《给陆先生的信》楚河畔

2、我想说，我真的很爱你 亲爱的：

　　亲爱的：
　　晚上好呀！
　　怎么办，感觉给你写信都快上瘾了，只有在这里我才能做最真实的我自己。
　　先生，我这些天一直在断断续续地想一个问题。那天，我妈妈的同事问我：“暑假为什么不多跟同学出去玩一玩？为什么只喜欢和一个朋友在一起？”我当时搪塞过去了，后来想想，倒觉得不是很开心。
　　由于父母工作的关系，我从小就很难交到特别特别交心的朋友，唯独这一个，从小与我相伴。我和她几度分开，在不同的城市上学、生活，但友情从来没有改变过。从小我就不是很喜欢我的那些同学们。小学和初中时，我周一到周五住在镇子上，周末回城里。小镇的男孩女孩总是没有城市里的与我合得来。后来上了高中，我还是不喜欢我的同学们。先生，您大约是知道的，严格来说infj不喜欢一切人类。我也是，包括我自己。
　　可是这又有什么关系呢？没有人有责任和义务喜欢任何人，没有人能够被所有人喜欢。我受够了虚伪的社交，受够了在餐桌上戴上面具阿谀奉承的大人，受够了没有教养随意进入我房间拿走我玩偶的小孩。我只想一个人待着。就像今夜。
　　哦，对了，今夜。先生，我开始喝中药了。前两天去看医生，看见电子病历上写着什么气郁不平还是什么，我只记得前两个字了。不得不说，中医还是很准的。今天开始喝药。真苦，和我的人生差不多苦。先生，你一定要健康，真的不要靠近中药。我保证，你不会想尝试的。我刚刚在厨房里把药喝完了，一边喝药一边听歌，这个夜晚从那一刻起属于我自己。会有一天，我们相遇，我一定要跟你分享一下我的歌单。我很喜欢它们。我相信，你也会喜欢的。
　　还有什么呢？啊，今晚去了餐馆，二姨请客，为了感谢我妈妈帮她在暑假看护她女儿。我是真的不喜欢去餐馆，不管是怎样的。且把什么餐桌礼仪放在一旁不讲（虽然每次我爸爸要求我这么做都被我无视了），去餐馆吃饭是真的吃不饱。一整个晚上，我只是喝了几杯果汁，其他的所有菜都不合胃口。我上次这么烦一个餐厅还是七月份参加妈妈朋友升学宴的时候。我大约再也不会想参加任何一次宴会了，感觉自己不管在哪里都是花瓶，心情好时化个妆，一般的时候涂个口红，怎样都会被一群阿姨围观，拉着我的手说我好看、聪明等等。我笑得脸都僵了。
　　先生，今晚真是跌宕起伏。本就没吃饱，还陪着爸妈逛了街。我看中一条连衣裙，上身效果真的很不错，只可惜没有我的码数了。之前从来没有想过，小个子买衣服买鞋子会这么艰难。怎么办，我可能要好好挣钱往后全买私人定制了。这位身材很棒的先生，您愿意和我一起吗？我会一点点服装设计（可以学得更精通的），或许我们能穿情侣款。
　　您应该不会拒绝的，对吧。我都能想象到您眯着眼睛笑，然后答应我的样子了。
　　先生，每次给您写信的时候，陆小小都在我身边哦。过些天我去武汉上学也会带着她。我想让她陪着我一起上课、自习、锻炼。算是您换一种方式陪伴着我吧。她在我身边，我心情会好上许多，她似乎能让我好好生活。
　　怎么办，其实还是无法放弃那些带着恶意的念头。不顺心了，第一个念头还是“大家一起完蛋好了”。我知道这样不好，非常非常不好，但真的控制不住。我快疯了，只是看上去我还是那个温和有礼的好孩子。大约有一天，我留下一封遗书从卧室窗子上跳下去，也还是有很多人不理解。大约会有很多人想不通，为什么看上去那么平静、那么优秀、甚至还有些活泼的姑娘会这么做。先生，我好像真的不太好。我写下这一段文字的时候，脑海里已经有了我葬礼的情形了。
　　我最近在看《不能承受的生命之轻》，没看多少，第一章刚看完。我不太懂作者到底要表达些什么，猜想是“没有情感束缚的人只是一具空壳，有了情感、会爱人与被爱才能使人认识到责任等等，人生才能变得沉重”？唔，算了，我不乱说了，等我看完再告诉你好了。不要急，我看书挺快，大约下一次写信或者下下次写信就能告诉你啦。
　　先生，现在已经十点半啦，我还要留半个小时看看小说娱乐一下，今天就到这里吧。其实乱七八糟写了这些话，不知道你能不能看懂我到底在说什么。我开心，也不开心。这些都是因为我想你。但我见不到你。
　　当然，我自己的那些问题不该由你来承担，只是说出来心里总是会好一些。您能理解的，对吗？或许您也可以试着跟我分享分享自己的不愉快。
　　下次见，先生。
　　还是想说，我爱你。我真的很爱你。