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1、楔子 ...

  •   想一生平凡,所以努力过的平凡。
      可是上天偏偏要和我开玩笑,而且这个玩笑不大也不小,让我沉迷其中不能自拔,也不能平凡的过活。
      星座在狮子,生肖属蛇,霸道,冷静,热情,寂寞,这样的组合铸就我是一个成熟与稚气的混合体,我就是莫阳,一个人生充满了美丽和哀愁的世人。
      十七岁那年,娇艳的玫瑰我都不放在眼里,因为这年我毫无悬念的将学生会主席的宝座揽入怀中,开始自己众人瞩目的生活。每天学校的小道上都是怀着好奇心的学弟学妹,敬若神明的仰视着我,当然不乏反对我的人,用鄙视的眼光看我。可是,一头骄傲年轻的狮子,有什么可在意的。年轻的心,激情的思想,我的人生从此刻开始自己规划。我为自己的这个年龄描画了一个玫瑰红色的世界。
      没有浮躁的情绪,没有无聊发呆的机会,一切的一切除了学习、工作外,没有任何的意外。走在学校的路上,好象除了教室,办公室,广播室,厕所,我根本没有什么多余的线路可以走的,然后就是孤单的骑车回家。除了每天堆积在广播室外那些喜欢我声音的女生们,让我慰藉着,我发现我其实可悲着。这埋下了我哀愁的源头,我的江湖充斥着乳黄色的哀愁。

      上天是公平的,美丽不会专美一个人的,好的对立面一定就是坏,人生这样是好是坏,我已经不知道美丽和哀愁哪个是哪个了!
      时间总是不经意间让人蒙蒙懂懂就这样走完了一个春夏秋冬,成长的烦恼却也不依不扰的扑面而来。不想长大,因为我还没有准备长大,可是长大却是身边每个人的期盼,我只有继续平凡的成长。
      人说双十年华最美丽,可是不竟然吧。为什么?因为它---一十八,一个多少人梦寐停留的绚烂时刻,我当然也不例外,尽管我一直想忘记那一年。
      十八岁,想想啊,交友、交际,待人接物的个人魅力日趋成熟。身边聚集了好多可爱的人,他们和我交心,谈天谈地,我仿佛化身那海洋中的一只带着小灯笼的鱼儿,虽然不够明亮,可总是照亮了一小块海水。命运总是眷恋这样的人啊,我的生命里第一次流动着紫色的魔幻成分,我爱上了一个不该爱上的女孩,没有大眼睛的可爱,没有小眼睛的妩媚,没有完美的身材,只是爱她红色的脸颊。日子每天都是新鲜、释怀的。我的世界里毫无疑问是紫红色的美丽。

      紫色的孽缘成就了我的忧郁,天空渐渐变得昏暗不明,怎么看那天空都是雾蒙蒙的,因为她爱的不是我,而是一个我怎么也意想不到的人。我的情绪在大喜之后经历了最折磨人的大悲,她爱上的居然是一个什么都不如我的人,而且还是极度疯狂的爱着他,我无法想象我会完全崩溃时的样子,我极力克制自己,因为无法不克制自己了。米灰色的哀愁填满了我整个江湖。
      不想长大……

      不想长大的孩子啊,终究还是要长大。
      带着曾经的大喜大悲,我从少年过度到青年,大了,终于也懂事了,我向往着成人般的生活,希望快乐和忧伤都没有孩提时那么夸张。
      考上不太理想的学校,不过我喜欢这样的那里的环境和朋友们了…
      十九岁那年,美丽的让我看到的满眼都是碧绿色,全新的世界就在我的脚下,踩过的每一步路都是那么柔软舒服,无数的遐想令我变得努力,并且努力的低调而快乐的享受每一寸光阴。没有那时的主动情感出击,没有嚣张跋扈的言行举止,我平静的出奇,爱上了安静了,不知为什么,心中宛若清清的溪水不泛点点涟漪。
      可是十九岁,为什么上天还是继续和我游戏人间,让我莫名的和爱割舍不清?哀愁像圣洁的象牙色。三个性格迥异的女孩同时闯进我的世界,一个聪慧,一个温柔,一个不知自我。我惊慌,我不安,受过伤的伤口莫名的疼痛,就像我误闯圣洁的宝殿触怒神明而遭受惩罚般的不知所措。我真的怕了,我已经低调的生活了,我不要继续残酷的爱的游戏,我该怎么办,我该崩溃还是清醒面对?
      我想我没有崩溃,因为我心中有了答案。。。

      心中早早有了答案,其实现在看来并不是什么好事,因为聪明的人容易被聪明迷失了自我,或许失去了什么才知道自己想要的才是什么。
      那年我二十岁,真正的双十年华,我的美丽是那蔚蓝色的天空写照,我学会用广阔的胸襟面对感情,明确了知己与情人的地界线,刹那间,豁然开朗。什么是朋友,什么是知己,什么是情人,我自己好象分工好了一样,了然在心,用着自己的逻辑方式和她们交往着,不偏不倚的相处。同时,我亦试着逃课,和自己做了无聊的约定,做个狂放不羁的青年吧,好好享受生活的乐趣,于是我着实把世界真实的理解了,并快乐了。
      二十岁,棕桐色的哀愁没有预警的袭来,理智的判断和界定,我真正的失去了那个让我心动不已的女孩,那个我定格为情人的她,尽管我爱她,可我却固执的认为青蛙与公主的故事只会在童话世界才会发生,长发,单眼皮,大眼睛的她,我痴迷了好久好久,可是最终我用一纸SORRY断送了我的所爱,所以我的日子里只剩下两个女孩。
      这三个个性迥然不同的女孩,玲琅、翎榛、鹞凌曾经让我活的彻底,活的无怨无悔。

      时间往往是这样的,让你失去才懂得拥有的是最珍贵的。
      蚌壳里的珍珠,只有在蚌壳里才是弥足珍贵,取出来虽然光彩照人,却已失去了自己的天地。
      所以好好待在自己的世界沉淀在无尽的大海深处里吧!
      二十一岁,金黄色蚌壳就是我的美丽,我提前获得专业资格的评定,当我拿到烫金大字的本子时,我对自己的认知度无限量得到升华。我是最棒的人,希望外面的世界都为我骄傲啊。同时,我真正的拥有了一个红颜知己和一个一辈子的好朋友,那剩下的两个女孩知道我的心灵要的是什么,都欣然接受了既定的身份,决定陪我走完漫漫的人生。幸福就是这样,亮得发光。
      二十一岁,我的哀愁是褐色,即将面临社会的检验,惊慌,心绪起伏不平,碰壁,再碰壁,一颗火红的心被重重地泼了一桶冰凉的可乐,虽然不停的冒着泡泡,可那却是迷乱的泡泡。迷失了我的方向,前路漫漫,我将要去到哪里?

      搽搽眼睛,看着自己的水平方向,一路勇敢的走过去吧!
      路是走出来的,记得小时候妈妈告诉我那山上的泥巴小路就是人们经常走而走出来的,所以后来的人就知道上山要顺着那条小路走上去。
      走到二十二岁,粉红色的美丽弥漫了好长好长一段时间。因为我很庆幸,庆幸的是我在同学中第一个步入社会,走自己的路,找到一份合适的工作羡慕了好多同学的眼。懂得好好把握来之不易的工作,我沉默并以自己的最佳状态呈现出成绩。工作的欢娱使我忘情的工作着。我也学会了解中国六年级生的人生态度,成熟,辛酸,迷蒙,热情的他们给了我最真实的人生体味,朦朦中我有一种樱花烂漫飞舞的感觉。
      二十二岁,我的哀愁是深褐色,无奈、拒绝让我饱尝初入社会的酸甜苦辣,没有社会关系,没有工作经历,尽管我最终找到一份工作,拿出了最好的成绩单,但我还是迷惘了。
      那山上的小路,到底走向何初?]

      听,小溪的水儿涓涓的从山涧轻轻滑落,水珠晶莹剔透如宝宝的眼泪一颗颗散开。
      想,想啊,人就是这小溪的一股水流,顺势而走,到达自己的最终目的地。
      嬉笑怒骂的我来到了不想到来却不得不来的二十三岁,因为人生开始迷茫的不知所谓了。我的美丽是金色,优秀的工作业绩,我的前路一片光明,没有什么可以阻止我向上的力量,希望像大海里初出的鱼卵蜂拥而至,我大胆的放弃了,放弃我工作了一年的工作,去寻求新的发展空间。我投入另一份工作,陌生可是极具挑战性,我喜欢挑战,就像我是天上的太阳挑战人力的极限一样,为得是实现“人往高处走”的谚言。
      二十三岁,意想不到的我的哀愁竟然变成了灰土色,我的红颜知己爱上了我,而我不爱她,因为我了解她就像了解自己一样,看到她我就看到了自己的左手右臂一样的熟悉。我静静地花了大半年的时间帮她疗伤,让她爱上她自己,爱上别的男孩,可是同时痛苦地却是自己,因为我太理智,理智到不能逾越自己的情感,不能迷糊的接受爱我的人,那种淡淡的忧伤就像无声的沙尘暴再次侵袭了我的世界。

      谈论风花雪月,笑看人生,举手投足的我看到世界的两极,天堂和地狱,其实只是一线之隔,打开那座叹息之墙,黑白的那边原来就只是彩色。
      人生匆匆忙忙的二十四岁,显示的是橘红色的彩色世界,我清楚的发现自己的魅力居然介于成熟与稚气之间,一个活脱脱长不大的大小孩,被比我大和比我小的朋友同事们还有我的家人当成宝贝的宠爱着,我就是一个被肆无忌惮宠爱的天使。生活要继续,工作要努力,于是我坚强地游走于复杂的工作业务中,我属于能同时活在中国八、九年级生的精神领域中的独特个体,俨然一个矛盾的快乐综合体,大大咧咧的活在当下。
      可悲还是可怜啊,我的二十四岁,哀愁被黑色塞的满满的。刺骨的沉重感把我狠狠地从忧郁中推向无底的深渊,心突然在那天莫名的阵阵刺痛,手颤抖的拨了她的电话,电话的那头留给我的永远是“您拨打的电话号码是空号”,我的红颜知己选择不和我说声再见,自己毅然决然的到天国报到去了,我的泪就像天山的雪突遇高温熔化不止,狂泻而下,从那天开始,我的眼睛里没有了神采,别人看到的只有黑与白。因为她给我的痛是一辈子的。
      花开花落,终有时。

      看花开听花语,世间万物瞬息万变,莫过于这花的海洋里的万千变化,生长成熟孕育衰老终结,一气呵成。
      二十五岁,粉蓝色的花粉弥漫着我的天空,今生唯一的好朋友终于嫁人了,我早早的到达她的婚礼现场,一副小鸟伊人的姿势,甜甜的笑容,看着她牵手老公的幸福模样,那种喜悦就像自己娶妻般沁入心底,甜蜜滋味延伸至今。
      呵呵,其实什么时候都有对立面,老天不会特别眷顾任何一个人的,于是二十五岁,我的哀愁是灰黄色,没有时间和想法去恋爱,没有时间多陪陪家人,看着同学们一个一个的即将开花结果,我的心像腐烂的泥土慢慢滑向远方,没有方向,没有目的的渗入地底。

      白色……
      故事有白色的圣诞,爱情有白色的天使,书写人生有白色的纸张,不要浪费人生的白纸哟,它真实的记录着所有的喜怒哀乐,把自己染成了五颜六色,可你翻过它来看,它还是白色的。
      心境老的眨眼就到了二十六岁,纯白色一直是我美丽心情的表白。一天狂欢结束,一个八年级的可爱男生告诉我,他喜欢我,想和我在一起,我转过头将他揽入怀中,“哥哥爱护你是天经地义的,我希望你快乐!”我轻轻回答了他。我很镇静,因为我不再躁动,我已经是一个心如磐石的成年男子,凡事我都会归结成一张白纸,重新去定义它,给它最合适的色彩,因为我需要快乐,不光自己快乐,我也要身边的每一个人快乐。
      二十六岁,纯白色的哀愁笼罩着我的世界,我继续等待,等待可能一辈子都等不到的他。因为我是矛盾的综合体,我彷徨,我无措,所以可能我单薄的肩膀承受不起他的依靠,但我必须寻找,可能比我大,可能比我小,我都无所谓,寻找到我老去的时候。
      最后,我还是白纸一张啊,等待有画笔的人来填充我的天地……

      精灵在森林中舞动的双翅,发出迷人的音响,来吧,我们等着你的到来…
      我开始幻觉般的踏入这不真实的世界,伸开我的双臂拥抱了他……
      成熟的二十七,心志却不那么成熟了,我迷茫的选择了一个让世人无法了解的人间,我爱上了两个让我心乱如麻的女子,一个娇俏可人,一个心细如尘。
      司徒玉儿,玲珑的身材,可爱的小女人,在我身边一切都是美妙的,她深爱着我,我却在爱她的同时,分了一点点的爱给了另一个女子,一个心细到了什么都可以洞悉的神奇女人———海凤。
note 作者有话说
第1章 楔子

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