《我们的流浪日记》寄小舟hl

5、初春

　　我讨厌等待，尤其是漫长的，看不到尽头的等待。自二月中旬以来，我几乎一直在经历这样的周五，从周四下午就开始的焦躁，一整日的心神不宁，和迷茫无措的夜晚。

　　等待像个讨厌的小孩，肆意玩弄我的时间，任性地将它拉长，再随意地团成一团丢掉，留给我的只有痛苦和恍惚。焦虑和恐惧时常造访，我讨厌这种感觉，他们可以不敲门就进入我的大脑，而我却无法决断，何时才能下逐客令。

　　在这种双方极不平等的选择和等待中，我变得被动，丧失了生活的掌控权，我开始天真地祈求，懊丧地咒骂，而所有的这些，对改善我的处境，都无济于事。我试图寻求超脱。

　　然而，在实践中，我逐渐领悟，人可以对生命，对形而上的东西，坦然说自己超然物外，但人很难对近在咫尺的，触手可得的期待说不。

　　我的精力，我的自制力，我能够调动的所有一切，都用来做一件事，那就是抑制我的幻想。我总是不受控制地去想象，我已经得到了最渴望的东西，不幸的是，在我过往的人生中，我所有被过度的渴望所驱使的，精确到细枝末节的想象都从未成真。

　　又到春天，年复一年，我始终在面对这样的难题，选择权的接力棒什么时候能交到我手里。坦诚来讲，我尚未想好要如何面对明早空空如也的邮箱，如何像个正常人一样过完明天的日子，如何给我最不愿意面对的情况做好备选方案。

　　我总是在赌。有时候我赌赢了，但更多时候我输了，有的是我不愿意承认自己输了，有的是我还没意识到自己输了，这些有意或无意的掩耳盗铃让我不至沉溺于悔恨，甚至在人生的赌场上，还敢一赌再赌。

　　我想，即便未来不是我所理想的，我也不能放纵自己在虚无的痛苦中，就像碇真嗣总是会说“不要逃避”，就算无法勇敢，我也至少要做到，不要逃避。

　　庵野秀明还是个太勇敢的人，而我，甚至在这样的自叙的短文里都做不到剖析自己，我不敢面对，乃至展露自己的卑怯和犹豫。继从现实中逃跑后，我又一次从自己的作品里逃走了。

　　说说高老师，我们两个在这件事上简直像PJ互换，我不停地在考虑备选方案，他却执意孤注一掷，他笃信我能获得最理想的结果，而我需要从他的笃信中获取维持生活的力量。

　　最近胡思乱想的时间被《双影奇境》抢走了一大半，我由衷感谢它。我想每一个创作者都能在其中找到共鸣，我想我是介于米欧和佐伊的中间态，与灵感的关系像猫在观察湖里的鱼，我不希望它浮起来得太过突兀，以至于在人人都能看清，也不希望它深潜在湖底，没有读者能能瞧出来蛛丝马迹。

　　我还是会战战兢兢地迎接明天，正如我过去迎接每一个我自以为重要的时刻，无论结果如何，我还是会一如既往地为自己争取，我相信，命运还是会留一条路给我保命。

　　以及，希望陪我玩《双人成行》的这个人，和《双影奇境》一起，从焦虑那里帮我抢时间的这个人，还能和我玩下一部新作。