《那人如风》洛洛几米

17、人生若只如初见（完结）

　　我有时候我们成年人对自己的人生毫无办法，就像笼子里的困兽，不知道怎么就想起来这一个比喻，但觉得又很恰当，除了暴躁，压抑，恐慌，各种着急担心什么都做不了，就和被捆着锁链的兽类没什么区别，团团转的时候，锁链咣当咣当地响，除了团团转，嘶吼，再重复地团团转，什么都做不了。

　　所以最后我离开了。

　　我没办法当着冯风的面离开，前几次我们聊以后怎么办，我看到了冯风的难过和沮丧，我不想再看他两难，实在很心痛，我舍不得。但同时我又过不了自己这一关，我们不是爱情游戏，我们是彼此的爱人，我可以祝福他以后家庭和谐幸福，我不能去做破坏这一切的人。

　　世俗的力量如此强大，他选择了他能接受的方式，而这种看似两全的方式，但是在我看来，对双方都是一种伤害。所以我最后一次帮阳台上的几盆花浇了水后，拿出我当时来时的那个银灰色行李箱，一件件把衣服叠放了进去。一切在我的眼前都是那么清晰，又慢慢开始模糊起来，泪水不受克制地流出眼眶，我想大哭一场，但是哭不出声音。
　　我把钥匙放在餐桌上，拎起行李箱出了门。关门前，终究是没舍得，我走到餐桌前把那只钥匙链上的小猪拿了下来，一件就好，带走这个曾经属于我的小猪吧。
　　我去车库看了一下“小绿”，它跟“小白”并排放在一起，真好。该留下的都留下了，只是想留下的没办法留下了。

　　买的火车票还有几个小时，于是我便带着行李去了海边，这个留下无数美好回忆的海边，此刻却只有腥咸的气息扑面而来，独自一人的海边是冰冷的，坐到闹钟响起，我才起身离去。

　　我想临走前应该说一声，哪怕留下只言片语也好，于是在我坐上回家的火车时，我发了一段信息给冯风，告诉他我准备辞掉了D市的工作，准备回老家了，并且表达了我的祝福，离别的文字总是那么疏远，再不见半点亲热。

　　我发完后把手机收起来，闭上眼眼泪又流了出来，我不知道怎么对待这种情绪，只能任由眼泪流个不停，我选择了离开，但是却有种自己被抛弃了的感觉，我很难过，冯风在就好了，之前，他都在。

　　就这样，我回老家找了份工作，虽然没有D市条件好，但是好在工资还可以，工作外我还找了份兼职，生活就此忙碌了起来。
　　人生并没有年少时幻想的那样精彩，但是能一起帮着家里还债，还能时常照看父母，也很好。

　　只是，晚上睡觉的时候我会特别想冯风，我离开的那条信息，他并没有回复。但是我知道他看到了，因为显示已读。我删掉了我们所有的联系方式，因为我怕自己后悔，我也确实每天都后悔，后悔为什么没有晚点离开，晚到他真正去相亲后再离开，哪怕多跟他待一天也好。

　　我很想忘记他，因为想见见不到太痛苦了。但是有时候越想忘记就记得越深刻，无法逃避，不知所措。有一次梦到了他，只有他那么一个熟悉的眼神，就让我心跳漏了半拍，还是熟悉的悸动，虽然我们分开快三个月了，但是我仍然很想他，没有了再联系的理由和借口，没有了往日的亲密陪伴，思念疯长，不知道何时消退，我想自我救赎，又舍不得这唯一的和他之间的联系，我的这段记忆。

　　后来就是疫情暴发，我跟小杜几个朋友互相问候对方的情况，我们都被感染了，也都治愈了，我也顺便装作随意问了冯风的近况，知道他跟家人也都挺好，这样，就很好。

　　我幻想着有一天再看到那个熟悉的电话号码，但是一次也没有。
　　我想他有一天会不会就骑着楼下的“小白”或者“小绿”出现在我所在的这个城市，毕竟他这么喜欢旅游。也没有。而我，看着看着，便再也不敢看骑机车的人。

　　我们就这样失落在茫茫人海，曾经的怦然心动，曾经的亲切相拥，曾经的珍惜感动，最终就这样慢慢地远离了我和他。

　　我们再也没有相见。
　　（完）