《浮萍》小阎王

1、浮萍，无根

　　大学毕业后,一个人住单身公寓,白天忙着去找工作,晚上泡杯面就算解决问题了。还凑活，虽然不是锦衣玉食，但温饱是可以达到的。
　　我长得一般，甚至有些丑陋，自然也没有什么男性追求者，不过，这也无所谓，因为自从经过一次很失败的交往后，我的性向发生了转变，我对女人的兴趣远大于男人。这也只是我自己的秘密，没几个人知道，毕竟这是受到严重歧视的，我还不想为了所谓的爱情放弃赚面包的机会。有很多女人说她们是理解和支持同性恋的，但仅仅是男同，我高中时候的一个女生就是BL的狂热追逐者，却同时是百合党的强烈鄙视者，我有时候觉得好笑，这样的支持和喜欢男人有什么不同？就好像一个女人怜悯地看着我说：“宝贝，我的性向和男同志是一样的。”
　　我因为自己的性向多次拒绝了家里人安排的相亲活动，我不是个好人，但也不想妨碍正常男人的正常生活，而且我已经长这样了，再知道我是个HOMO，那男人不疯了才怪。我可以理解男人对于女人的原始渴望，女人不管如何都是男性的软肋，有些男同志曾经有过背叛自己性向的行为，他们非常后悔，但却不停止，继续犯罪。女性这个性别符号是作为第二性存在的，一个俄罗斯女作家说，女人是被阉割的男人，她们对于感情以及生理的困惑远大于男性，更有一种说法认为，婚姻是捆住一个女人供伴侣长期发泄的绳索。其实也不无道理，毕竟像中国古代的缠足和西方的束腰等都是男性对于女□□望的畸形表现。
　　我是在吧里看见那个女孩的。我很少叫别人孩子，因为现在人太早熟了，还喜欢装嫩，特别是女性，越是处于弱势，越是示弱。我很讨厌的女人有三种：一是特别漂亮的，这是我的嫉妒心在作祟；二是故意站成内八字的，扭扭捏捏让人恶心；三是自大骄傲的，因为我有时就是这种人。讨厌自己在很多时候都成为我空虚情感的支撑，对着镜子，看看自己粗鄙的外表，或是想想大学辩论场上自得的笑容，便打消了去爱一个人的念头。
　　但那个孩子不同，二十出头的样子，头发是纯正的黑色，穿着棉衬衫和一条普通的牛仔裤，不漂亮，但干净看着舒服。我坐在吧台边上，掏出手机，偷拍了她跳舞的样子。正在调酒的女人很诧异，但也没有多说什么。我回家后把女孩的照片设成了电脑桌面，次日又拿到照相馆放大，那个老伯笑着问我这是我的什么人，我犹豫了一下，道，她是我的妹妹。老伯看了我一眼，说，你妹妹长得不错。我点点头，我很喜欢她，老伯拍了拍我的肩，你这个姐姐当的不错。我默默看着自己的脚尖，没有回答。
　　那天起，我经常到酒吧去，不是为了放纵，只为了去看一眼那个女孩，我不奢望也不想和她搭话，看着就好。我拍了她的很多照片，全部洗出来压在饭桌底下。女孩喜欢跳舞，但跳的笨拙而难看，女孩喜欢喝生啤，却喝了会吐，女孩常常来吧里，却又有一个男朋友......我躲在角落，看着男人扶着醉了的女孩，摇晃着离开，消失在暮色里，恩，她连背影都很好看，我想。
　　女孩又醉了，她对着手机那头疯狂地骂着，骂到呜咽着哭泣。她站起来，竟然对我走来。我不知所措，手僵持在半空，想抱抱她，又怕冒犯了她。谁知她居然抱住了我，头靠在我的肩头，哽咽着说，妈妈，妈妈，带我回家吧。我颤抖着抚摩着她的黑发，亲了亲她的面颊，心里有种慌乱而喜悦的感觉，我喜欢的人，这是，这，我的天呐！
　　我搀着她出了酒吧，夜色里她柔软得像一条鱼，我问她的家在哪里，她只是傻笑着摇头，叫着我妈妈。我们停在路口，我脱下衣服披在她身上，在路牙子上坐了下来。这样冰冷的夜色，我却觉得很温暖，似乎心底那些枯萎的花儿又绽放开来。那是从高中后就没有了的感觉。
　　男人的出现打破了平和，他重重推开了我，把吓哭了的女孩揽在怀里，我跌倒了，头磕在了水泥地上，顿时一阵眩晕。“你XXX滚远点，她不是你们这些死同性恋！”男人粗犷的线条在暮色里模糊不清，他一脚踢在了我的小腹上，看着我挣扎却不能站起来，他满意得带着女孩走了。我模糊得只听到空气里飘来女孩唤着妈妈的声音。
　　我在家里躺了三天，应该没有伤到内脏，复原得也很快。我不敢去医院，怕别人问我伤是哪来的，这是个秘密，只能在我内心的深处慢慢腐烂。
　　我翻看着那些压在桌底的女孩的照片，又觉得自己还是很幸运的，至少遇见了她，至少和她说过话，至少她失态的时候，在她身边，使她依赖的人是我。
　　迫于生计，我准备搬走，女孩的照片，我只保留了放大的那张，其余我通通寄给了酒吧的老板，让她替我交给女孩，至于女孩如何处理，是烧了还是撕了，都不在我知晓的范围内了。我删掉了手机里的照片，相册一栏又空空如也了。
　　我微笑着拖着行李箱，走在大街上，心里并不觉得落寞，以前哲学总说世界万物都是变化的，可我相信总有一些是不变的，比如我看见她的酒吧，她放大的照片，她披过的外套，比如我漂泊不定的旅程，又比如来往的人漠然的表情......我的生命还很长，要好好活着，时常回味这个故事，直到渐渐遗忘，也就够了。