《怪人》19nineteen

2、第 2 章

　　我认为我或许有过几个恋人，但那应该也只是我认为的。当别人在成双成对，日间互相摩挲着彼此稚嫩的脸颊，夜晚昏昏入睡，你我不分，连为一体，赤身寒冷却又莫名炽热地发泄时，我却喜欢一个人站在海边，踏潜着柔软的沙滩，不断在海岸线的附近下陷，下陷，酥麻的感觉包裹了我的脚，直达顶叶。颞叶触发我对海边的听感，反复品味着在世界的尽头，一个洁白如雪的沙滩上，一个胖嘟嘟的小男孩，就站在我的对面，用他那如彗星闪耀一般的眼睛，穿透一望无际的山川，飘洋过海，在他的眼神中，我不曾察觉到一丝泥沙。与我产生共鸣后，他将握在手里许久的海螺，举向嘴边。
　　“嘟嘟嘟~”
　　吹响了母亲儿时唱给我的歌谣，伴随着海鸥在海上斜飞，如同穿越一般。
　　直至细沙没过脚踝，海风吹拂薄面，像是岛上的灯塔向我投来了漂流瓶，苏醒了向往大海的真实自我，使我不拘于现在，获得了短暂的，逃离了杂乱世界的车票。我喜欢这种独处的感觉，尽可能地逃离恋爱的法网。
　　可能是因为我失败的次数太多了吧。初中的时候连爱是什么都说不清楚，却一心想要结交一个恋人，最终不了了之。刚上高中的时候，对爱有了一定的认知，喜欢上了一个女孩，可是渐渐的我才意识到了，我并没有将她看透，后来渐渐的没了交往。直到现在，也就是我写这本书的时候，我心里始终挂念着一个女生，一直是普通朋友，也曾想过要进一步上升，上升到带点感情的朋友，可是却始终没有胆量，就想着，当个普通朋友也还好，顺便证实一下，男女之间存在纯粹的友谊。
　　为什么我不曾真正意义上的有一个恋人。我猜大多是因为我的为人处世的与众不同吧。我一直认为：每个人都是最自信的导演，导演着无人愿意察觉的，却又是最伟大的一生。所有人，在这一生中出现的，都是富有意义的过客。我希望去尽力把握，也梦想着成为对世上每一个人都有帮助的那个人。一直对自己所谓的高追求，导致遇到我的每一个人，都认为我是一个彻头彻尾的疯子，换言之，成为了我眼中，怪人的形象。我也曾希望摆脱这个形象，掩耳盗铃地解释着：“我跟那些怪人不一样，我属于独行侠。”
　　得到了他人似有似无的肯定后，表面上我也好受了许多。双方做些表面功夫，不言而喻，寂寞如无人拜帖。
　　可是真相是这样吗，是个人都知道这是假把式吧。不知对方如何想的，我也没有办法去钻进对方的内心，察觉他的感受。可是，我能够充分感受自己。我清楚，清楚得不能再清楚，我做的那些毫无用处。但是不做这些假把式的话，我害怕我成为别人的拖油瓶，浪费了他们的时间，浪费了整个社会的公共资源。
　　最终导致了现在，害怕与他人交谈，更别提与异性了。
　　我十分不满于当下年轻人的恋爱观，虽说我也是一个年轻人。
　　“仅仅对你好的人只是表面上的，而本质上好的人才是值得依靠的。”
　　当下的小情侣，有的在游乐场中，因为女朋友的一句“晒死我了”，导致她的男朋友带领她不断地插队，当遇到硬骨头时，就与其大打出手，她的男朋友打的越嗨，她的助威声音就越大，简直像两只小丑。最后还认为她的男朋友才是她“姐妹们”口口相传的“优秀男友”，是爱她的男朋友，这是她被家暴前的最明显的预兆，可她却错过了。
　　听别人说过：高中时候一定要谈一个女朋友，不然后悔一辈子。
　　我无法判断是对是错，毕竟我没经历过，我也不想去经历了。古时候的一句话“先成家，后立业”，在我的想法中是完全颠倒的，我认为：先立业，后成家，才是比较可靠的选择，相信在读这本书的你们，大部分也和我的想法一样。或许因为我的受挫心理严重？不知道。反正我就感觉我时时刻刻配不上别人，没有向现在的那个女孩有所表示或许就是这个原因导致的。每个人都比我强，都是邻居家的孩子。我甚至萌生出了一种想法：我要是生在邻居家该多好。
　　“为什么希望‘先立业后成家‘？“
　　“嗯…我也不知道。”
　　我喜欢一个人去溪畔听风，去郊野发疯，去世界的角落冥想整个宇宙。在大雨中雾蒙蒙地，无厘头地摸索；独自穿越充满生机的日渐森林；采集每一束日光，昏昏纯纯，就像是在收集远方的明信片，日渐堆积，双手拨开云雾，见到那一座稍显倾斜的薇薇青楼，楼上那抹微笑映入我的视野。不错，是那个人。
　　这是我生活中最美妙的情趣，害怕成家后就会落入社会的规则之中，无心顾及我心目中的那块理想平原，那座乌托邦。
　　曾经有位挚友送给我了一段寄语：我和别人不一样，别人的重点在于不撞南墙不回头，我的重点在于如何把南墙撞烂。正如此，我曾打破过所有别人口中熟成的常例，也总是希望着证实一切的不可能。
　　人们都在说：男女之间不可能存在纯粹的友谊。但或许我已经证实了，确实存在，没错，我又一次成功了，尽管我不希望这样。

作者有话说

　　希望在爱情上找到与你我有所共鸣的人
是你也是我的目标