《七月》七月qiyue

4、死亡

　　我以前一直不敢说死亡这两个字，我很害怕这两个字，我连想都不敢想，我觉得我死了我就再也看不到我喜欢的小说了，我也不能再听我喜欢的cv的声音了，这想想就让我心头大震，恨不得立马从这想法里跌出来。
　　可是，现在的我已经开始涉猎死亡了，不知道从什么时候开始我对死亡不在那么抗拒，我有时候会觉得生活好累，社交好累，努力好累，爸妈的期盼好累，活着的我到底要干什么呢，生活和这个世界好没意思，我找不到喜欢的东西了，我是迷茫的。
　　可能是出于难过的情绪太久，我反而产生了安全感，我开始喜欢难过的感觉，那种心痛眼酸呼吸困难的状态使我一边难过，一边有了快感。
　　我知道我不应该用受害者的想法想自己，但我做不到，我肆无忌惮的把自己想象成一个完全的受害者，我很少考虑父母朋友对我的态度，我觉得他们都没那么喜欢我，父母一次次提成期盼与要求，我都一一答应了下来，可是我根本不想去做那些东西，我觉得烦，我好想回避这些东西啊，可是我要逃到哪里才是安全呢。我觉得我没有真正意义上不会分离的朋友，初中的同学已经不再联系，高中的同学也在高考那一天后就失去了联系，无论的初中还是高中，其他的同学总能去到一样的学校，只有我每次每次每次都是一个人，我永远是被隔开的那个，我羡慕他们，但我更多的是嫉妒，嫉妒使我发狂，但我什么都不能做，我只能把情绪全部都自己咽下去，在装作很开心的样子出现在别人面前
　　现在的我已经在大学了，室友都很温和，也很好相处，但我已经习惯的把我自己隔开了，没有我他们一样可以聊天，一样可以一起去吃饭，我好想在寝室里隔出一方天地啊，只有我一个人就好了，这才是真正的我。大学里好多事，各种组织社团活动连绵不断，说实话我一个都不想加入，但是要为了二课分，我好讨厌面试，我什么都不会，性格也内向，没什么特长，面试就紧张，好烦好烦好烦啊，要是这个世界不存在就好了，我就不用面试了，要是我不存在就好了。
　　军训时我悄悄哭了，很难过，我在想，要是我死了，我爸妈会怎么样，会难过吗，但是想到他们难过我却没什么情绪，我对他们的共情力很弱。
　　我哭了，偷偷哭的，没有人知道，我会假装坚强独立，我不喜欢依赖别人，也不喜欢让别人帮忙，因为什么呢，我不记得了，真的不记得了，我发现我会选择性遗忘呢，我会记得难过，忘却开心，这或许很可悲，但也就这样了，或许这是我暗示别人的手段，但和我聊天的那个人总是给出所有人都认可的官方答案，我不喜欢，会退缩，不想和那个人聊，但又不死心的寻找下一个，揭露我的伤疤难过，想让他们关心我，但每次都只会换来加倍的难过，时间长了，都成习惯了，也不知道是不是演久了，自己都觉得暗示别人我有多可悲是对的呢！但我已经控制不了自己了，我习惯了这样和别人聊天了，没事，就这样演下去吧
　　我发现我写东西总是写的乱七八糟，本来想按照逻辑写的，但到最后总是不如人意，写的毫无章法，有时总写着写着就说到别的东西了，读起来都好费力，但是无所谓了，就这样吧！
　　今天的文能不能审稿通过啊，毕竟写到了死亡呢，无所谓了，不能话我就存到通讯录好啦