《三个月的爱恋》颂夏xx

2、太狡猾了

　　当晚，我很难睡着。不仅是因为疼痛，也是因为她。毫无预兆，她就这样撞进了我的世界。我无法忽视她。我很想再跟她聊一会。不，最好就是这样跟她聊天聊到生命终结。我是快乐的。跟她聊天这件事，我感到非常快乐。似乎忘记了自己的病，忘记了疼痛，忘记了这一切。
　　太不现实了。我嘲笑自己的异想天开。我的人生准则是：走一步看一步。无论结果如何，我决定了要去试就一定不会后悔。这个准则很傻。即使少数情况下会有奇效，但它总是给我带来不幸。
　　我对她目前的感觉，很好。事实上也不可能不好。没有人愿意陪我聊到那么晚，愿意一直在线陪着我直到家长管着她睡觉为止才恋恋不舍地离开。我不明白这种感觉是否是喜欢，或者只是单纯的感激和同情。所以我只能怀着这种感情，在这接下来的四天里，通过聊天来确认，确认她是否真的如我心中所想，是我命中注定的人。
　　“你手术怎么样？”
　　“做完了，很顺利。但是现在疼死”
　　“没打麻醉吗？”
　　“打了，但是没效果了。”
　　“止痛药呢？”
　　“要等消炎药打完。”
　　“那就再忍忍吧，打完止痛药就睡，明天估计就好了。你今天干嘛了，还无聊一天呢？”
　　“是这样。”
　　“我在学校也好无聊，老是发呆。”
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　　从我聊到学校生活，聊到老师，再聊到学习，她好像无话不谈。
　　因为是我才什么都告诉我吗？
　　我的疑问很多，有很多想问她的，事实上我最想问的只有一句话。
　　你喜欢我吗？
　　这个问题藏在我心中，藏了许久。我
　　不敢问，不是别的，这个问题，也太普信了……
　　跟她在一起的时光很快乐，仿佛连疼痛也能全部忘记。每天都过得很快。就这样，在她的陪伴下，我的病治好了。
　　周六。
　　我回到家，清理好了自己的东西。今天是要去和同学看电影的，至少要把自己给打理一下。
　　我时常会想起她。这几天她对我的影响不是一般的大。可以说，我从没感受到过这样无微不至的照顾，这样令人感动的行为。她真的，在这几天，从一回来能拿到手机开始，就在和我聊天，直到晚上睡前。正如我所说，她像这样毫无预兆地闯进我的世界，深深地留下了不可磨灭的痕迹，让我根本无法忽视。
　　太狡猾了。
　　或许也不能说是狡猾。真的，或许只有她才会这么对我，对我这么好。我曾经自我诊断过，我认为自己是一个很缺爱的人，在家里听到的总是父母的斥责，他们将斥责后的开导视为对我的爱，但是我根本感受不到。因此，对于一个这样关心我照顾我的人，我的判断，就是，
　　她真的是我命中注定的那个人。
　　我开始想她是否会对我表白，我又会怎么应对。
　　很难说。她如果真的对我表白了，我可能会同意的吧。
　　但是，过去的阴影一直笼罩着我。
　　我不是没有谈过恋爱的人。我算是早恋的那批人。我曾经喜欢过一个初中的同学。却被她的长期冷暴力行为差点逼疯。暑假，我们分开了，我不想再这样下去了。后来我甚至在同学口中听说她想出轨的行动，但这都是后话了。
　　当时，我确信，只要不谈恋爱，我就不会受伤。
　　但她真的太让人难以忽视了。
　　她的行为，让我觉得，她爱我。她会对我这样好一辈子。
　　太狡猾了。
　　而恰恰就在那天，就在我等着准备去和同学汇合的时候，她说了这样一句话。
　　“所以说我还蛮喜欢你的。”
　　愣住了。无法忽视。喜欢。我喜欢她。为什么？因为她关心我，照顾我，她愿意在学校写满满一张纸，纸上全是想对我说的话。她愿意天天来找我，每次我抱怨自己的痛苦的时候，她也不心烦，而是开导式地接纳我的抱怨并安慰我。我喜欢她。
　　纠结。
　　不谈恋爱就不会再受到原来的那种痛苦，但是她让我觉得她绝对不会给我那种痛苦。她会爱我。我犹豫，我纠结，我心里想的到底是什么，我到底应不应该接纳，到底该不该，重蹈覆辙。
　　“额…我该怎么回答。”
　　“能说我也喜欢吗？”
　　模棱两可的回答。我只是给自己争取纠结的时间罢了。
　　“可以啊！难不成你讨厌我！”
　　“不讨厌啊。”
　　“不讨厌就是喜欢）”
　　我的回答让我觉得我大脑已经停止运转了。事实上也确实如此。我在考虑，是否应该把我的全部身心，都献给她。这第三次病发，本该是我最痛苦的一次，但她的存在，让痛苦完全转变成了快乐。
　　事实上，这之后，也恢复了正常的聊天，只不过我多了一件心事。仅此而已。
　　电影感情线很突出，更是让我想起了她。一整场下来，给我的感受就是，很甜。
　　让我也幻想着有这样一个女孩这样爱我。
　　打开手机，一看，嗯，果然是有很多消息没回。但我最在意的是去上课了的她。刚汇合的时候就有人调侃我说我和她网恋了。
　　。。。
　　哈？
　　我觉得她是不会自己露馅的。所以，肯定是从哪里开始传开的。
　　当然她第一天有着那样的骗术我觉得也不无可能是她自己露馅了……
　　总之当时我是一口否认了。毕竟也确实没有谈恋爱。只不过走的比较近而已。嗯，“比较”近而已。
　　“感觉怎么样？”
　　在我回复了她的一连串消息之后，她这么问了。我原以为是问电影感觉怎么样，转念一想，或许…她可能实在关心我的身体状况。
　　“还行，毕竟只是坐着。”
　　“我还是比较在意你的身体的好吧。”
　　果然，她更关心的是我的身体。
　　她真的，一次又一次，这样通过关心的话语，感动我，拉近我和她的距离。我也一次又一次地得到了确认，她，真的是我命中注定的人。
　　但是我不能草率。曾经的痛苦我无法忘却。我只能这样模棱两可地跟她交流，跟她互动。或许，我当时真的是更喜欢这种朋友之上恋人之下的感觉吧。（当然在谈恋爱了之后就不一样了）为此，我想了一整晚，给她找了一个我不能谈恋爱的理由。说起来我也觉得很扯淡。
　　“我在初中就是因为谈了恋爱所以才考砸的，因此我要在高中给自己一个交代，高中一定要一心学习，不搞这些七七八八的。”
　　……太扯了。
　　我心里清楚我中考是怎么失利的，跟谈恋爱半毛钱关系没有。我中考时跟那个女生已经离的很远了，属于是抱着平常心考的。但是说来也神奇，我当时考完晚上回去做梦时梦到自己出门被抢劫犯枪杀了，而那个梦极其真实，我清楚记得我的门口的样子和抢劫犯的样貌，甚至震耳欲聋的枪声。然后我第二天就心乱了。英语考试提前答题，被警告了之后更慌了，然后就这样了。
　　……
　　越想越觉得现实更扯。
　　意料之中的，她开始开导我了。
　　“我觉得嘛，反正学习和谈恋爱两码事，所以我倒是无所谓，遇到喜欢的就会去尝试！学习忙的时候我也会不回对象消息，就是该做什么的时候就做什么！因为我也不喜欢被人说，谈恋爱把成绩搞掉这种说法！”
　　心软了。想起她对我的好，我给了一条退路。
　　“或许只是我的心理障碍呢。”
　　“也许吧，要是的话也得你自己想明白。”
　　还是太狡猾了。为什么我放不下她。因为她做的事，真的，会让我记住一辈子。