《心情随笔》鸡蛋灌饼

2、第 2 章 不再要担心

　　不再要担心今晚10点半才下课回来你们定已熄灯，却不知道是多了份什么，又少了份什么。那天吵得很凶，第一次被自己伤害

　　清晨醒来，阳光洒在我的小床上，抬起头，我只见四个月的光阴从我指逢间过去时，灼伤了我的真诚。我说了三个月，我会用三个月来忘却你，恢复我的生活。三个月建立起来的东西，毁掉它只要短短几句短信，重修它或许再多少年也不可能，那就任它去吧。三个月后，如果我忘记了，就当那段幸福只是上帝赐予我青春的礼品。所有幸福和美丽都有有效期限，只是有些长一点，还有一些，很短

　　我简直是一个执迷的唯美主义者，我想经历任何幸福与悲痛的事物。想有一些不切实际的美妙幻想，想生活一条浪漫或不可思意的日子。可是很多时候，我想蔚蓝的时候，天空送我一些雨丝，想念微风的时候，太阳送我好多温暖

　　抱着曾经做过的梦，我把阳光再数一遍。花儿谢了，叶儿落了，北京偶尔变的可爱一些。我把作业写完的时候，就努力去脑袋里搜寻一个值得想念一下的人，来填补我陌生世界的孤独。我数过一瓣又一瓣心房，所有远了去的爱我和我爱的人，静静地看守心灵月亮

　　我追念那些给我的生活以颜色的人们，回忆所有可以记得的细节，我平静地想所有得到与失去，真与假，现实与虚幻。我没有一丝感觉的时候，才会簌簌流泪

　　凝望显示屏上的几个字，我在想我的四个月到底给了谁。我的青春没有得到色彩，我的快乐没有得到持久，我的想念没有等到救援，我的真诚被我将之给予的人捅出汩汩鲜血，痛痛的，到骨髓。

　　我曾经有个愿望，用我的笔记下我的青春，记下每一段刻骨铭心的经历，或快乐到，或伤痛到。每一段感情经历都象我的一种资源。我的笔下由此多一些真诚和感动。我迷恋真的文字。讲到文字，文字对我而言是一个神圣而又有趣的东西。我喜欢摆弄它们，做出各种造型。丑陋的，阴冷的，热情的，深刻的，幽默的，阳光的。而我最迷恋的文字，有的是最平常的，我们叫它“真”。真在我眼中就是美的代言词。我很偏执的迷恋美，哪怕是凄美
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　　常常需要把心情整理好了才能提笔，是我最大的困难，我时常有一些很兴奋的时候，当这种兴奋过于强烈，我常常会不知所措。因为一些文字，我能寻及的一些文字于这种感觉是无可比拟的。如果生活可以如此，那我至少还可以了以****。摆弄文字是为了更好的生活，而生活本身的乐趣大于文字不是很值得欣慰吗？可是，更多的时候，当一些感觉匕首一样直刺你的心脏，你或许连感觉都来不及，更何况，把它换算成文字。

　　那一天，我躺在床上，动也不动，努力想使自己去想些什么东西，哪怕是痛苦不堪的事，可是我的脑袋根本就接受不了这些信号。只是空白着，直到很晚，渐渐望着残阳如血。一镇痛象龙卷风袭来。我只觉得痛，不知道也不想计较什么。其实后来，我一直不理解为什么，笔和纸都在枕旁，我却没能记下这种撕心裂肺的资源。文字其实生来是不美的，要用了真诚去灌输它，才会或凄美或优美

　　雨季不在来，我的天空晴了十八年的阳光灿烂突然下了一阵小雨，浇没了我很多异想天开和幼稚可笑的童话。精诚所致，金石为开。我最信仰的力量真诚在雨中突然受了伤。我也伤痕累累地迷失了方向
　　雨季不再来，所以我没有撑开伞遮挡淋伤我心灵的雨。
　　雨季不再来，早晨醒来，我会再度看见阳光驻留在我的脸上。我会踩过泥泞的路，不再看见雨打花落。
　　雨季不再来，那一日早晨，出门的时候，我会穿上我那双干燥的红皮鞋，踏上充满阳光的大道。
　　雨季不再来。那一日早晨，我会披了晨雾在窗外支起我的画板，跳起我的舞，弹起我的音乐给青春着点阳光味道。
　　雨季不再来，那时候，我看见满满一个世界的阳光，我会对自己说，宝贝放心，雨季永远不再来。

　　给我一种阳光的苏醒，祭奠我短而刻骨的雨季
　　收拾一下雨水打落的阳光，重修未来的眉眼。

　　2005年11月24日星期四