1、Chapter1 ...
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爱是昂贵的玩具。当爱不在昂贵，你的吻是否也变得廉价。
——楔子——
我很小的时候身边就有个声音告诉我，你是不被期盼出生的。身边的家人也总说，你是家里人的孽报。在那时，我还很小的时候，小到少年都不足以用自尊来支撑他的一切，原来那个时候我就没有自尊，在家人眼中，在世人所认为亲密无间的家人眼中，他们的一言一行都是我应得的。是吗，是吧。
根深蒂固的般，我有很长一段岁月也同样信了。
或是我已经不得不信了。他们这么说，这么想，都对。
我活着已经太轻巧了，如同他们所说，我的生存着已背负很多人的恨或是不甘。他们恨苍天，他们恨一切，他们一切不幸都来源于我，恩，他们是归咎于我的。不过，对错与否，对于现在的我而言早已不再重要。当我写下这一句话，我可能早已忘却曾经，那一个夏天承载的苦与乐，又或是给我印象最深的一整个春天的酸涩。很多人会嗤笑，就像从没看到奥特曼在天上潇潇洒洒的飞一般，春天向来在各大文人口中是美的，最生机盎然的。为何会那么酸涩呢。当然二者毫无关联，曾经的我以为我的比喻天马行空般，就像我曾经很喜欢玉，红玉碧熙，它远比红色的初代奥特曼要夺目。..曾经有人指出过，我会讲很多没有理由，想不到二者关联的句子，是看似无厘头，实际确实无厘头的糊话。然后大骂我傻杯。那个时候我好像并不生气，因为那算是，长久岁月中，第一个让我认为不是蠢货的人。
而那个我唯一认为不是蠢货的人，那个大骂我傻杯的人是谁我也忘了。
真的过去许久时，我又搬出了，那段没有营养的话：终是岁月无常，物是人非。好似日光穿梭间，我还未及时欣赏朝晨青天之耀眼光辉，昼夜已然将至。有一段时间，也不知是心理作用，还是旁的什么。我经常会注意苍穹之上，我也不知道我在看什么，又到底在想些什么。只是往往等回过神时，天色渐暗，暮色已经高挂，而我坐不了多久又要再次入梦。迎接新的又一次的白日轮回。其实这么久过后，我看着柔软的棉床，眼底也不再有温情与向往，而我上一次在这张纯白棉床中温情柔展又是何时，早已记不清，可我真的很烦，我在床上躺了很久，直到烈日向我敲门，透过砂纸窗帘，泛起一层温暖的日光，可也不再觉着温暖，因我实际从未入睡过，就像个死尸一般躺在床上，又要故作睡得很熟。时间长了，我也开始质疑我到底有没有入睡，我真的没有睡吗。我到底还能不能再是真正的睡着阿..
我看着天气很好的烈日，烈日悬空我发觉它像颗蛋黄，周遭还泛着一层光芒，我感到很满足，好像是我唯一抓得住的，而它果真如我很久以前在童话书上看到的一般，一样的神圣高洁，好似一切的猩红与消极，都将融尽在这烈日中。
我该走出去看看，可我想我应该等一个人。等谁，我早已不记得了。可我还曾隐约斑驳的记着，记着那人温和柔软的向我说过："就算天气再好也会晒伤的，你以前怎总不当回事，小攸。你看你阿，明明一晒太阳脸就泛红，还总瞎跑，最后又总娇气向我埋怨呀"
那人口中的小攸..是我吗。也对，我尚且记得自己名字。而至于其他，或轻或重，或深刻或匪浅的任何人，我都不再记得。那么记忆中的那人如此斑驳，是否也只是我漫长岁月中的一个无关紧要，我不知道。可我好像很触动的。
记忆有条不履的进行，就像是一个漫长的古老胶片电影，静静的等候，它会转至下一个画面，也会响起一道令人惊诧的声音。隐约中我好像还是了无声息，什么也没说。在那个寂静的空间中，还在回荡长留的是那人隐隐带着笑意的声音。我又听见那人温柔的说：你会好的阿，现在我会一直在你身边，就算你不注意，我也会替小攸你注意的，知道了吗。
我好什么，我病了吗。我努力想要做出回应，可是我又忘了，这仅仅只能算作回忆，是一个连回忆都很朦胧的记忆。
彼此对话的最后，他唇角还是荡漾着那点我看不清，也说不明的笑意。沉默越来越多，空气变得稀薄，他好似又轻柔的抱住了我。
最后徒留我的沉默，继续自顾自的说：小攸如果你实在想出去，一定要跟我一起好吗。
好。我在稀薄的空气中无声应道。此后我确实很少再出去过，除了必要的采购，我很少接触到其他人，而我也越来越抗拒人多，会使我有莫名的耳鸣，断断续续好不烦躁，每当这时我就看着耀眼的烈日，莫名的心里安定起来。好似很久以前就有人这么告诉过我，这样会使我平静。可我还是想快速回到我蜗居的地方，蜷缩在那一方天地，像是无处可归的幼童，重新窝在母亲的子宫。嘈杂混乱的一切，使其变得暗无天日。可我只能在那。
其实那人的话还在继续，可不知为何，他接下来说的每一句话，都带着莫名的忧伤。他好似扬起一个笑，做得无比熟练。那人又说："你为什么这么听话了呢，安静又乖巧，这明明是我曾经对你最高的要求，如今你做到了，可我为何又高兴不起来阿，小攸为什么呢.."
那人似乎在问我，可我也不知道。
索性那人也并非真想要我一个回答，也像是老早就知道，我不会再回答。
他仍旧自顾自道："小攸，其实在我心里你真的很可爱，很值得被爱，你应该被爱，你是已被爱着的。曾经你问我，如果我们相遇的那次换作旁人，我是否也会同样的对待那个人像对待如今的你一样。我和你在一起时，逃避过很多次这个问题，我想我对不起，我徒留你一个人面对太多问题，你的痛苦也多半来源于我，我想到过，这与我的初衷背道而驰。而如今我可以告诉你了，我确实会同样对待，或许对待那个人会比对待如今的你还要好，可你不知道..如今的我对谁越好就越是一个残忍的结果。可当我一次次推开你时，我心底开始不忍了"
"小攸对不起，我很喜欢你，远超我遇到过得很多人还要喜欢你，你曾经质问过我，为什么对谁都是一副很喜欢的样子，可你不知道，你是我唯一一个想要守护的，让我不忍的..你是我麻木伪装岁月中的唯一牵挂，和仅剩的一丝良心。小攸，这是曾经我未向你说过，向你承认过的。你向我说过很多句也爱我，可我连句喜欢你，都未曾同那时的你说过。现在我想通了，我的一切也在凋零，可我想在这仅剩的日子中，对你说无数句喜欢你，爱你。以及我、真的很想你。我真的很爱你，小攸。求你，看我一眼别，你醒来吧，求你.."
他的话一句接着一句，这么长一大段，我听得是越发熟悉。可就像是某种枷锁，越往深的想，始终是一片空白。我还是记不起那个人，我甚至在想，或许那个人本身就是虚无的。
而我也疯了，早就疯了。这样一个疯狂的念头，成了我存活的养分。
那人说到最后，好似笑意也难以维持，甚至我隐约不清晰地听出哽咽。在盲目斑驳的回忆中，我想那人可能哭了，而我心尖又为何密密麻麻泛起痛，我也不知道。我曾无数次想要替他轻抚泪水，可我什么也看不见了。一切都变得支离破碎。
那个回忆在此之后，沉默了太久，了无声响。久到我以为已经结束了。
可我好似进化了视觉，我看到了那个残影般的画面。他最终也什么都没在说，可他好似又有笑了，虽然我没看清，可周身氛围而言，还是认为很温柔。算是定格在一个很温馨的画面，可心悸还是停不了，明明很温柔，却莫名泛起了痛。到底为什么，我不知道。
大抵是因为过去太久了。就当我对一切都已陌生，这个残破的回忆又救了我。
或是说救我一次又一次，杀我千次万次。我始终记不清那个男人的脸。
也想不清楚何时遇见过他，可想起那个回忆时心尖的疼痛又在告诉我，那个人对你很重要。
是阿这大概也是人生中有一个人对我笑那么久了，也没多不耐烦，只是心中有点怪异，好像心底某个角落开始了某种蜕变。蚕蛹化蝶，枫叶渐落，蝶之羽翼在还没凋零前渲染了整个秋季，整个世界染上了它仅存的绚烂。而做完这一切，它也将迎来新的轮回。
好温柔阿，我脑海中仅剩这些形容词，大抵是脑海中那个人的轮廓过于晦暗，更添温柔了。好像一个纪录片阿，而我与他做了次都属于我脑海斑驳中的主角。温柔这个词已经离我很远了，好像从出生起，再到父母离开后，很少再见了。
真好，哪怕真假我都分不清，我也再见了次温柔，算是独属于我的温柔。
画面最后的最后，隐约的斑驳不见，只记得一片橘子树中，我大概在某棵不知名的树上吧，我好像是低头俯视着那个人的，我看见他很有型帅气的发型，他是否也在与我对视，唇畔又是否仍旧荡漾出一层笑意，很温柔的感觉。
很温柔。发色好淡阿，我只记得这个了，草丛中有几只隐隐流光的萤火虫.……哦，曾经有个人告诉我萤火虫在他们那边也被叫做光虫。可不出意外，我也忘了那个人是谁。
光虫看上去很少，也不怎么亮，可已经是那时唯有的的光了。而那名悠远的少年，与记忆中我少年的模样，命途相互交错，又心照不宣，眼神交汇的那一刹那，我想：我还是我，他仍旧是他。
那个不算长也不算久的回忆终止。或许那个时候的故事还有很长很久的一大段，可俨然不是我如今能够记清楚的。对于那个我仅存的回忆，大抵对我意义不同，我也从那个回忆中剖析出了很多。
十五岁那时我算得上孑然一身，曾经的我也曾目空一切。而一年两年转瞬消逝后，有来了许多的四年五年，而当这一切都过去时，我早已记不清那颗青杏为何会烂掉。
青杏远比我想的酸涩。当时的我曾经想过，若心上人赠尔一枚青杏，定是有一段缠绵无休的故事..纠缠不休是有的，兜兜转转，我们终究还是相遇，并且达成那个最坏的那个结局。
予如今的我而言，秋天还要更多的烂熟。秋天里有烂熟于心的规则，有暗自藏在心底的无名秩序。有一整个青春期的昵喃。而我记得在我十二岁以前的每一个苦杏，或是每一个不被注视的苦夏。而那一切都离我很远了，再次感受时，我也不再觉得心尖发酸。如此，我将经历比作江湖，那我曾经确实是个不良江湖，也就在那个什么都不懂，又好像懂了很多的时候，遇到了很多人，都曾留给我还算愉快的回忆。
可后来，我也做到了遥望江湖，那时我才开始懂爱，也开始唾弃曾经的自己。这相遇的起源错了，后来的一切都错了。错了，可也做不到否认存在。
我让我爱的人失去我，也同时失去了爱我的人。而那个时候，我恨不得仰天大笑，开始厌弃一切，心中也再次敲定了一句，特没有营养的话：因果报应，终是循环，苍天从来都没有饶过谁，放过谁，这都是应得的。曾经我不懂的，爱过我的人也都在离开，这就是我应该失去的，属于我一人的报应了。所有人都该走的快一点，他们都该逃离我，这也是我自己敲定的。
不过，这么说，那我也做到了，遗忘江湖。
再见时，都会哑口无言，我在那时就选择了我自己的路，我得一条路走到黑的。没人嘘寒问暖，没人关心在乎，而我也同样没有时间再等下去。曾经还算张扬肆意的少年，也仅仅停留在了少年。成年后爱的更沉稳，也爱得更加隐晦。我尚且记得，在我成年后，我确实做到了，曾经想都不敢想的。
十八岁以前的我，会因为一颗青杏而着迷，焦急又迷乱的相信一切的神鬼蛇佛之说，相信一切微乎其乎的缘分所在，可古往以来，任何一只蝴蝶都活不过来年，何况是只落入情网的蝴蝶，没有期望中的苦尽甘来，也不会再尝到涩嘴又浓烈的青杏，年少的我或许也发现，一切都是假的。爱使我兵荒马乱，使我成为了因为爱而卑微的尘埃，使我成为胡思乱想的小人。会因为爱去做一些不能理解荒唐的事。
曾经有人告诉我，我真的很疯，很极端。
我记得那时，我还笑着对那人道："疯子爱你，你比我还疯。"恶劣的附上他的脖梗处，可我不是温软无骨、需要依附旁人的的菟丝花。我做的一切，不过是加深人的厌恶却永远舍弃不了的□□。
我的爱是看似绚丽浓烈不顾一切的美好，实则只是华丽却又致命的致幻剂。确实令人舍弃不了，可是在一步步的引向深渊。
普通人会因为情爱而着迷，因为情爱而犯浑，因为情爱而满身疮痍。我确实爱的很成功，因为我坚信每个人心中都有，在爱一个人而在体内翻涌肆意的情人蝶。每人都有一只情人蝶，或浓烈或苦涩。可如果有再来一次的夏天，我不想再遇到蝴蝶。
可如果缘分使然，在遇情蝶，请不要再伤了它。
我后来经历的每一次热烈而躁动的苦夏，都再给不了我酸涩与悸动。
不同于那个时候青涩的青杏，也不同于后来的那颗甜腻的红杏。
那两颗杏子是我再也不愿提起的，却也是我再也忘不掉的。
如果一定要给那两颗杏子，取一个特殊的名字。我想该以两个人名而命。
青杏名为崎雪，红杏名为望思黎。我认为挺唯美的，挺好的。如果生命是一颗无望的枝，那在来年之际，它或许会再生，等到那时，这也不再有什么特殊意义。
那是我至死方休，未曾想起的凤尾蝶。未曾记起的夏天。
我是攸，生死攸关的攸。
作者有话说
第1章 Chapter1
