《记忆火车》白鸥没浩荡er

13、病痛

　　我们坐着记忆火车，不知道开向何方，我们只知道，我们的内心的冰都在融化，我们都在成长和变好。一路上，聊聊天，看看世界，聆听窗外的雨声，观察路边的野花。我的心沉浸了，它不再莫名焦虑，南墙我也不想再去撞了，没有到过黄河也死心了，我在时光里，静静地等着风来，将那些往事撒在风里，那风带走我所有的不甘心，仅留下我那颗释然的心。我该去释怀一些事情，安静的等待着，那些真正只属于我的所有。张临川也渐渐地活泼开朗了，我很欣慰于她的改变。
　　在旅途中，我也回答了我对别人的看法和她一直在关心的问题，我的梦想。
　　＂其实我高考并没有发挥好，父母的意思是帮我安排工作，但我不愿意，我发现好多人曾经都有与我类似的梦想，但他们都没有实现，为什么。因为被生活磨平了棱角。我不要作这种人，我只活一次，为什么不能活我想要的？于是我决定自己去闯，父母因此断了我的经济，我只好一个人打好几份工养活自己，因为路是自己选的，我死也要走完。我就活成了之前那狗样子。＂
　　她听完，皱了皱眉，想伸手抱住我，却缩回了手。于是，我向前，抱住了她。我闻到了她的香味，我听到了我们俩同样凌乱的悸动的心跳声，我不愿放手。她先是愣了一下，低声笑了笑，也将我紧紧抱住了。
　　我们都以为所有的事情都在向好发展的时候，最让我难以控制的事情，爆发了。我的抑郁症还在不断的控制住我。
　　生命是无味，身体只是囚禁我思想的牢笼，我不执着与躯体，是否有一天我能真正的感受到快乐，不再痛苦，不再煎熬，忧伤的旋律慢慢渗透我的心脏，直到溢出血液，止不住的绝望慢慢浸泡着双眼，直到越来越接近死亡。我又发病了，正常的人在水面，我沉浮在中间，上不去也下不来。
　　一天夜里，外面是凄黑夜里，车厢中也平安无事。我躺在床上，望着窗外，屋内满是沉闷，指尖的香烟早已熄灭 ，像是在眺望远方 ，目光却是空洞无物。
　　但火车突然停止了。
　　因为已是深夜，张临川睡的很香，我并没有叫醒她，自己下了车。
　　这就是很普通的火车站，只不过没有人，只有一盏路灯陪我，冷清到让我怀疑全世界是不是只有我还在，或者是。是不是只有我一个人去世了。
　　点燃了一根烟，用手指夹着，缓缓放到嘴边，浅浅吸一口，却闷了好久才轻轻吐出来，留下的是寂寞，吐出的还是寂寞…已经慢慢燃到烟蒂，像是将要把火吸进嘴里，很多事情都像不知道为什么要吸烟般糊涂。
　　我一个人站在路灯下的月台上站了好久好久，好像有什么东西在束缚着我，拼命挣扎却躲不开。是不是被爱的东西会努力挣扎出血肉，那我根本就不用挣扎，因为没有人爱我。
　　不过四点，天空仍是一片灰蓝色，一点儿太阳的影子都找不着。让人感到这世界好像只剩下自己，面对自己，可怕，恐惧，清醒的人怎么睡着呢，好像是一颗星，漂浮在空中，不知来处，不知归处。
　　我在路灯下站了好久，露水都留在了我的头发上。我不知道该怎么形容这些情绪，我只知道我挣脱不出去，我依然困在其中，无法脱离。
　　在这个时候，火车突然开走了，我想奋力追赶火车，但我来不及了，我也没有力气去追了。
　　我坐在候车室静静静等待。我拿出来的一包烟也被我全部抽没，地上全部是散落一地的烟灰。
　　最让我难受的是，不知道火车会不会来，或者还是说火车根本不会来，如果火车能来的话，不论早晚，我可以一直等下去，直到耗尽我的时间，但，我不知道是有没有属于我的火车，又或者我终其一生却没有终点，我或许只能看到别人上了火车与我挥手告别，
　　又或许另一辆火车又把我载向记忆深处，那么多年，我看我过去的回忆还是走不出去，我依然如故，我曾经以为时间可以磨平一切，但还是没有离开，我还在原地打转，依然对我曾经伤害的人感到愧疚和自责，我从来都不会弥补也没办法改变，但我始终都懦弱无能，从心里开始讨厌自己，从未离开，当我被这辆火车强行载回候车室的时候，我还是像之前一样在那静静看着记忆火车的离开，又转过身凝望着属于别人的火车到站。
　　我不怕等待只怕连等待的机会都没有。
　　坐在候车室里，我开始沉睡了。
　　当我睁开眼睛的时候，我发现周围都是白茫茫的一片，我根本就看不到尽头。我无助的站在那里，四处张望。
　　我看见了我的恐惧。
　　我看到了小时候伤害过我的小学老师，我看到了小时候霸凌过我的同学，我看到了一点点摧残我内心的父母，他们对我说不，对我的梦想嗤之以鼻。我开始害怕蹲在原地，眼泪无意识的流，想脱离这里，有一种无法语言文字可以形容的难过和窒息感觉。
　　我甚至还没有能自己冷静一下，我就看见了我的尸体躺在了旁边。
　　我彻底崩溃我现在真的崩溃到不行，真的太绝望了，眼泪一直流，不知道该做什么才能对他们，泪再一次崩溃，无能为力地坠落，除了任由它坠下，我还能说什么?我还能做什么?我害怕情绪崩溃，伤人伤己。小心翼翼藏着，一路来却又走得举步维艰。我不知道用什么去形容，打个比方，我用尽力气去用最闪耀的灯光去照亮所有人，可是我自己却灯下黑，我的人生总是无人声援的独自前行，是没有正向支持的无望，我对他人的生活毫无兴趣，我也不想驻足于他人生活中。就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝你看见的只是它崩溃的那个瞬间。
　　我内心崩溃成孤岛的时候，你根本不会有所察觉。这是我也算做过的善事了，尽量不成为别人的负担
　　我开始在白茫茫的地上崩溃到喘不上气，原来小说里描写的悲伤没有夸张。