1、哇 ...
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总是在漫无目的地漫游。好想当个什么都不用干的咸鱼，就算什么都没做都要受到谴责也没所谓，以经糟透了。我专栏里面的第一本文发布在2023.6.30，我记得很清楚，以往三本都试过申签，无一例外都失败了。我承认抱着某些期待就是要被打击的，但我真的很郁闷。于是在今年年初到年尾我都没再尝试过。我可能真的不太适合写文吧。我讨厌框架束缚，讨厌完全的自由，讨厌不合时宜的管控，永远在和别人的想法逆行，实际上，我只是在斗争中一次次被打败了。
我是个什么都不敢尝试的胆小鬼。我写随笔也只是心血来潮。我无法放弃写作，这是我坚持一辈子的热爱，即使我死去的期望已经足够警告，我还是不想就这么放弃了。不甘心啊。为什么我就是不敢迈出那一步呢？
快去死啊——
天哪，快看这个人，这个人怎么这样，一点挫折就要死要活的。
我还没毕业呢，我才刚刚成年一个多月，我才不要结束了我大好的年华（即使没有过）。我的青春荒废在校园的四角天空，三角梅凋了又开，我止步不前。什么希望啊梦想啊太遥远了，我是个没有未来的人，要走的枯败已经被我预料到了。
其实我是个极端的悲观主义，想不到吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈。我实在是想撕烂那些看不到风景的试卷和草稿纸，我自己都放弃自己了，我的母亲还在坚持。我什么也做不好，笔力微弱，成绩上差得一骑绝尘，连能看得过去的文笔也拿不出手，永远无法保持那份畅行无阻的灵感。
风啊，把我带向远方，让我大闹一场，再爬回来续写我的狼狈。
一切都继续流转，我停在原地徘徊不定，我一点上进心都没有啊。说什么要去外边的世界看看，长长世面，这是我想做就能做的吗？人在学历贬值和要求峰值前一无是处，我也不想啊，哪里才是我的容身之所？毕业之后我除了流浪我还能做什么？
还是世界毁灭比较适合我幻想。别人的成功让我嫉妒得发狂了，为什么辍学的比我过得潇洒滋润，我还被困在这里，童话里的大家都管学校叫什么？象牙塔？放什么狗屁呢，这里是人间地狱。我的朋友们每天都在解救我，但没办法，我这个人贱到骨子里了，间歇烦躁又持续焦虑。除了无痛呻/吟我什么也做不好。
这个废物、怯夫、被勇敢放逐的丑角。
尽情嘲笑我吧，任何障碍都能击败我，杀死我。有什么比清醒更残酷，我简直无法回想我此前的人生有多可悲，独角戏，没有礼物的期盼，不被人关注又渴望博得目光的奋力表演，释放出本性下的迷惘之后，只有跌入无穷无尽的空白。空白才是最可怕的，空白消磨着我的大脑，我的意识，我为了文字沸腾的心脏。
我是灵感最真实的信徒，我坚信不疑。我无数次在夜晚的被窝里咆哮，怎么没人听到呢？你们都感受不到吗？我随时都会死的。妈妈为什么不和我说晚安，哦，因为我们见不到面。爸爸不要再对我冷眼相待啦，我以后没出息，也是你的错。
为什么让我的劣根放任自流啊。我怎么这么多为什么，为什么就是肯定啊，你这个废物，终于尝到了长大的苦头。
小气鬼没家回，回家了也只会发脾气。我只能为污染空气贡献一份力，天啊——我也太厉害了。我所怀揣的美好只有金钱能够续火，我的愤怒每一秒都在被自我怀疑消磨。我还是人吗？我还是个吸血鬼。
我是个结合了世间最糟的畸形种。我还在犯错，在后退的下限中乞求好运临幸。我不迷信的，即使毫不相干，我还是无法为那两次占星算出的宝剑九而释怀，还有什么逆位战车，正位死神。你们他妈的是故意的对吧，我已经足够失望了，还要我怎么样。
妈妈晚安，世界不晚安，希望有个好梦。
作者有话说
第1章 哇
