《时间》景顺长安

2、第 2 章 喜欢没有错

　　喜欢没有错，时间没有，爱也没有
　　那错的只剩下一种
　　是人吗？
　　我不知道其他人是怎么想
　　我觉得是
　　我之前从来不把压力放在眼里
　　当然现在也是
　　我明白总会过去，无论是以什么样的方式解决或者不了了之，它都不会伴随我终生
　　像人的陪伴一样
　　我从来不会让自己过的很辛苦
　　该吃吃该喝喝该享受享受
　　直到我遇见了一个人
　　在一起时有一段时间感觉自己充满了无限的勇气，那种神挡杀神佛挡杀佛的激情和无畏
　　后来啊
　　不知道从什么时候起各种焦虑各种烦躁接连不断的占据上风
　　被客户骂，被小组领导下线约谈，囊中羞涩的困境，困得我不敢再去幻想未来，一想到就有一种把我似是要逼疯的愧疚和压力
　　我跟一个人空闲聊天时说这个工作怎么怎么不好
　　那个人回复我，你都跟我说了很多遍了，再坚持坚持
　　我愣住了，我不敢置信我不知不觉中竟然对那个人说了那么多次萌生退意的想法
　　那个工作让我觉得，我每天都在撒谎，上班的每一天每一分每一秒都在撒谎，我只想解决一些实际上问题，可是答案明明白白的告诉我，你解决不了，你只能哄骗着让对方开心，并承受欺骗或者拖延他们带来的恼火
　　相信应该有人猜出来了
　　客服
　　一个我认为它是一个很憋屈很掉头发每天都要承受很多委屈，为了业绩又不得不笑脸相迎的职业，心里责任感和道德感强一些的人还会为每天撒的谎感到愧疚，挺折磨人的
　　我想让那个人给我充充电，一句再坚持坚持也能维持挺久的
　　但好像说多了，一切都开始往反方向发展
　　我特别特别喜欢小孩身上那股执拗，无畏以及热情
　　在那种人身边好像灰色的世界也能变的像火焰般热情
　　特别是相信光的5，6岁小孩，以及初、高中小孩那淳朴的素颜，相处起来都觉得非常愉悦
　　我一直都知道我是个不会哄人开心的角色，说不出那种场面和客套话，不是清高，单纯是因为觉得很不好意思，非常不好意思
　　在我焦虑的那段时间，可能也就有三四个月吧，上班对着公司大楼叹气，下班吃个喜欢的食物以及和喜欢的人打电话回回血
　　现在想起来好像也不是很难
　　但是在经历的时候，那种难是无法形容的难
　　对自己不争的愤怒，对一起幻想过的未来感到愧疚，面对对方的无地自容，自卑加上超级自卑，好像在困难模式勉强能生存的人一下子来到了地狱模式
　　热血的尽头一下子就凉的不能再凉
　　我总是有一个很奇怪的想法
　　我感觉这辈子我短命
　　总觉得自己在中年的时候会去世，28岁？47岁？
　　不是很清楚，这个想法到底是因为我厌世还是老天爷给的提醒
　　我看到四十多岁还在学习的人，我问自己你为什么不想学习呢，学习就可以得到更多更好的机会，说不定这一切都不会发生
　　你住在不见天日的小小房间里，为什么不想着学习呢，为什么不想着奋斗呢，不嫌弃这里吗？
　　在我无数次觉得困难的时候，我都这么问过
　　有个声音总是告诉我，生活是很累的，你可以不用那么辛苦，一切随其自然就行
　　然后她一直推着我去接受得到和失去
　　像是在完成任务一样
　　叮咚，恭喜您获得一份感情
　　很遗憾，您失去了这份感情
　　叮咚，恭喜您解锁了小猫
　　很遗憾，您失去了猫猫
　　……
　　好似永无止境的循环
　　不对，万事万物皆有始有终，我死了，关于我的一切自然就终结了
　　我不清楚为什么我对家人，朋友平日里根本提不起联系的欲望
　　我更不清楚为什么在我跟人的关系亲密到一定程度我会非常非常厌烦，突如其来的厌烦
　　来势汹汹，让我一度怀疑我的心理是不是有问题
　　人都是这样吗？还是只有我是这样？我为什么会这样？我什么时候死去？
　　这种想法是不是对于正常人来说有点可怕？
　　还是说你们都是这么想的？
　　又或许只有少数人会这么想？
　　我不明白，也没有去求证
　　无所谓啊，一切都无所谓
　　随便嘛，爱咋咋
　　我还挺回味喜欢一个人时带来的情绪
　　那种情绪像死水里被放了几条鱼儿，使得整个池子都活跃起来了
　　真的很酸甜苦辣且刺激的情绪
　　失去之后人会不会再去寻找新的喜欢的人，维持这种情绪，很上瘾的情绪
　　我有过这个想法
　　但是我又太笨，也害怕了
　　每次想起来，都会说，算了算了
　　别人问就说恋爱脑太可怕了，谈恋爱没什么好的，为什么要谈恋爱这么可怕的东西，不着急不着急，我还小着啥急嘛，不找不找
　　其实我只是觉得很麻烦，非常麻烦，你要和一个陌生的人重新磨合，重新吵架，又因为性格生活等习惯出现问题，想想都觉得头大
　　单身真好，可以发呆看云，可以无休止的沉迷娱乐，可以不用在意另一个人的想法需求，可以自己想要什么就买什么等等等一大堆好处
　　不外乎就是，有一些好笑的事情不能单独分享只能在朋友圈发疯，啊，希望我微信的尸体们不会厌烦我
　　不外乎想哭的时候，特别想一个很香的怀抱和安抚，不外乎没有人再会去注意你的情绪，没有人会在你耳边撒娇之类的
　　喜忧参半吧
　　这世上的人都活的太匆忙且太利己了
　　你今天在街上做了一个滑稽的表演，不出三天，那些鼓掌又或是嘲笑的人就会把你忘掉
　　不要想着香任何事情任何人证明你的重要性
　　没有用的
　　真的没有用的
　　今晚又发了一堆牢骚，我就说熬夜会做傻事吧
　　哎
　　我爱床，我爱睡觉
　　超爱

　　*****

　　昨晚做了一个缠绵悱恻的梦
　　哎呀，其实颜色也不是那么重
　　就是单纯的脑袋以上活动
　　我急急忙忙赶往一个地方见一个人，第二天就要离开
　　那一天过的，说真的有点紧张
　　不过好在那个人家里人不在
　　我们坐下来说了很多很多的话
　　两眼汪汪对视然后拥抱
　　梦里我总会在气氛很浓的时候说出煞风景的话
　　我说，你跟你男朋友分手了吗
　　那个人说，没有
　　好嘛，又开始沉默了
　　仰天长叹，这个坎还真是过不去了，次次在这都要摔一跤，愁闷的谎
　　那个人说:我现在就去分
　　这句话让我觉得好诧异
　　那个人说:之前的一切都是假的，我只是做给你看，并且是你自己没有理解意思，你误会我了
　　这句话在梦里就好动听啊
　　天雷勾地火瞬间就烧起来了
　　时间过得很快啊，转眼我就要离开了
　　我抱那个人抱的很紧，用牙去咬那个人的肩膀，像是泄愤，像是对那个人之前行为的不满，那个人也不喊疼，只是颤抖着抱紧我
　　梦里那个人比我高半头，这让我不爽的同时又很爽
　　不爽的是，他妈的长那么高干什么，我才是猛1
　　爽的是，环着脖子把那个人头拉下来，狠狠咬上嘴的感觉真他么的爽
　　噢，我怎么这么变态
　　没眼看没眼看
　　思慕而思春
　　真的挺变态的啊
　　人应该都会这样。。吧？
　　嗯
　　没毛病

　　我那愧疚还要多久才能淡去，再次仰天长叹