《纪盛夏》怀浅

1、释怀 纪盛

　　纪盛夏
　　“一个故事的结束也是另一个故事的开始。”
　　2023年6月16日上午10：30，我结束了三年的初中生涯，一年多的暗恋也即将随风远去，谨以此记纪念少女时期微颤的心。
　　由此追溯到初二。
　　在一节历史晚间辅导课前，我们成了同桌。
　　常年是佼佼者的我当时还沉浸在考试失利的不屑中，所以对他，没有少女怀春的欣喜，只有对他超过我的不满与不服气。
　　但渐渐地，我发现他真的很厉害。初二，开始接触二次函数和各式各样的几何。复杂多变的图形，绝对难算的数字，绞尽脑汁，却连大题第一小问的思路都没有，这不由得让我有了很多挫败感。
　　反观他，似乎很轻松的就解出了第23题的第三小问。
　　崇拜感油然而生。许是在学习方面他给的帮助太多，依赖感逐渐攀升，随之是暗生的情愫。
　　我慢慢意识到自己对他有了不一样的感觉，于是对他的关注+，对他的帮助+，对他的喜爱+。
　　可接连的考试失利不得不让我们分开，我的同桌只能换成了另一个人。
　　距离的变远没有磨灭我的喜欢，我努力的学习，只为了能和他同桌，可每次成绩一上去，和他同桌，我就会因为在他身边而懈怠，再与他调开。这样反反复复，直到初三下才稳定下来。
　　这也是三年里我们交集最多的时间。
　　突然开始倒数的一百天让我有些许焦虑，渐近的中考、渐重的负担，他成了我唯一的情感寄托。在学习之余，我思虑最多的就是他。我享受每一刻相处的时光，却执着于我对于他是否也是不一样的，而这也常常令我煎熬。
　　我不断的敲击着他的心门，企图进入。我从不掩饰对他的喜欢，可以说是明目张胆的偏爱了。
　　于是就不得不提当初那件令我倍感恶心的事。初三下，在几乎所有人都知道我喜欢他的情况下，我的好朋友m，她因为做了一件有些对不起我的事，向我赔了一个“秘密”，我始终忘不了周五上午那节体育课后她对我说的话。
　　她决定告诉我她喜欢谁，于是先让我猜，我说了几个人的名字，可都不对。她说就在我身边，直到范围逐渐缩小，我才不可置信的说出他的名字。她说是的。可我跟她说过也跟很多人提过我喜欢他呀，她怎么能这样呢。但是没有人能够剥夺一个人喜欢一个人的权利，所以我，无话可说。
　　无疑是一石激起千层浪，就那样平静地，我的内心掀起一场风暴。明明是渐近夏天，气温在爬升，我却由内而外的感觉到冰冷。她甚至还和我说她喜欢的时间不比我少，以及她看我的那个眼神，似有深意，我也许会永生难忘。在那之前我从没想过也不会想到会有这种情况，感觉像是被架在火上烤后，又像被人从上到下一节节的泼上冰水，如此的煎熬。我在那一刻突然很庆幸我在之前宣告过那些无声的爱慕。
　　我记得那天中午回了家，看着浴室里的镜子，无奈地自嘲地笑，有由来的生出嘲讽，还记得那时听的是YOUHA的《NUMB》，正符合当时的心境。而我被她撺掇着，差点在那天下午表了白。好在我还算清醒，也不够胆大，及时刹住了车，没有自断前缘。
　　但恶心和反感是会被时间的风沙所逐渐掩盖的，就像现在我们还算是好朋友，还能心平气和地一起讨论着我的感情进展。至此，我不愿过多提起有关m的事了。
　　在这之后，我做了一个决定，让他的好兄弟z帮我打听下他到底喜不喜欢我。其实本意是想得到回答后收心好好准备中考，可我又放不下，于是自诩这次决定是为了先勾起他的注意，就是找了个借口来掩饰我的胆小懦弱，我没有勇气斩断情丝罢了。
　　中考越来越近，恐慌越多，对他的依赖感也更强，如果他不在我身边，我会很难受，也不知道做什么，他就像风向标一样，我需要时时刻刻跟着他走。虽然描写地有些夸张，但当时的情况是符合的，我也曾劝诫自己不要太依赖他，可次数多了，也就随我自己去了。毕竟他当时是我的慰藉，能让我开心，那何乐而不为呢。
　　渐渐的，我感觉到他不像原来那么冰冷了，他在发生变化，虽然微小，但我能感知的到。我俩的关系进入高速发展阶段。这里就从我感觉到他变化的最明显的事例开始讲吧。
　　他是团员，我因为年龄不够没选上。那天学校组织团员活动，每个班的团员都要去。
　　星期三上午大课间，他和我们班另外两个团员一起去了，其实我知道这没什么，但就是想让他快点回来。我以为活动一直会到中午，结果学校不过是做表面功夫，只是叫他们去拍个照。不夸张地说，可能1个小时都没到，我却觉得像过了一个世纪那么长，他不在身边，就是感觉很不自在，我也静不下心来去学习。
　　第三节化学课，课上到一半的时候，他回来了。坐下没多久，他从口袋中拿出了一个小袋子，里面是团徽，他说：“去了这么一会儿，送了个团徽。”稍作停顿，他问我：“你要吗？”他送我东西，我自然高兴，连问了好几遍“真的送给我吗？”他都只笑笑说，“嗯。”然后接过了那枚还带有掌心余温的小徽章。至此，我感觉到我对于他而言，也许也是不一样的。
　　然后就是不断的靠近。不时的肢体接触，留给我的零食，逐节攀升的分享欲，都无不昭示着什么。
　　终于，在二模的时候，我迎来了惊喜。挨不住我的请求，被我收买的他的兄弟z，替我去打听了他本人的意思，然后z跟我说他承认了他喜欢我。天知道我当时有多高兴。我永远不会忘记那天是中考前第二次模拟考试第二天的中午，17秒的语音，足以在我心里翻起惊涛骇浪。
　　在过后就是越来越临近中考，紧张焦虑始终萦绕在我的心头，可不理想的成绩总让我唉声叹气。相比之下，他就会好很多，每天有条不紊，看起来也很轻松。我固然在喜欢他，也得为自己的前程考虑。他总是万年第一，可我却需要心惊胆战的守着第二的宝座，一不留神儿就会被人抢走。其实每当这时我总会怀念初一的高光时刻，第一拿到手软。我一直都是争强好胜的性子，看不得有人比我强，可我总会真心的夸赞他的第一，却也从不服输，大概正如那句话--喜欢是棋逢对手。但也许更会更符合爱吧，那样就会应验“爱是甘拜下风”这句话。我是不服输，但我从不会看不惯他。相反，我很喜欢他待在第一的宝座上，我的“绝对不喜欢比我差的人”理论对他也失效，他有时也会考不过我，但我总能全盘吸收，对此毫不在意。我愿意一直追随他，是亦步亦趋，也是互相扶持，更是顶峰相见。
　　二模后不久班任调了座位，变成了三人一桌。有他的好兄弟在身边，我自然排不上号了。果然，由俭入奢易，由奢入俭难。我无法忍受冷落，即便是无意的。于是壮着胆子，在周五下午快放学时向他打了直球，说他都不理我了，他无奈的笑笑，回道你这样让我左右为难啊。我大抵确认了他心中有我。于是连带着那个周末也很愉快。
　　那时已经6月了，三模前的某一天，我向他发出邀约，想让他和我一起走一趟回家的路，算是满足我三年来一直的心愿。可天有不测风云，他同意了，母上大人没同意。于是只好再向他解释情况。
　　发出邀约后的第二天，也是中考的前几天，他突然像变了一个人，对我很冷淡。在外人眼里我俩没有任何异常，但以前那些亲昵的举动都被收回。我心乱如麻，很是焦灼，不过我强迫自己冷静了下来，中考当前，这些事往后放放也无妨。
　　但我终归是忍不住的，三模前一天，我借着玩笑，问他我是不是惹了他。他一愣，那天就这么稍微缓和的过去了。
　　三模时其实也不怎么好过，他那几天都不怎么搭理我。我心里咽下不愉快的一口气，这样煎熬的感觉，已经很久没有感受到了。
　　三模后时长一天半的讲评试卷，我记得很清楚，那时我的脸上起了很多痘痘，他不和我讲话，倒也省了我那时一丁点儿的小心思。
　　再过后就是中考了，考试那几天，同往常的考试一样,一心一意地扑进考试中。上考场时，比往常更紧张，但很快就调整了过来，更多的是在考试中忽然地感慨三年时光之快,如梦地一般来到了中考。两天半的考试，立下“考出风采，考出水平”的誓言。从最后的结果来看,也算如意了,压着线进入了本市排名第一的高中的最好的班级。
　　但他没有。所以，一个人，新的风景，再次踏上了新的征程。
　　然后就是长达两个半月的暑假。毫不避讳地讲，我希望我们能确定下关系，一段稳定的情感状态对双方都好。从校服到婚纱，也一直是我所向往的。我也曾满怀希冀的认真地去想我们的未来。于是我向他迈进了九十九步，假如他向我迈出最后一步。
　　很显然，他没有。
　　在经过漫长的心理路程后，我选择了彻底地放下他。在很多个日夜，我都曾质问自己为什么要执着于这样一个人，会有结果吗，或者说是放下会不会有遗憾。答案是肯定的，念念不忘，终有回响，但我真的不能放任自己在一段没有也不可能有结果的爱里沉沦。于是孔雀东南飞，十里一回头。我再也忍受不了那些若即若离和可有可无，我选择将一颗心敞开放置于天地之间，任由风沙雨雪冲刷走残留在心上的曾经为他而流淌的而如今快要干涸的血迹。所以在岁月的消磨侵蚀下，炽热猛烈的短暂的爱消散在天地间。他成为了过去式。
　　他是物理中的理想模型，经过我无数次的美化，但他实际上并没有那么美好。
　　他会永远站在我的回忆里，成为我回忆里永远自由热烈的少年。我曾爱他下意识的小动作，爱他少年的热忱与骄傲，也爱他并不出彩的外貌。少女时代的爱恋总令人着迷。我将他捧之神坛，任由他一遍遍的冲撞我的底线，直至他跌下宝座，不再是我爱的他，不再是无论做什么我都会包容的他。
　　“少女的心动弥足珍贵。那么，在想你的时间里，你是否想过我呢？”

　　朝前走，才能赢得新生。不把爱看的太重要，才会一身轻松。

　　“往后的每一步路，都为了更重要的自己、家人、朋友而走吧。”———后记