《光》留白白白白_

6、立秋快乐

　　我没想到秋天起始的第一个关键词是自卑。
　　因为很多原因，性格原因，家庭原因…
　　我很害怕一件事情，就是早上六七点，爸妈以为我没起床，然后就会在客厅讨论我，但其实我都听得到，而且不止一次听到过。
　　他们讨论我不争气，没有能力，说因为我生太多气，说我不思进取。
　　我知道，我在他们眼中一直不是个很好的孩子。
　　成绩上我偏科严重，大概从三四年级开始，我数学就开始不及格，以至于后面几年的学习生活数学都是我的致命伤。
　　其实我的家庭模式是散养式的，我相对来说比较自由，也有一定的隐私空间，可我还是好窒息。
　　我是那种没怎么被投资过但还被寄予厚望的人。
　　无论是在经济上还是精神上。
　　我说我喜欢音乐，但当时因为音乐艺术生花费开销很大，所以家里没同意，我也努力用我的偏科成绩考去了重点高中。
　　我自己挣钱学了吉他，自己挣钱学了其他乐器，自己挣钱养活自己的爱好。
　　用的是我很微薄的攒了很久的稿费。
　　我在外花钱经常会有愧疚感，买喜欢的东西前权衡利弊很久，所以我口头经常挂着算了两个字，不是不想要，是没能力，不配要。
　　我的性格是很割裂的，我天生热烈明媚有生命力，但是后天环境让我变得麻木自卑敏感又脆弱。
　　我经常会想到面对自己喜欢的人会不会也这样，很喜欢，但是觉得自己自卑阴暗，所以我会放手。
　　高中时候想学编导，还是想艺考，但是集训需要几万块，爸妈有，但是不愿意给我。我的梦想在他们眼里微不足道，虽然口头说支持我去试试，但是也只是口头。
　　我顶着压力去搜很多资源网课，去蹭课，只敢买很便宜的学习资料，每天文化课和艺考两头倒，最后破天荒的考上了。
　　后来高考，滑档了，我要去专科了。
　　然后我主动放弃了艺术生的身份，选择了普通批。
　　我想要学习的是传媒，但最后进了理工类的经管学院。
　　我不知道这算不算造化弄人，可我一想到还是会觉得鼻子一酸，真的好惨。
　　其实我很小的时候也被短暂的爱过。
　　那个时候爸爸在上海工作，我跟妈妈会每天在公寓里等他下班，晚上我们一起去散步。
　　我们会一起在周六周日去看东方明珠，在浦东的街头散步，在易初莲花里买很多好吃的，然后去黄浦江上坐船。
　　那时候敢说我喜欢什么东西，尤其记得在商场里看到了一顶小礼帽，我只是摸了摸，爸爸就给我买下来了。
　　那时候我喜欢跟陌生人交流，我会缠着机场的场长叔叔让他跟我玩呼啦圈，还敢在大街上跟外国姐姐合照。
　　那时候爸爸妈妈对我好好，好温柔，可现在他们好刻薄，也好暴躁。
　　也许是从弟弟的出生开始。
　　弟弟有先天性癫痫的精神病史，还有蛛网膜囊肿，脑瘫。我记得这是爸爸祖上隔代遗传的病症，而且不传女孩，所以我没有。
　　从那个时候开始，爸妈开始带弟弟全国各地到处飞看病，一路求医，最后拿出来家里几十万的积蓄给弟弟做了手术。
　　我从那时候变得很懂事，因为我需要经常寄宿在别人家，我过多了寄人篱下的生活，没有勇敢的底气，所以也要乖乖忍着一切委屈。
　　当时小学，有个亲戚想猥亵我，被我躲过去了，我害怕的跟爸妈说，但他们很疲倦的告诉我这是跟我闹着玩的。
　　殊不知这个闹着玩成了我一辈子的童年阴影，直到现在也是我挥之不去的噩梦，我因为这件事情跟爸妈心里有了很深的隔阂，所以有些时候他们不敢管我太多，他们知道自己心存愧疚，对我亏欠，尽管没有补偿。
　　但是很可惜，弟弟最后还是没撑过去，他去世了。
　　弟弟去世的那个下午，是阴雨天，我还在学校里上我讨厌的数学课，他们甚至都没让我回去看弟弟最后一眼。
　　我对这个家庭的感情很奇怪，我拼命的想逃离，想挣脱束缚，可是我又会有牵挂。
　　给我自由。
　　我好想独立生活，让我也成为没有后缀的我自己吧。
　　总之从那以后我家道中落了，这是必然的。
　　爸爸开始脾气很暴躁，经常跟我吵，妈妈也很敏感，有时候很焦虑。
　　我也没好过哪里。
　　我因为长时间没照顾好自己的身体，得了很严重的胃病，也在高中成功患上了抑郁症。
　　发病时间在下午五六点，从冬天开始，天慢慢黑，我看不到光了，我觉得一切希望都没有了，我习惯在那个时候自己躲进厕所里，在学校也是。
　　可是没人在乎我这样，他们觉得我矫情，只是一时情绪。
　　但我现在都怕没有光的冬天的下午。
　　好像我全部的救赎都碎了一地。
　　后来爸妈不顾劝阻，妈妈又怀孕了。
　　我不懂他们为什么那么想要一个男孩，他们偏执又封建，虚荣又爱面子。
　　新弟弟顺利降生，不幸的是，他又遗传了隔代病史…
　　又要重蹈覆辙那样的噩梦，又回到我被忽略又被寄予厚望的时候。我真的好害怕，我高三备考的每一天都会肚子疼，因为巨大的压力和精神消耗，还有我早已经被搞坏的肠胃。
　　记得我妈去给我算命，看我以后的高考运，那个算命的人知道我八字以后，第一句话就说，她肠胃很不好。
　　是啊，很不好，但没人关心过。
　　我现在真的只想去大学生活了，我想离父母远一点，我想独立，我想挣扎出他们给我套的精神束缚。
　　这是我成长的的心路历程，我所有的辛苦和委屈都没有跟别人说，我喜欢把苦嚼碎了往自己肚子里咽，不敢跟任何人分摊。
　　我说秋天对我很重要，因为我几乎所有美好的回忆都发生在秋天，秋天孤独又灿烂，秋天的光线很干净，也很温暖。
　　我渴望跟秋天融为一体。
　　我是缺爱和自卑，但我不是没用，我不是一无是处，我可以给自己创造价值，我是要坚强下去的对吗？
　　我可以不靠任何人的活着，依靠自己。
　　我知道人心险恶，其实很多黑色潜规则我都知道，但我不怕社会这样毒打我，我本来就没被庇护过，我一无所有所以更不怕失去什么。
　　比起轻舟已过万重山，我更喜欢的一句诗是：沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。
　　时代更迭不停，万物欣欣向荣，要从孤寂和自卑的黑暗里落落大方走出来。
　　那就，勇敢的人先享受世界吧。
　　我先迈出一步，我希望有更多跟我处境相同的人也能迈出那一步，别被困住啦。
　　希望我的人生能是一场苦乐交织但结局he的热血番 。
　　立秋快乐。