《走马灯》寥念

1、车祸

　　我似乎厌倦了夏日，不再像小时候那么喜欢唯独夏天才能吃到的冰激凌，也不再像小时候每天都要和朋友去河里避暑，我长大了，成为了一个彻头彻尾，麻木自闭的成人，我开始讨厌蝉鸣在我耳边聒噪的盘旋，讨厌烈日击穿我单薄的灵魂，讨厌每一场无休止的大雨，说句实话，有时候我挺希望自己是一只蝴蝶，像书里说的那样，只用在夏日活过三天。
　　然而不幸的是，我不是蝴蝶。
　　小区对面的便利店我经常逛，每天晚上下班买点零食饮料续命，偶尔也能围观情侣闹矛盾。当然了，那些男男女女所争吵的话题永远是关于“小三”“手机”“钱““家里人”。我尝试过恋爱，与那些男士交往，然而我都留不住他们的心，约会的结尾总是以“你是个好女孩”告终。所以我厌倦了去爱一个人，开始不相信爱情会发生在我的身上，倔强的好似一个青春期少女。我逃避爱情，于是在同学聚会上，我说出了自己的想法，然而回应我的却是身边的同龄人都以步入婚姻殿堂，我又开始变得慌张。
　　“28块5。” 我听到了那位收银员的声音。“这，怎么贵了？”我不满的指向收银台上的物品。“物价上涨” “啥？那也不能…” “前面的快点！还有人要结账！” 于是我反驳的话，在嘴边咽了回去。
　　这年头，似乎一切东西都在发酵。年轻人们挤破头了想进政府里工作，亦或者当一个公务员，老师等。唯独我不一样，也不知道自己怎么想的，从头到尾只是一个公司的普通职员，我不像别的人那么希望升职加薪，但是说白了，我也不想过那种一眼望到头的生活，于是我一遍又一遍的反问自己，我活着的意义是什么？我为什么而活？肯定的答案也好，否定的答案也罢，但没有一个是我真正想要表达的。我自始至终是一个矛盾体。
　　我看着街边昏黄的灯光，突然想起自己家里厕所的灯泡还没有换，那个灯泡已经坏一个月了。回想以前，在我和我的一个前男友合租的那段日子，他确实帮了我不少忙，比如换灯泡。这么说可能有点滑稽，但我谈过的男朋友太多了，已经没有精力去记下他们，而现在我也没有精力去谈下一个了。毕竟爱情是之一，不是唯一。
　　但是我们也不能只否定爱情，它也有自己的优越性，谁不渴望被爱呢？我们都不是没有感情的机器，我们有血，有肉，有温度，我们选择的爱不一样罢了，浪漫的人们选择被爱，潇洒的人们选择去爱，现实的人们选择自爱。当然，并不排除一些各类，反社会人格之类的……
　　倒也不是说我歧视那些人，我尊敬每一种人，或许有时候并不理解，但最起码不会做出越界的行为。
　　好吧，又来了，我又开始评判他人和社会了，其实我连自己是哪种人都没有搞明白。我自私还没有耐心，古怪，尖酸，刻薄，愚钝，任性。似乎我并不是很完美，而我也不应该完美。
　　我在宽阔的马路上做着自我反思，然后我听到我的手机响了。
　　“喂？”我接通电话，对着手机那头喊到。“喂您好，请问是田冬琳女士吗？” “是的。” “啊是这样的，这边显示您该交水费了。” “啊，好的，我在小区马路对面，我现在就去……” “不了，我们已经下班了，您明天早上来吧。” “那明天早上几点？………”
　　电话被挂断了。我默默点开自己的余额，足够去付那些水费，但是这样的话，这个月的生日就买不了蛋糕了。
　　我的心里有一份悲哀在蔓延，但是我没什么好抱怨的，因为很庆幸，我看到一辆明晃晃的灰色轿车向我驶来，但我反应迟钝，滑稽的想要躲开那辆车，可不知为什么，我的身子仿佛被灌了铅，刺眼的车灯闯进视野，模糊的却能在倒地后看见飘渺的灰尘，以及变成红色的信号灯。
　　哦，真该死，我又听到了蝉鸣在我耳边聒噪的盘旋，仿佛看见了盛夏的蝴蝶垂死在摇摇欲坠的残花边。

作者有话说

　　第一次写，见谅