《崎岖矛盾》UTOPIA

2、旧版

　　2

　　高中时，总爱跑奇奇怪怪的地方，有很多风格独特的咖啡馆。我记得这条路的尽头就有一家很特别的。
　　常常去的。
　　深蓝色有机塑料板的墙面，走进去天花板上挂满了嫩黄色和海蓝的小玻璃珠子，很肤浅奇异的光泽，高高低低大大小小都是圆形的。走到里面就像来到了某场电影的临时布景台，很不真实，很不牢固的梦境。旋转的光影都不曾忘记过，夜晚歌声响起来的时候总是先亮白光，然后黄色最后是蓝色的光，接着再是缓慢的白光，循环循环重复的一次次。直到他睡去。

　　那个男人。他就毫无防备地垂着摊开的双手靠在我肩膀上睡去。
　　是那时喜欢的人。一个有着一头深黑发的男孩。很喜欢他的样子，也喜欢他经常握紧我的手，手心里有细密的汗湿。
　　不过来了这里听过几首歌之后，他就会睡着，每次都一样。靠着我，很沉。一觉醒来还不到午夜，夜空呈现出透亮的黑。我们离开咖啡馆，一路上嘻嘻笑笑得走回家。
　　The memory of old type
　　怀念旧版。店名很奇怪。

　　在上高三的夏天，因为一次意外的溺水。他死在了冰冷的游泳池底。

　　后来那些四方的瓷砖格子，总像某种记忆的线形信号，发着亮光，从大脑的一边猛地窜过千亿条到另一边。波光粼粼的线形的生物，似乎寄生在了我的大脑中。

　　我无数次告诉自己，那只是一次意外。
　　只是一次意外。意外的就像我走错了马路，进错了商店。甚至买错了裙子的尺码….
　　可是，无论我怎么想，那种像潮汐淹没大地般的痛苦一夜夜冲上我的心脏，再像依赖着退潮般从海岸的最高地把所有的贝壳和生物都囊括怀中，一刻也不停留的统统带走。

　　这种危险，就像隔岸观火，或者就像在电视荧屏前看几万高空之下的大海。。。

　　看起来那波浪缓缓的倒退，似乎可以走进里面再侥幸逃脱，可是那只是站在岸上的人不动声色的幻想。如果真正走近他它，那无言安静吞噬一切均匀的速度，配合着潮汐涌来响亮的声音，实际上是我刻不容缓的恐惧。
　　它到来淹没一切，它退去带走一切，一点也不含糊。如果有人因为伤心追赶那海浪，追赶那淹没曾存在过的那片之地的海浪，那他只会还来不及叹息，就被身后涌过来的潮水掩埋犹如他与他的不存在一样，被深深地掩埋。

　　曾经这样喜欢水。
　　喜欢躺在上面懒懒的看着透蓝的凝滞感，那时声音不再是声音，在耳边的水捂住了振动的传播，没有陆地上清晰明确的乱哄哄的嘈杂声，只有耳膜鼓动的咚咚声。水里只有缓缓的世界的倒影，什么看起来都可以互相靠得更加紧密和谐，他苍白均匀的伸出离我仅仅几尺的手…但我总也把这样的距离估计错误，伸了好几次都没有碰触到。可是不用担心，他一定会一个用力游过来，把我紧紧拉住。
　　喜欢水的我。不能再游泳。
　　那是多么久远的习惯。
　　无论课业多么繁忙，我们总是在星期六的夜里去离家不远的体育馆里游泳，为什么选择夜里去游，仅仅只是个癖好。痴迷大海的他和我，也许只想看不清天与地的颜色。在白天的泳池因为有太多的人，又或者在以前凝视大海的时候，就注定了我喜欢它夜里暗涌的海浪，尽管是多么寒冷不安。
　　——感觉被这样的大海所征服？
　　——恩。
　　我很肯定的点头。
　　——不害怕吗？
　　只是轻声的问我，海风太大，我只是那样把吹乱的头发拨到耳后向他笑了笑。

　　他是那样的温柔。
　　在他死后，我过完了我的高中生活。然后听从父母的意愿，考上了一所不错的大学。
　　在高中最后的几个月里，我出奇得顺从这个世界的节奏，一切按照规律或者原则来生活，仿佛我抽离了自身。也感觉不到特别痛苦或者别的，也没有思考，对死或生本身甚至不太有反应。
　　之后，时间就像在我的心中凿开了一个无比深的洞穴，深得无法估计，无论掉下去什么，都没有那记坚实的落地的声音。哪怕是多么轻微的。
　　我就在那个洞旁，环顾着荒芜的周围，在它旁边寂寞又平静地守护着这个深渊。这个足以吸附着生这一边所有的重量的深渊，里面却什么也没有。

　　那时我无法猜度这样有多么危险。我的心，我的脑都不再存在在我自己里。死亡这个事实本身，在我这里，并没有因为突然坠落，被扔进生的世界而发出“咚”的回响，出现涟漪。它因它的虚无站立在我的面前。使我动弹不得，即无力量迈开步子走下一步，也没有理由退居自己的以往，因为已经不能再说服自己了。

　　但不知道为什么。我总会想起那天他从地铁上下来，那寂寞又疲倦的神情，却很动人的笑了笑。接着他身后隆隆的列车，就向左边飞快地开走了。
　　很多个月中。我的大脑里，只重复着这样一个或许连发生都没有发生过的情景。反复不断地想起来。一遍又一遍的，想起那天他身上的细呢浅色大衣。含义模糊的神情。
　　那张极度静止哀伤的表情和那个残酷远去的背景，它们之间错位裂开的强烈的反差，风声急速而去的呼啸声一直显映出来。好多天总依稀梦见透出阴霾却凉爽的天气，一丝丝拨开乌云的微弱的蓝色…却又在伸手可及的地方突然醒来。
　　半夜里滞重的光线凝聚在窗外，湿气盖上玻璃，外面起着薄薄的雾水。整个街区像一片我从来没有见过的荒原，本该清晰的地平线变得那样遥远，茫茫无踪。我坐起来，柔软的被子暖暖得裹着身体。
　　世界——是安静极了，也无力极了。

　　虽然在同所城市，大学离家很远。为了早上方便上学，父母在学校附近的街区为我租了一所小公寓。于是在无痛无痒又紧张的高考后，我搬进了那个坐落在一个区外的地方。是一间普通的住处，在闹市的拐角，因为层高，虽然楼下车水马龙，屋子里却是安静的。
　　在搬家的时候，撞上了隔壁的女孩，她双手捧着刚洗完的梨子飞快地从里屋跑出来，重重地撞在了我的胳膊上。带着麻木的痛意，看见那双宽大的拖鞋衬着闪闪亮涂着绛红色的脚指甲，
　　“阿，对不起——”
　　抬起头才对上那张瘦小微笑的脸。
　　“你就是新搬过来的？我叫秉一，你好——”
　　她胸前一大片被水渗湿的印子，那件TSHRIT上斑驳的是Ian Curtis的头像。这位最后支开了所有关心他的人的疯癫歌手，在无力过后依附了更无力的死。可是那种被爱的人关怀着的温暖真的存在吗。无论怎样Joy Division都是一个黑暗的童话，既不真实也不虚幻。犹如此时对着我的他被水迹扭曲的安宁执着的黑白的肖像。
　　“湿掉了”
　　“什么？”
　　我伸出手指了指。
　　“阿，这个，”她低头用另一只手拍打胸前的水，“呵呵，不要紧”
　　我笑了笑，——楠溪。