《愧疚的我》八国混日子

2、第 2 章

　　人生对我而言是苦涩的沼泽，我每前进一步都难以逃离，污泥堵塞了毛孔的空气，使它再也不得见天日。有些人充其量一生都在学习，学习责任学习生活追求美好。有些人一生都在替别人学习，那些不懂珍惜不懂尊重不懂包容……的人的所作所为就沦落到了这些替代者身上。他们不得好活更没有勇气去死。我不能否认或许我不能如同上面二者一样止步于此不肯陷入哪怕停滞.
　　那个孩子多可爱啊 在我最面临悲痛的时候，是他带着我离开令我厌恶的我自己。在一个什么东西都不出色的人身上 得到这样的夸赞简直是难能可贵的。
　　如果我想对这个孩子表达我深深的忏悔的话，或许我应该先把自己钉在耻辱柱上，这样才能得到一个真正展示的机会。
　　大概是二十年前，临近奥运会的时候。兴许没有人会想到举行这个赛事，大家都在忙着东奔西跑急着去抓住时代的洪流，空气里到处弥漫着皮鞋的踢踏声。也就是在这样的环境下。城里一处早餐店的附近卷发的女人正洋溢的满脸的笑容脸颊微微泛红他的样子一看就是五光十色的起码是不受冻受饿。
　　油条子的油粘在她的嘴上，店里没有纸巾倒也不值得生气，伸着咕囊的手臂胡乱嘛了一把……也算是个勤俭治家的好女人了。但是要按着胡子的人看见了铁定是“上不到台面上去” 多么简单易懂的形容。
　　也就是这天，抚摸着自己粗糙，难看胡子的男人大步得闲的迈进医院的大门。就迎来了一群老的少的的慰问。台面上的“女演员”正大着肚子躺在不远不近的里面，看来是造了不少罪，哭着喊着要杀了我。
　　胡子男人东桥西看，左边说一句右边回半词的，哭喊声反而越来越大了。“真是遭了罪的，生下来一个讨人嫌的，早知道这样我……”
　　（哪里还有什么我不我的。反正是生下来的该是谁生谁养就随老天爷去吧！。
　　这样，似乎文字在开始在我空白的记案上写了出来

　　……
　　胡子男人……父亲。台面女人……母亲。
　　多诡异的形容。但是这些都是胡乱编出来的别称而已了真的写着大名叫道，谁会有这样的勇气呢
　　女人生完孩子以后，在家里似乎也是神气起来了，她有了一个合适的理由享受这今年的夏天。但是雨霁风骤吧，这样的描述只是我翻看医院档案时偶然猜测的，还多亏是朋友告诉我我才知道原来我是老天爷都不愿意留下的人。刨腹的早产儿。这些我还没变成个活物时候的东西，好像都随她进坟墓去了。
　　直到上了小学，能听能说的时候别人指着我说“没妈的孩子就是件，你说是不是？”这语气反反复推敲着我的思考……直到压倒了我
　　兴许我真的缺失了一些什么，这些也统统埋进了整洁的坟墓