《大海深处》小乌龟2235

5、重回校园

　　写到现在，仿佛从未出现一个不是我的名字，大多以“他”“她”或者某些特殊称谓代替，其根本原因在于，当时的我确实太以自我为中心了，总是自命不凡，总是忽略周遭人的感受。从网吧回到校园，本就不是一件容易的事情，加上我的零零总总，这个困难仿佛又被放大了数倍。
　　但从结果上来讲，我仍然踏入了这个学校，接受命运的“不公”，显而易见，本就不是很优秀的我，变得更加垃圾，几乎就是班级里那种“努力”的吊车尾。我尝试用学习麻痹自己，这次回来以后我明白了对比起学习成绩带来的压力，金钱、情感的压力要大许多，而且我模糊地对影响圈和关注圈的概念有了认知，因为从北京回来后我明白了，一些我难以改变的东西，只会让我更加糟心，比如这段时间我的大姐考过了司法考试，比如舅舅家的孩子——我的二表哥获得了好的工作，比如我的同学发现了他们的特长等等，总之从那时开始，别人比我的好，我仍然会嫉妒，但是我明白了我的无力，我无法去改变这些东西，我认命了。
　　我再一次被唯物主义的重锤狠狠砸了脑袋，靠着一朝一夕的努力，我无法追上每日拼杀的同学，即使我拼尽全力地学习，我也最多只是到400名左右，直到我上高中我再没有见过3开头的排名数。
　　但是好消息是，我终于出了党线，上了一个只有弹丸之地大小的，在我市当时排名倒数的一个高中。我总归是开心的，毕竟这种微小的成就感，让我情感上的不顺和心里的落差，有了缩小的趋势。
　　但是直到上高中我还有一个巨大的问题没有解决，就是性认同问题，我失去了一个本该是我非常要好的朋友，暂时叫他禾苗吧——就是那个我怦然心动的第一位男孩，虽然我几乎两年整没有再跟禾苗讲话，但我一直在挂念着他，我会和周围的女生讲起他，我认为他是暴君，他在我身体上肆意地暴行，虐待我的精神，鞭笞我的灵魂，让我日不能做，夜不能寐。但是这些与他又有什么关系呢？他只是像一株禾苗，慢慢长大罢了，走上他健康向上的道路，终归与杂草的价值不同。
　　情绪，最终只能自己消化，当消化不掉的时候，就将情绪转移到另一个主体身上，美其名曰叫做转移，其实是给自己更大的容差来进行情绪上面地替代和同质品类地更迭，用人话阐述就是——逃避现实——我从小到大一直在做的事情。极小值的自增侧一定是递增，而中考就是我真正意义上的极小值。
　　那个时候家里的负债已经递增到数百万，不知我如同疯子一般将我父亲举报的行为是利是弊，总归在还能弥补的时候将这件事情揭发了出来。在我初中升高中的那些年，总是有被小贷公司欺骗的怨种，而我家就是其中一员，在那之后不久P2P就暴雷了，最起码在我记忆中是这样的。
　　在我纠结与禾苗的关系的时候，我的父母的关系走到了冰点，几度要求离婚，打架成了家常便饭，有一次甚至我父亲将我拦腰抱起直接仰摔到地上，拿着两把刀，给我一把，“你今天不砍死我，我就砍死你个b崽子”。但是我没有用刀，但是我用我当时浑身的力气，挥动我的拳头，在他的头上留下一个又一个的肿包，在他即将动手之时，被我母亲拉开，其实我小时候因为父母打架警察就找上过门，但当时只说是玩闹，这次警察找上门，仿佛要做很重大的决定，但终于是没做出来。
　　我们家的房子随着我出生到来，我们家的第一辆车也随着我从农村回来入驻到我家，我家的第二辆车随着我考取初中也增加进来，但是当我中考完毕，车子便只剩一辆了，待我高考结束，房子不属于我们了。
　　至于后面三个人关系转变的节点，我已经记不清楚了，但是如今，总归是三个人相对缓和了，虽然欠债还没还完，但是总归有了一隅，总归可以冒险，总归可以正常生活。
　　从初中毕业后，我已经从偏执、自私转变成为了会进行自我隐藏的偏执、自私，在进入高中的时候，我仍然是自己骑着车去报道，就如同我刚去初中时那样，但是我变得小心翼翼，因为我仍然不能控制我的情绪，我仍然是一颗随时爆炸的炸弹，所以我必须要克制自己，我仍然会偷偷去网吧，仍然会逃课，但是我戒掉了烟和酒，我必须让自己保持理智和清醒。
　　在高一的时候，我的中心从家庭关系又转移回了学习，我的思想有了些许的转变，我发现只要和小学一样，我的分数考的高一点，我就可以逃离那些职责，我就可以平静的生活，甚至我还被委任为生活委员，不同的是，这次我总是没有什么优越感，反而有种恐怖的舒服感，成为了日后我的普遍共识，我是一名奴隶，只是服务的对象不同罢了。
　　高中一年级，我喜欢上了我那时候的同桌，他皮肤是黑色的，穿衣风格也比较是我的品，我对于禾苗的情感逐步转移到他的身上，在升入高二之前，我又小心翼翼地表白了，但是他只回了我四个字——好好学习，可笑的是，我在读高二的时候，我们寄宿班来了一位学弟，暂且叫他荣华吧，而我的感情又轻而易举地转移到了他的身上。
　　幸运的是，在这个全市倒数的学校，我的成绩总算排到了年级前列，我并不知道家里当时是什么状态，甚至不知道我父母之间的问题是如何解决的，总而言之，在我进入年级前列之后，好像所有矛盾都消失了，除了家里的狗没了，仿佛一切都变成了岁月安好的模样。多亏荣华的出现，在某一次我和禾苗出去吃饭的时候，当然还有其他的初中同学，好似也不是那么尴尬了，仿佛我是一名大彻大悟的人，接受了这种情况，事实上当时的我只是一个临时满足的渣零，获得另外男人的依靠后对于此前感情的背叛罢了，其原因在于我第二年考研的时候，我仍然心念着禾苗，虽然那个时候的转移对象已经变成了付舜旺——这便是大学时期的事情了。
　　整个高一高二时期，我都过的蛮好的，我的情绪似乎也变得稳定，可能这都归公于成绩的相对稳定，可怕的事情却悄然而生，我的那种自负的愚蠢，本质的卑鄙与自傲，又长出了枝桠。到了高二升高三的时候，我的这矛盾，便毫不遗留地爆发在我和班任之间。