《人活着哪有不疯的》水动珊珊

15、发疯第十五天

　　我已经不知道自己到底是个什么状态了。
　　从开学起就一直在请假，去不了学校，在学校呆的日子屈指可数，明明知道越是临近高考，越是关键时期再走也学不进去，每天一道沉重的加速加深，累的喘不过气。
　　越着急越难受，身体一直拖累常年累积的胃病，总是躺在床上，目如死灰，父母的不理解，积压成山，怒斥不学出去打工，无可奈何，眼泪自己往肚子里咽。
　　我知他们是为我好，希望有好的前程可以通过考试改变人生轨迹，改变贫弱的家庭环境，但我没有力量，我真的没劲了……
　　尽管是长成了一米八五大个子，却弱不禁风。风一吹，食物一不新鲜，马上就闹闹到头痛欲裂，生不如死，甚至几度眩晕。
　　我的身体状态真是极差，一弄一点风吹草动就足以令着大厦倒塌，再无力量。
　　我已经不知道自己要怎么活着了，真的不知道我该怎么活着，我能活下去吗？分明刚过了18岁，刚成人的年纪，却一点没有青春的活力，整年如风中残烛，东倒西歪，仿佛下一回就会熄灭。
　　我也不知道我在说点什么，我只知道现在好累，真的好累啊，我现在好想死我。
　　但我又舍不得我有家人，有朋友，有所热爱的事物和人，墨香的三本书，我的仇，以及尚未发表的几本原创的孩子，要走了就对不起他们了。
　　我曾不止一次的想过割腕，跳或者喝农药，没有尽头，身体疼痛，这一日复一日的折磨，还不如自行了断来的痛快。
　　但是每次都有种种事迹，已经不开心的现象，总是不想轻易就走，我真是个自私虚伪的人，冷漠的不知不知到底活着的意义为何，却又自私的想留在世界上。
　　在学校无论怎么学都学不进去，以前的知识点不知为何就记不住，听着听着自己就会走神，强行搬过来勉强听懂了，做题照样无论如何努力，分数就是上不去，根本就没有未来的希望。
　　再加上身体的状态，已经不知该如何说了。我在发这句发疯的东西。之前我来在跟朋友说话，突然就眩晕了，然后就晕了一个小时。
　　爸妈都睡着了，我也不知道自己的状态，一醒来疯狂咳嗽，咳出血沫子，鼻子一摸也是血。
　　一摸脑袋，烫的厉害。
　　发烧了。
　　呵呵，唉，好久没体验过发烧的滋味了，之前都是闹胃疼，或者肚子疼，这回直接晕倒，还好是在床上，不敢想，如果是在外面该怎么办。
　　脆弱吗？好脆弱呀，就好像一掰就折得茎，或者一摘就断的花，那么容易就折断了，真的不知道到底该怎么办？好像风一吹，这条命就会散。
　　庸庸碌碌，无可奈何，无用不入，我很想打起精神来。我还没跟漠尚写完文章，我要写他们要大婚，我已经写到漠北君求婚了……
　　这本文还没完结，后面还有两本，我还有自己原创的孩子，我不想舍在这里，真的不想舍在这里……
　　但是我现在的状态，感觉我随时随地都有，都有喘不过气来，我现在已经是没有力气了。
　　这一篇文是躺在床上用语音输入打出来的，我会着手机一句一句勉强说着话，整个人除了嘴唇和手指，根本就动不了了。
　　但我不甘心，我不能，我不能，但是我走不下去……
　　我到底该怎么办？我上了医院找医院，医院中药西药混着吃，这几天起来没有，我不知道到底如何。
　　下周学校还要进行高考体检，要抽血天。我真的不知道该咋办，现在这个损样，我到时候能不能爬着过去都是个问题。
　　我不知道自己到底能活多久，就这种破烂的身体家族，还有一些糖尿病什么的遗传病，本来精神状态就不是太好，爷爷有精神病，我很像他，不知是否有精神病的遗传，我现在也顾不上这些了，我现在连活下去都难。
　　时间过去多久了，还是年月过去流逝了多久呢？根本数不清。我掰着指头过日子，也没盼头，根本不知道前方的路到底如何，别说考大学，我现在已经快死了。
　　我到底在说什么呀？我也不知道，但我只知道我现在我就想说话，但我找不到人说，我只能找这个发疯，发出来发泄发泄，我一个人好丧啊，好悲啊，一个人的哭哭唧唧，你牛歪歪的，好烦的一个人太我讨厌了？
　　我好想死，让我死好不好？
　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
　　原来是嗓子疼，为什么，眼睛会掉了，液体可能是疼的很，脑袋很僵僵，我到底在说什么，我不知道我在说什么，我现在只知道好像有没有谁能来救救我……
　　我根本不知道自己到底怎么了，是犯上谁了，还是得罪谁了，你是不是上了高中开始就一直不睡，为什么干什么都不睡，身体越来越差，到现在这种地步根本就动不了，我真的做不了，我脑袋已经不知道在想什么了，有些喜欢醒了，我不知道，我不知道……
　　我现在根本不知道我还活在世界上的意义是什么，只知道如果没有我想真实的东西，我真的早就死了。
　　痛苦，并且清醒着，我宁愿我再次眩晕，至少我可以不用忍受这么多无能为力的事，还是前途未卜的西忙啊，到底是什么样的轮回，我到底该怎么办？
　　人生根本就没有多少什么所谓值得不值得，我想说什么样的值得为了什么而活下去，但是身体根本支撑不住，有心也无力，好想追上去，但真的没有办法，也没有力气……
　　是不是死了的话就可以获得自由了？
　　好累啊 ……
　　嗓子像被刀片扎。我现在好迷好晕。我不知自己该干什么，但是全身乏力和我刚才眩晕的角度来看，我根本就不是个什么好人儿。
　　嗯，不知道该怎么走，我到底，何去何从啊，这样在外面以后应该都生存不了，我不知该如何活。
　　我不想辜负，不想我好想没有遗憾，我不想做遗憾……
　　但是身体根本就不是我所能控制的，他一难受我就跟着闹，感觉可能胃部也在隐隐作痛，只不过因为其他地方疼痛，这里都减轻了。
　　好累……
　　活着真的好累，好想死……