《琼的随笔录》溪洛辞

8、过去的爱人

　　我明明已经忘记了和你相处的事情，我们明明已经是很久之前的过去。但是每当我放空思想，脑海中还是会浮现出你，就算是我已经快忘记了你名字，快忘记了，和你相处的时光。但我也还是记得你给我带来的一切。我现在的模样有一大部分都来自于你，但是也不应该是因为你。毕竟，始终忘不了的是我。时间过去了好久好久，我还是不知道爱什么，更不知道我有没有爱过你，我好像应该恨你，但是我不应该恨你，你并没有做错任何事，从头到尾都是我自己折磨自己。但是为什么会把你记得这么深？可能是…我真的爱过你吧
　　我和你的美好有过吗？不记得了。我的记忆越来越差了……唯一留下的印象就是我们的争吵。还有你在争吵过程中的退让，我好像依稀记起了你的名字，想起了你那一张张诊断书，还有认识第一晚发给我的第一张图…让我记一辈子的东西。是你让我第一次真正的接触到了心理疾病的可怕，估计也是从那一刻起我慢慢的也走向了深渊。但是不是你的问题，我知道的是我自己的积累。我们在相处过程中，你的语言总是负面满满，但我并不在意我见的太多了，我在意的只有你在我这。但是会想忍不住控制你，看见你和别人交流我会疯狂，我接受不了。但是我知道这样不对。你应该和别人交流而不应该被我困住…但是当初认识你的时候我还太过幼小，不知道如何真正的爱，只知道占有。这也是我们争吵的开始…结尾的预告。我经常在想如果当初我没有那样，我们会走到后面吗？但是不用细想，我也知道不会的。我们的结果早就注定…始终走不出来的也只有我。也并非走不出来吧，就是不甘心。但是好几年了呀。我好像已经把你放下了，但是我还是会想起你啊，我慢慢地把所有人都淡忘了…但是就算是我快要忘记你的名字也还是记得我们相处的一些大概。我终究还是不能放过自己。
　　我不应该说这么多的，不过你也看不见。就算是看见了，也会当作没看见…好多好多次你都是这样啊…也不知道你到底是真的想这样，还是是真的是因为自己的状态。你的话我从一开始全部相信，到后面的满是猜忌，一直到最后一句话都不想听。还记得我们最后闹掰的时候，你说你在上着课…但是还是过来说了我一遍遍地问你到底欠我什么，为什么不肯放过你。太多太多了…我曾经为你心碎了无数次，但又把它们捡起来拼好。到你那里就一句…我想你了。我可以为了这一起开心很久，我也知道你经历了很多很多，你没有空来顾及我了。可是我就是不开心啊，我不能做到和你感同身受，我只能努力的寻找…在寻找的过程中，我和你越走越远，到最后我变成了一个疯子，你变成了一个想逃离风子的病人…在那一刻，我才明白我做的一切都是错的。离开你，是对你我最好的选择。我离开了……但是我觉得从始至终我都没有欠过你什么，你欠了我多少啊…你的诺言你的承诺呢？你都忘了呀…都不作数了。我好想恨你啊…好不甘心啊
　　很久很久没有这样长篇大论了……很久没有这样仔细的回忆你了，或许我应该把你淡忘，但是我知道不会也不可能。我应该牢牢的把你记住…记住我曾经对你做的一切，记住我做错的事情，记住我对你的付出，记住你给我的一切。如果没有你，我应该会维持最早期那样温和的态度很久很久…我会是别人口中的大姐姐很多人心中的心理咨询师？不会整天充满负面情绪，不会面对人沉默寡言……我会是一个开朗，活泼会交友的好友人。但是我不后悔遇见你…你给了我一段最难忘的记忆
　　和你暂时分开的那段时间我无时无刻都在想你…就算是现在我们已经长久未联系，但是我还是会在不经意之间关注你，我知道这样很不对…我曾经劝说过无数人说要断就要断干净，但是我自己做不到，你这个点还没睡，又是失眠啊…我现在也跟你一样了，但是我不会自残了，你什么时候也能这样啊。你手臂上的刀疤好触目惊心，我每一次听见你讲述自己洗胃或者去急救的事都会觉得好难受啊…我也经历过你的痛了……但是你经历的远远的比我多呀，你该有多痛啊