说是某某吧，一个有过交点终究要过去的人，挽留显得那么微不足道，那就不要了吧。
　　大家都有自己的生活，就象五一，谁都会有自己的快乐，我不想干涉谁，你们也不要干涉我，我没有别的愿望，我就想睡觉和研究犯罪心理。吓坏了的人从这里滚开吧，这么说就是为了吓跑你们，留给我这块版一片清净和纯净。
　　呜！！
　　呜！！
　　我要去了，安排和计划指挥我去做的事情，我总是带着虔诚去巴结，而不先计较结果。我是一个腐烂的人，即将腐烂或者已经腐烂，我要腐烂，然后让新新重生。
　　呜~~
　　呜``
　　不是你就不要来里我，我爱的人是他，不是你，不是你，也不是他，不是你们。
　　我是战士，一个爱死的战士，一个爱绝望胜过胜利的战士，我是我，我爱他，我是有从属的，或者是从属于我自己也不认识的人和事的。你们放我走，我感激。你们杀了我，我感激。你们离开我，我感激，你们放弃我，我就窃喜吧。
　　哈哈
　　相安无事
　　呜！！！