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6、什么才是你真正想要的人生？ 在这工作了 ...
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在这工作了一个多月，每天无脑地倒腾的都是毫无规律的琐事。
大概是天生劳碌命，大脑开始抗议它太闲了，它蹦出来让我给它找点事做，体现它的价值所在。
比如研究人。
我开始注意来往的人，他们的表达、表情，甚至小动作······
以前我是不敢抬头看人的，甚至有点怕人。
时常低着头，哪怕是对方迎面走来，老远的我就会掉头转向别处，实在躲不过的我就会将视线转向别处。
所以更多时候我都是低着头走路，不敢与对方直视。
伴随着我的一些评价标签：孤僻，内向，甚至还有目中无人。
从什么时候开始这样的，已经不记得了。当我真正意识到的时候，已经是这样了。
其实我知道，这只是我选择逃避现实的一种方式。
为什么逃避？
大概是怕自己主动得不到回应觉得丢脸，又或者是害怕被拒绝。
总之都是因为骨子里带着自卑感。
为什么自卑？
前期可能是因为得到的否定远大于肯定，尤其是在亲人和长辈这里。
后来渐渐变成比较文学，自己不自觉地跟别人做比较。
可能是学习、长相、才艺、家境……
悲催的是发现自己样样都不如别人，便开始陷入不断地自我否定。
长期以往就变成了逃避否定、逃避社交，害怕与人交往。
说好听点是选择孤独，说直白点就是只能选择孤独。
而现在，通过一年的重塑，我已经不在意别人怎么看自己。
有钱之后，解决了衣食住行，不用担心失业，不用担心找不到工作，也不用担心要用钱的时候囊中羞涩，每月摸估着钱计算着花销。
有了底气，人也就勇敢了一些，自然也就自信起来了。
所以现在我都大大方方的看人。
这样也让我发现了不少以前自己没有注意到的东西。
眼睛，真的能看到很多东西。
比如，这个领导跟你聊天时平易近人，工作时却是个冷面杀手。
又比如，这同事对你十分友善，私下却与其他同事说他非常讨厌你。
还比如，这同事总是所有人都欠他钱的模样，但关键时刻总是扛下大梁。
以前我习惯用好人和坏人去区分人。
现在我分不清了。
好坏的界限十分模糊且宽泛。
今天我看到他尽心尽力的帮别人，觉得他是好人。
明天又看到他在利益场上据理力争，突然又觉得他好像也不是太好。
好像大多数人都处在好与坏之间的模糊地带，在光明与黑暗的交界徘徊。
他们对自己的评价是：我不是个好人。
但人生不是是非题，非是即否。我不是好人不代表我就是会去害人的坏人。
你可以说我道德缺失，却不得不承认我是守法公民。
随着我工作时间增长，该来的局还是来了。
这天下午，何静在微信跟我说：“佳佳，下班一起吃饭呗，最近新开了家火锅店听说不错。孙晓燕和王慧也一起。”
孙晓燕和王慧都是律师助理。
我看了她一眼，回道：“好。”
若说同事是什么时候开始私下有交集的，多数都是从AA一顿饭开始。
何静：“你一会怎么过去呀？”
我：“开车。”
何静：“哇~那载我们一程呗~”
我：“OK”
何静：“爱你哟~”
晚上我载何静几人来到火锅店···
头一次组的新局，开始都会有些局促和谦让，到后面基本就开始各顾各的。
饭过三巡，渐渐聊到工作上一些奇奇怪怪的事。
何静：“我跟你们说，你们别跟别人讲噢。”
这样的开场，往往就是八卦的开始，“我们的王牌律师要辞职了。”
王慧：“啊，为啥啊？”
何静：“我听说是被高薪挖走的。”
孙晓燕：“我就说我们工资低吧。”
何静：“嗯·…·他之前好像找过老段聊工资的事，然后就没有然后了。”
孙晓燕：“哈哈，那这回老段也后悔死了。我老板也经常跟我抱怨工资低…还鼓励我跳槽···哈哈哈，说他是老了跳不动了。”
王慧：“你老板人很好耶，我老板天天就是加班加班。”
何静：“老王也是，一天天就在做表面功夫。”
我全程一副认真听的样子。
这时候插不上话不要紧。
因为此时人更在意的是表达，把他想说的说出来。
所以只要认真听就已经是融入其中。
人的亲密关系总是从交换秘密开始。
好像职场每个人都藏着领导或者同事的奇葩秘密，在关键的社交时刻拿出来相互交换。
而能说出来的秘密就不再是秘密，它总会以你不知道途径传播出去，最后变成流言。
以前我几乎没有职场社交，为数不多的聚会也是例行公事的部门聚会，私下的聚会我基本不参加。
出了公司跟同事基本就像陌生路人。
现在我也陆陆续续参加了好几场同事之间的私下聚会，也算是是弥补以前的空缺。
开始我会乐此不疲的沉浸在这种无聊中，因为我真的很闲啊。
但听多了，渐渐觉得没什么意思。
每一次的聊天，除了满足那点表达的欲望，消耗了个人时间，而能汲取到真正对自己有用的信息其实少之又少。
然后就会从一个人的无聊变成一群人的无聊，一个人的孤独变成一群人的孤独。
以前我总会羡慕朋友圈里的朋友聚会，现在看来其实大多数人都是空虚的。
慢慢地，我开始意识到志同道合的意义。
所谓志同道合，其实就是要先从了解自己开始。
我扪心自问：我喜欢什么？我想做什么？我想成为什么样的人？
答案是，茫然不知。
我记得小学开始就有一篇作文叫做我的理想。
而那时候写的真的是自己的理想吗？还是只是一篇作业？
我记得我写的理想是当一名老师。
“哺育祖国花朵.像蜡烛一样燃烧自己照亮别人..”
我印象中有写这样的句子。
而我选择老师作为理想的理由，只是因为在我当的认知里，老师这个职业比较好写。
仅此而已。
我现在问自己喜欢什么，我不知道。
或许小时候真的有过喜欢的东西吧，只是它们有些被吓跑了，有些被习题压死了。早就不知所踪了。
那现在三十岁的我，还会有梦想吗？那天晚上，我还是失眠了，睁眼到了天亮。
我站在阳台看晨曦突破天际，早晨的清风吹散了一夜的困乏，新鲜的空气让大脑更佳清明。
去做自己想做的事吧！
去做以前想做而没能做的事吧！
我这样告诉自己。
怀着这样的想法，我递上了辞呈，背上了行囊。
北上南下，自东向西。
我走遍大江南北，跨越高山流水，碰到喜欢的地方就多留一阵子。
我在大山里感受自然的气息，在古城里寻着历史的记忆，在草原里仰望满天星辰，踩在细软的沙滩上。穿越峡谷，感受云雾齐肩。
我结识了不同的人，尝遍各式各样的美食。
人生，有你想不到的各种可能。
等我再次回来的时候已经是一年后。
我错过了春节。
这是我第一次在外自己过春节，并没有想象中的孤独和难熬，反而格外安静。
我回来后在我的家里一个房间里改成了自己的工作室。
以前我觉得，人就是要上班。
因为那时候的我既没有一技之长，也没有资本，除了上班工作别无选择。
现在我可以按照自己的天性，选择自己喜欢的事情去做！
我不喜欢复杂的人际交涉，也不喜欢利益纠葛。
我喜欢一个人醉心干一件事，没有kpi，没有催促，也没有成果点评。
做得怎么样又如何呢，我用心了，努力了，足矣。
为什么要接受别人的评判，为什么要接受公式化的标准去定义我成果的美丑好坏。
我只要做我觉得好的，而不是别人来告诉我好的。
我以前是个标准化教育生产的教育产品。
其实我知道自己没有太多学习的天赋。
在我当时的生长环境，我也很难有机会让我发现自己真正擅长什么。
或许我刻有艺术天分的基因，又或许我是潜在的挖掘机高手。
但在当时的大环境下我只有上学或是辍学打工两条路可走。
我不知道我为什么要上学，我不喜欢上学，我学习很吃力。
但我依然按照当时大多数家长的期待上学读书做题考试升学，经历了近二十年的学习生涯。
我的格局很小，思想很单薄，很机械，或者说完全没想法。
曾经我也以为自己会按照这条隐形的标准化道路走下，毕业之后工作恋爱结婚生子。
结果我失业了。
一个失业的研究生，在找工作上屡屡碰壁。
我开始陷入自我怀疑。
开始思考以前没有思考过的问题。
比如，自己是不是真的很糟糕；
比如，学历到底有没有用；
再比如，为什么要读书…
然而现在是我人生的转折。
我在自己的日记里写道：
我以为，我已看淡了人情冷暖，
我以为，我已是心如死灰，
这一刻，我感受到自己内心的悸动，是梦想的种子在发芽。
想不到我浑浑噩噩这么多年，早就习惯碌碌无为的自己。
而此刻，三十岁，我还可以有梦想。
我才知道我还有这么多想要去做而没有做的事。
我才知道我的人生还可以这样选择。
我才知道我还有机会可以活回我自己。
这一刻，我喜极而泣，我只为我自己。
喜欢所以去尝试，这就是我真正想要的人生。
（全文完）
锦鲤文，看完中奖！
