《蓝色贝壳》傻derrrr

3、蓝色贝壳第三章 我的沉思

　　爱情到底是什么呢？因为失败和错付太多次，我就再也不知道爱到底是什么了，我也不敢再一次勇敢去爱别人了。
　　因为从小看着妈妈看不起女人，喜欢依附男人，重男轻女，她不喜欢我轻视我的程度，就是她和别人一直以来怎么对待她自己的，我想告诉她我不是的，我不是你，她却从不改变态度，甚至我的反抗和不断成长，我的优秀，会激起她的羞耻和嫉妒，她会嘲讽我伤害我，这些都让我觉得在面对异性的时候，会难以自处，我会觉得女人就应该是卑微的，可是我是一个自尊心强的人，我觉得我很骄傲，我也理应应该为自己骄傲，因为我很认可自己，可是因为妈妈对于两性的态度，我觉得很矛盾，我觉得优秀骄傲的我，是会被男生伤害到和不喜欢的，而我妈妈的那种低姿态低自尊才是正常的。而且我心里总有一个感觉，妈妈才是天，才是对的，所以妈妈那样的一无所有的，自卑低自尊的女人，会让男人舒服和喜欢，然而那样的我不是我，我也不喜欢那样的自己，悲哀的是大部分男人就是会打压我我伤害我，而他们就是更加偏爱柔弱自卑的女性，这让我对任何异性都很抗拒很害怕，我脆弱到看到男人的眼神都会痛苦难堪，我觉得是我的错，我产生了很多自我攻击的情绪，甚至想要自残，因为我觉得自己太好了，自己太努力了，所以男人们都讨厌我恨我，残忍的对待我，我越来越没法直视男人的眼睛，内疚自责和委屈和恨，和矛盾混乱迷茫在我身体里郁结，可是我不会改变自己，我爱自己，我心里还是不停的说，你值得世间的美好的一切，你从来不该是别人的附属，你是你自己人生的主人，然而男人们一边不断追求我，一边又不觉得我值得以我想要的的方式被对待，他们看待我对待我的方式我怎么都觉得不适，所以我拒绝了他们，我很容易激发男人的自卑和愤怒，他们的羞辱和恶意伤害，让我对男人产生了无法释放的恐惧，一个自爱的女人就是社会上的异类了吗？这样就是错的了吗？我什么都没有做，我只是自信优秀，自尊自爱，都会被男人恨，被男人冷嘲热讽，导致我我已经不敢去看穿我内心的脆弱了。
　　我不知道为什么爸爸会那么不尊重自己的妻子，包括侮辱和暴力，但不止。但我想到他的爸爸就是那样残忍的打骂他的时候，我大概就知道为什么了，他的内心深处一点男人的自信也没有，他由于变态的有毒的爸爸而精神变态，如果不能比自己的爸爸更暴力，那就不拥有男人的权利和力量，就会变成被羞辱和打的头皮流血的那个人。我小时候印象里，奶奶就从不会主动说话，偶尔几次说话都是像噎住哽住了一样，要顿一下才吐几个含糊不清的字。只是因为在父母身边她也是孩子，可是嫁为人妻之后就是不敢发言的从属，如果说错了什么可能就会劈头盖脸的一顿暴力伤害。
　　家里面无论是哥哥还是爸爸，都让我觉得男人很独断花心，只喜欢控制女人，绝对不允许女性比自己优秀，可是他们又确实不算很优秀。我很怕男性的爱慕，我总是有男人示好，我不知道为什么，也许有个天大的秘密就是，男生多多少少都会喜欢充满恐惧不懂保护自己的女人，男人都有个雷达，格外喜欢脆弱容易受伤的女人，拒绝男人让我觉得内疚，害怕，男人生气的时候我会腿软，因为我爸爸的话真的会一脚过来，他会刻薄残忍的对待我，就像对待妈妈，对待每一个他那离了婚的女人的孩子，我的父亲的邪恶和暴力，让我觉得无法原谅，让我无法面对和男性进入婚姻和爱情，我觉得要我面对这种日渐亲密难以分割的关系，我只觉得恐惧令我窒息。还有我的性格自私自恋，总喜欢处处表现自己，虚荣物质像永远长不大的小雄鸡一样的哥哥，他的肤浅好色，还有我从小对他的依恋和幻想，都让我觉得矛盾又痛苦，我觉得对爱的期待注定会让我痛苦不堪，我从小就聪明漂亮，受欢迎，这是我哥哥羡慕的想要的，嫉妒的，所以他贬低我，对我刻薄的冷嘲热讽，告诉我我是不够好的，这让我在想做自己，追求自我实现的同时，不敢接受任何一个男生的爱，我总是在男人脸上看到凶残的父亲，歇斯底里的自恋暴怒的哥哥。为什么家庭不幸福的女孩总是一生都得不到幸福的爱情，她们往往总是被虐待，然后再也不敢去爱，就和她们的妈妈一样，绝望了也得不到男人的哪怕一丝同情。有句话我觉得很嘲讽，这样家庭的女孩，只会嗅着施虐者的味道，莫名的被吸引，而非是对健康的男性感兴趣，过于坚强和容易自愈，反而会导致她从一个地狱进入另一个地狱，再次的受伤害，快速的自愈，无非就代表她又能够承受非人的虐待了，所以也就是说不敢去爱反而能让她不受伤。
　　这不禁让我想，全天下的男人几乎都是一样。我可以选择做一个能够驾驭男人，讨男人欢心的女人，可是他爱的人就不是我。我觉得不要恋爱就好，我却总是想爱人，我却冥冥中有种直觉，我会遇到我爱的人，只是我要克服心中的恐惧和矛盾。
　　同时我是一个很文艺很情怀的人，情感非常细腻，人非常容易内耗的。大部分男人在我感觉来非常单细胞，他们无法懂得我内心过于细腻的情感，我觉得不能彼此相知就不叫爱。我更喜欢心思细腻的女生，我还喜欢女孩的善良傻气，真心真意，可是我总觉得对同性没有什么激情，我搞不懂我自己，我也许就是事儿太多了，那这样的话我又宁愿不谈恋爱。
　　我喜欢阴郁阴柔的摇滚明星，那种长头发的娘炮，喜欢同样形而上的人，喜欢有态度和热爱的人，就像是心里总是有种与众不同甚至是厌世的态度，但是我没法从一个人的外表看透一个人的心。
　　我喜欢雌雄同体的人，我喜欢有女性特质的男性，喜欢有男性的坚韧的女性。那么多男孩喜欢我，但他们身上都看不到我要的东西，我觉得也许我就这样了，恐婚的人年纪越大越恐婚，恐惧就在自己吓唬自己中，像滚雪球一样越滚越大，于是觉得就这样单身算了。