《记忆火车》白鸥没浩荡er

17、想法

　　作为大姐姐，我将张临川哄睡，因为小孩要补觉对吧，长身体的时候嘛。
　　我又独自一人站在窗边，沐浴着月光，喝着闷酒，默默流泪。
　　我知道，身边绝对有人不理解我的情绪，甚至觉得我脑子有病，天天搞得这么悲观干什么。
　　其实我一直想说这个话题，我承认，我是悲观主义者，那什么是悲观主义？我个人认为不仅仅是想事情都很悲伤的意思，我认为这不是种情绪也不是种情调，而是对世界的基本认知。对生命和道理的过度追求和探索，使我的能力跟不上我对世界的认知，甚至开始脱离社会，并无数次想过自杀和死亡。那我为什么不去实施呢？因为我对死亡和生命一样厌恶，我以畸形存在，世界用一套标准将我格式化，说着数不清的道理，整个世界都是一张巨型的用谎言制作的大网，清醒的人因逃不掉早已失败死去，沉睡的人正在开心的享受生活，那我应该死亡还是享受？我都不需要，我要用我的存在劈开－个大口子。哈哈哈我的存在有这种价值吗？我简直就要笑死了。
　　而我死后，我是无牵无挂了，但和我有关联的人难道要陪我一起吗？我不愿意。
　　现在的人接受了大段大段动人的文案，和网络世界的探索，深夜开始思考人生，开始内心虚无，开始想自杀，开始灵感爆发，开始写一段形容自己心情难过的句子。
　　这很正常，人要是天天乐呵呵的生活，那会导致现在的压力和内卷吗？
　　人现在在拒绝现实世界，却又不愿意脱离。嘴上说我活不下去了，我要自杀。事实上，大部分人无比眷恋，不愿意离开这个世界。并非他们有过多大的苦难，只是他们的实力配不上野心，只是他们无法拥有世界而痛苦。
　　我无比赞同史铁生老师在《务虚笔记》中的那一段话。
　　“一个真正想死的人，
　　不会再计较人们说什么。
　　一个拿死说来说去的人，
　　以我的经验看，并不是，真的想死，
　　而是……”
　　“而是什么？”
　　“而是还在……还在渴望爱。”
　　简直太奇怪了，有些人拼命的，不管一切的想活下去，有些人成天看文案悲伤到要自杀。真的好奇怪哦。
　　除了几个开心，圆满的瞬间，好像整个世界对他们来说都是不完美的，成天报怨，而不作为，现在人的生活是我什么都不想做，但我什么都想要。我也是其中一位罢了。
　　当然了，我从来不对比和夸耀苦难。因为苦难本身就很艰熬，不要为了想在苦难中成长就去营造苦难，顺其自然就好，成长不是件快速的事情，也不需要去羡慕别人的成熟和成就，你可能没有看见对方闪耀下隐藏的千疮百孔。
　　世界上也绝对有不读书就考试次次碾压你的，不用劳动一天就收入你半年的工资的，但那个人绝对不是你，生活的戏需要你来演，我们都是观众，而你也从来都不是主角，你只需要演出你自己的特色就好，无需再上演重复的剧情，有勇气开启新的桥段，才是人生这场戏的关键。
　　我不知道我现在有没有资格去说我不再嫉妒比我好的人，目送其越来越好。我不知道，但我希望我未来可以如此。
　　我偏执，暴躁，敏感，无端害怕，内心脆弱到不堪一击，但我知道我没什么好失去的了，于是我决定用我的勇气去探索世界。
　　而我又是非常矛盾的一个人，纠结又拧巴，明明一件事情，我可以左思右想，考虑非常久。终于把自己逼到死胡同里去了，把自己撞的头破血流都不愿回头。我会在不安，恐慌，期待中度过余生。
　　温雨想到这儿，轻轻叹了口气，心想自己好像什么都知道，但就是走不出来，又摇了摇头，接受了自己的平庸，毕竟怎么可能都是圣人呢。