《杂文集2023》游光lxu

3、学期总结

　　不知不觉间，大学生活的第一个学期就已经过去了，甚至就连这人生中久违的没有任何作业的、长达两个月的寒假，也就要过去一半了。现在回看，三个月没有写过任何的文字，半年来沉浸于虚幻的娱乐中，曾经的计划没有一个被付诸实践，就连学业成绩也已经亮起了黄灯。这段时日，可以被称为失败。
　　这当然得归咎于我自己糟糕的自控能力——自从高考完拿到手机，我实在是太过放纵了。网络是如此的引人入胜，我游迹于数不清的平台与软件之间，疲于找乐，在娱乐的间隙抽出那可怜的一点时间进行安慰效果大于实际效果的学习。甚至就连小说，我也已经好久没能静下心来阅读了。简而言之，我大抵是丧失了许多自己曾经拥有并引以为豪的能力的。我曾拥有，但直到现在才开始珍惜。
　　糟糕的自控能力正在毁灭我，而我却没有足够的决心去阻止。正如自控力不会在高考后凭空产生，纠正自己错误的决心也不会。在此之前，我是以每天的总结来进行勉强的约束的。而现在，我因为在娱乐上花费了太多的时间和精力，以至于现在，是我在三个月以来的第一次的书面总结。
　　让我列一列我现在养出来的毛病吧。
　　首先，是深入思考能力的钝化。我现在已经少有逻辑严密的思考了。正好像文章最开始的几段文字一样，语无伦次，而语言的凌乱背后反映出来的是我思维的凌乱。我现在似乎已经丧失了连续的对“为什么”的追问能力，以及就问题联想发散的能力。如果将我之前不断追问、不断发散联想的思维比作树的话，那么，现在它已经被斫伐的只剩下瘦弱的树干了。
　　其次，是爱好的淡忘与漠视。我仍然记得自己高中时的模样：爱好广泛。我似乎有着无穷无尽的精力，可以投入到各式各样的活动之中。我写小说，画画，打篮球，和同学一起谈天说地、一起月旦评；但这些现在的我都没有。我只剩下打游戏了。从这个角度来讲，我的颓丧是肉眼可见的。我对生活的热情的退却，也是肉眼可见的。
　　此外，便是长时间做同一件事情的能力。社交媒体使我变得浮躁起来。我不断地关注着自己的的手机，当它离开自己一会，我便开始焦躁（譬如我打下这段文字的现在）。我担心自己错过别人的消息——不管是红包，还是乐子。可这些哪里值得我花时间去关注？我总担心自己回复迟消息，但当我发消息时我又担心自己错过对方的回复，不得不说，这使得离开手机的我时时刻刻处于煎熬之中。而在等消息的间隔，又不免常常跑到其他平台进行碎片化的信息输入。我想，这必定是我手机使用时间最大的来源。
　　最后，是生活规律与节奏的全面的打破。在上大学之后，我再也没有十二点之前睡过觉——再也没有。这是多方面导致的，但与之相应的，我的生活规律也完全被打破。我睡懒觉，不吃早饭，（因为食堂太难吃）大吃特吃快餐，成天窝在寝室里。当我想要做一件事——无论是起床、预习、复习，甚至是考前准备，我总是会拖延——时间就这么流淌过去了。你做什么了？什么也没做，好像做的每一件事都不怎么耗时间，但时间就这么过去了。
　　所以我现在回看这些天，必然感叹到的便是自己的坠落。我曾自嘲道，自己是高考走了狗屎运才来到这里，被人碾压自然是毫不为奇。但事实哪里是这样的呢？明明是我自己放纵了啊。沉浸于多巴胺带来的短暂的快乐，而没有得到过真正的做事情的满足感。虚假的快乐，最后爆炸必然会带来痛苦，我害怕承受这样的痛苦，于是放任自己沉溺于虚幻之中。这样的事，已经不是第一次发生了。从小学开始，这是一次又一次的不间断的轮回。现在上大学了，再也没有人管了。这一次，你能够自己挣脱吗？
　　我仍然记得自己在坑中的模样，狼狈不堪，满身泥泞。没有手机，我想尽办法在学校里玩电脑，偷偷地用尽心思不被发现。每个周末都和老师打游击战，中午放弃午休到美术电脑教室里玩。还有学术厅的演示用大屏电脑，教师休息室的公用机，等等。我还记得调查监控时自己的惊恐，真相揭露时的沮丧和绝望。我并不想再经历这些一遍了。尽管我现在已经有了自己的手机和电脑。
　　我仍然记得在招生组老师面前侃侃而谈时我的模样。老师开玩笑似地问我，我会不会在同一个坑里再次跌倒。我还记得自己意气风发的模样。我说：“我没有办法保证，因为未来无法预计；但我可以说，我绝不会犯同样的错误三遍。毕竟我已成年。”那时的我，刚刚幸运地在人生最重要的考试中得到了远超过自己预期的成绩，将偶然所得当作是自己的实力所致。对于未来，我完全没有预期过，自己会经受那么多的痛苦。
　　我已经踏错了太多步了。为了就业和前途（还有不浪费自己的分数）放弃了自己喜爱的专业，为了获得更多的自由空间而来到了精神不那么契合的大学。可是这些错误都应该放手了，都应该过去了，我却又开始惩罚自己；尽管这样其实是毫无必要，真正应该做的是踏好自己能踏好的下一步。过去的就应该过去，惨痛的流着血的伤痕不应该影响到现在我们正在进行着的理智的决策。
　　我希望有一天，我能够笑着告诉过去的自己：我没有辜负你，正好像你没有辜负我那样。