《心迹碎笔》幽一蓝

2、分别：离别

　　我好像总是不善言辞。

　　好像总是很难在一定情况下组织自己的语言。

　　很多时候我的内心多种复杂的情感交织时,本能的下意识想说些什么,可好像又什么都说不出来。

　　很多时候我像是一个怕犯错的小孩,在处理很多事情的时候都显得很茫然无措,离别也是同样。

　　那是我们十年旅程句号的最后一笔，可偏偏到了那个时候，我心里并没有什么波澜，我都怀疑我自己到底是不是冷血动物。

　　我们相伴十年，临别之际大家热烈盈眶，与朋友相拥。

　　我也抱了，可那时的我也不清楚心里是怎样的情绪。我好像没有他们那么容易哭，我也有感慨，可就像是缺了什么。

　　我不知道那时候我是怎么想的，我总是像平常的课一样，想快点应付完这些回家，但好像又抱着一种失落和不舍，我不知道。

　　中间环节大家很开心，可慢慢的周围人都红了眼眶。

　　只记得我慌忙去贴完卡片，当大家还在教室里面和老师合影，在拍照的时候，大家刚准备去贴卡片的时候，我已经把包收拾好了，换好衣服，拿好水准备走了。

　　就像平常一样，好像没什么不同，有种扑面而来的熟悉的落差感，熟悉到像是下次我还会来，但又想到我毕业了，换个说法是我或许再也不会来了，那时我才仔仔细细看了一下周围，那是我再熟练不过的舞室，一切都那么熟悉。

　　那时的我就像个还不懂离别的孩子，又像是经历了太多离别，已经麻木。

　　可是顺着熟悉的走廊，看到了许多即将要分别的朋友。

　　我们时而互相对视，笑一笑，时而打打招呼。

　　那一瞬间的恍惚感，像是我们这一次只是一场平常的下课。

　　再往前走，看到朋友们在贴卡片。

　　那上面呢是我们对自己十年的感言，对自己的期望和寄语。

　　我只看一眼，便匆匆转头。

　　我不敢多看，我怕看多了就舍不得走了，那上面有我们的签名。

　　直到坐上回家的车时，看着窗外细密的雨滴，看着逐渐向后退去的大厦，我才真正意识到离别。

　　它没有我之前想的那么难以接受，还是像平常的下课。

　　或许一句再见都没有说，如果不说再见，那是不是我们还能再相见？

　　路上的每一处风景都是我十年所经过的地方，再熟悉不过了，我不知道以后还会不会来，索性想把这块方寸之地永远的印在脑海中。

　　或许真正的离别不是抱着对方痛哭，也不是说一些感人肺腑的言语，没有什么特别的道别方式。

　　是我们知道即将离别，却又忍着眼泪跟对方说再见，我们知道以后或许相见很难，这一次再见可能就真的再见了，但我们还是选择了向对方笑一笑，挥手道别，又忙不跌的去奔赴自己的人生道路。

　　我草草收拾了自己的情绪，将他装入麻袋背回了家。

　　直到下了车，那股情绪才直冲入我的脑海。

　　那些回忆如胶卷般在我脑海里反复播放，好像才刚刚发生了不久的事，现在要用曾经来做引了。

　　记得当时的我们一起分吃的一起练习，帮对方化妆，分享各种趣事。

　　是我们一次次互相鼓劲走上舞台，是我们在考级前鼓励彼此，是我们一起的最后一个舞台，是我们十年最后的一次考试。

　　那时我才发现原来真正的离别，不是当我们分别时，一个个红了的眼眶，而是当我们真正想起来曾经的点点滴滴时，身边却没有一个和自己有相同回忆的人，有些只有我们知道的小秘密想分享，向身旁一望，却发现对方早就不在。

　　那些专属于我们的回忆也止步于此，我好像总是比别人反应慢，都到家附近了，淋着淅淅沥沥的小雨，我竟然眼眶开始发酸。

　　周围很安静，只能听得到些许雨声。

　　我的心里仿佛也下了一场雨，把小小的自己淋得透透的。

　　我抬头呆呆的望向天空，就如同演出前的那一天，我呆呆的望向天花板。

　　憋这一方面我总是很擅长。

　　因此我的情绪很少被人发现，也就是人们常说的喜怒不形于色。

　　心里无数的情感交织在一起，不知道该怎么通过身体语言去表达这种感觉，但我好像眼里充满失望，或者说像迷茫。

　　毫无目的的看向一个地方，然后再散瞳。

　　我忘了我是怎么上的楼，怎么回的家。

　　躺到床上的一瞬间，好像好多好多话都要从我的胸腔中挤出来。

　　可那些话都没来得及在那里说出口，被我带回了家，也就不会有人再听到了。

　　好像很多的情绪都是等到真正回了家才会真正爆发出来。

　　我不知道该怎么释怀那十年，十年的奋斗换来最后的一张毕业证书，十年的相伴，最终以“我们毕业了”结尾。

　　我也后悔过，为什么很多很多话在关键时刻就是说不出来，总被我带回家呢？

　　后来也就接受了，可能我就是这样的性格吧。

　　许多话离别未能出口，但我们似乎一个眼神，就知道对方心中所想。

　　其实我们都知道，只是默契的都不说而已。

　　也许这不算离别，我们一直都在对方的心中有一席之地。

　　那翩翩起舞的我们，也会永远印在心中。

　　或许一切都是最好的安排,我们只是以另一种方式并肩前行。