《光影下透明》黄老喵

8、云霞

　　云霞：

　　人是一个很复杂、很矛盾的生物体。

　　就像我。

　　有人说，我看起来不太好靠近，有人说，我傻傻的，而我也有过莫名感性的一面。

　　你对着烟花许过愿吗？

　　我就有过。

　　那是我七岁的时候，烟花还没有禁止燃放，那一场烟火是我记忆里头最为盛大的。

　　绚烂，浪漫……

　　像是救赎的光。

　　可没有一束烟花是为我绽放的。

　　于是啊，光成了坠落的灰。

　　但，在那样一场盛大的烟火下，我还是忍不住十指交错、握紧，手缓缓伸起，抵于下颚，双眼微颤地合上。

　　自私的许下了不属于自己的三个愿望。

　　那时候我就在想，要是谁帮我完成了愿望，哪怕是一个，半个也可以，那祂将会是我用一生去信仰的神明。

　　你有看过飞机吗？有坐过飞机吗？

　　我有看过。

　　远远地看着。

　　在电视机里，在很高很高的天空里。

　　云桦和爸妈坐过。

　　那是年节的事了，忘记了是因为什么缘由，他们三个人撇下了我，登上了飞往H省的飞机。

　　再后来，他们赶在过年的前一天，回到了我的身边。

　　听到他们正赶回家的消息，天花板挂着的灯泡碎了一地，我也哭了。

　　我跟他们说，没事，我只是被这个灯泡吓到了。

　　在初三之前，我哭得时候，从来没有照过镜子。

　　我也是后来才发现，只要哭过，那个痕迹是很明显的。

　　当时因为想哭就借口上厕所的我，看起来真的很傻。

　　太傻了。

　　可没有人跟我说过。

　　年少时的我很爱抱怨，可这抱怨的话常常埋在心里。

　　能说出口的往往是，“为什么云桦不用做啊？”

　　而我也经常能听到“你是姐姐”这样子的回答。

　　真的只是因为我是姐姐吗？

　　不知道从什么时候开始，这样的一个疑问一直埋藏在我的心底。

　　我也渐渐开始幻想着，要是我有一个哥哥，那该有多好啊。

　　当姐姐太累了，如果可以，真希望全天下的女孩都是妹妹。

　　这样子，应该就皆大欢喜了吧。

　　我一直觉得我跟大多数的普通人一样，更确切的来说，我只是那大多数人中的一少数人。

　　整日浑浑噩噩的，三百六十五天可以当成一天来看。

　　其实奶奶说得很对，我的记性真的很差。

　　如果鱼真的只有七秒的记忆，那我就只有一秒的记忆。

　　一个转身，一个瞟眼，我就忘了接下来要做什么。

　　大伙儿对于少年时代总会是有一些印象的，除了我之外。

　　我的那些模糊的记忆就像是一场梦，辨不得真假，每当和别人说起时，就以“我做过一个梦”来起头。

　　我梦到过，我被爸爸托举着，离地面的亲吻只差一个失手。

　　我梦到过，在一个较为昏暗的客厅里，莫约八岁的我和大伙儿躺在地板上，看着正在播放的电视机，紧贴着我后背的是一个大我六七岁的哥哥。

　　我梦到过，幼儿园的时候，那是星期四，我背着书包蹦跳地去往小叔叔家，被一脸玩笑的堂哥告知，今天不用上课。

　　不用上课，这是多么让人兴奋的消息啊。

　　于是我又蹦跳着回了家，在妈妈问起时，很高兴地说“今天不用去学校啦”。

　　看，当时的我是多么的天真啊。

　　甚至是有些愚蠢了。

　　你有哭着醒来过吗？

　　我就有过。

　　那是唯一的一次，也是仅有的一次。

　　梦里有我，有云桦，有爸爸妈妈。

　　就我们一家四口。

　　那场梦真的很梦幻，所有人脸上都带着笑，可就在妈妈答应云桦，要帮他买一个冰淇淋时，我哭了。

　　哭得不能自己。

　　醒来时，两边的头发都湿了，就连枕头的痕迹也极为的明显。

　　值得庆幸的是，那一次，我没有哭出声。

　　就跟平常一样。

　　不过，我到死都没能明白，我当时为什么要哭？

　　为小叔叔守灵的那三天，我看到的更多的是冷漠。

　　奶奶可以在外人来的时候哭上一场，妈妈她们也可以在安慰奶奶时，顺带哭一场。

　　在弯腰鞠躬时，也总能听到类似“平身”这样的话。

　　地上随处可见的瓜子壳，桌上的大鱼大肉，人手一杯的啤酒或饮料。

　　还有那些玩笑话，从哪处得来的八卦。

　　这看起来真的不像是家里举办着丧事，倒像是喜事了。

　　看，他们笑得多开心啊。

　　嘴都合不拢了。

　　我就像是那只将要被跟着埋葬的公鸡，眼神空洞洞的，不知道自己接下来的结局会是什么。

　　也许我早就猜到了，所以我才以这副面貌来应对。

　　也是那时候，我就开始想。

　　等我快要死了，我一定逃得远远的，逃到一个谁也不认识我的地方，然后安排一个陌生人替我收尸。

　　到那时候，我一定得多给那个陌生人钱。

　　我想着，就托那个人帮我送去火化了，也不用通知家人，把我一把撒入海里就成。

　　年少时，我想当蒲公英。

　　蒲公英多么的幸运啊，只要风一吹，它就飘向各地，看着属于它的世界。

　　生前当不了蒲公英，死后化作淌进海里的骨灰也不错。

　　我可以顺着海水，去看一看属于我的世界。

　　我从未想过，我会结婚生子。

　　我信仰一见钟情，可我的一见钟情只有三分钟热度。

　　所以，我想着，我大概就是孤独终老的命。

　　孤独终老太难受了。

　　于是在和别人的畅想里，我对她们说，等我老了，我要养一只猫，一只狗。

　　这样，即便是在深山老林里，对我来说，也是一种享受。

　　高中时期，开始流行了给未来的自己写一封信。

　　我也赶了一回潮流，拿出几张白纸，一个固体胶，为自己做出了一个信封。

　　信封上写得是，给十年后的自己。

　　信里的内容早已记不清了，那封信也不见了踪影，能知道的也只是，我曾给自己写过一封信。

　　大二的时候，堂妹玉茴同我聊了一次天。

　　我们两个一直在发消息，可发得都是一些很没有营养的话，一个跨步就能全部忘掉。

　　能记得的只有那一阵阵的尴尬。

　　那时候，我就在想着，要不以后还是不要再联系了。

　　这样子的话，我记忆里她的模样，依旧是最美好的模样。

　　就好像，我们谁也没变过，谁也没走散了一样。

　　一次暑假，分别多年后，我再次遇到了朋友T。

　　隔着一扇透明玻璃门。

　　她在屋里面，我在屋外面。

　　我和她的视线好像相撞了一秒，好吧，其实我也不清楚，那个人到底是不是她。

　　毕竟我近视嘛。

　　尽管那天，我戴着眼镜。

　　艾艾十八岁成人那天，艾艾还在学校，我特地请班主任叫她给我打一个电话。

　　第一句就是“艾艾，十八岁生日快乐。”

　　那一天，我还遇到了朋友W。

　　朋友W是这么多年来，我一直都有在跟她联系的。

　　唯一的遗憾就是，她结婚的那天我没时间，我结婚的那天，她正在产房待产。

　　也不知道是谁先开的口，我们来到了一家婚纱店，穿起了适合我们彼此的婚礼服，留下了一张合照。

　　好像所有人都在同我道别。

　　又或者说，是我在同她们道别。

　　其实，一个人真的要离开，还是会有那么一点点痕迹的。

　　只是，没有人问起，我也就没有将那道痕迹再摆放的显眼一点。

　　其实，世界不属于任何一个人的，而我也只是没找到适应它的方法。

　　所以啊，请原谅我这个胆小鬼。

　　我真的有曾努力过。

　　只是没有人愿意看到。

　　悄悄告诉你一个秘密。

　　嘘……仔细听。

　　我只讲一遍。

　　我曾幻想过一个人的旅行，终点站一定要是北极，我想去看一次极光。

　　很突发奇想。

　　但我始终认为，在那里，总会有一束光是为我而来。

　　到时候，我一定要再次许上三个愿望。

　　【幸福，平安，快乐，自由。】

　　【一人，一猫，一狗。】

　　【一间茶厅。】