1、高考失利和12年的缩写 ...
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江苏新高考考生，就读于市重点高中，去年的学校一本率是百分之86。
今天高考成绩如期出来了，我 521分，离527分的一本分数线差了六分。现在依然是，心里乱糟糟的一团，对于这样的结果，这样的现状，这样的生活，包括我一直的心里话想用文字记录下来。我想我需要一些外面的声音，客观的声音，打理打理思绪，纠正我的想法，正视我的未来。
（1.）现在
六分的差距，从我自己的视角里，我好像可以接受这样的结果。或许是从踏出考场的那一刻，或许是在慢慢对完答案的时候。高考的分数就慢慢在我心中成型。从高考结束这么多天下来，再难消化我也差不多可以接受。再差的结果，我也想过。只是真正看到，锤子落下的时候，难过、震愣、无法接受、一瞬间的释然再到不出所料，充斥了我的脑海。
我是在公众号上查分的，输入动态码的时候手抖的很厉害。我爸拿着他的手机也手抖。查分的最后一下是他按下去的，因为前几次我都因为手抖没有按成功。我害怕成绩会一瞬间全部出来，所以我迅速遮住了一部分屏幕，但总分的下半边屏幕是露出来的。
我爸很大声地念了出来：“521分！”他笑着看着我，而那个时候的我们，明明知道527的一本分数线。我下意识的，包括我现在仍然认为爸爸是在用自己表面的乐观安慰我，这个分数说实话是没有谁会满意的，但我们不得不接受。
在那个时候我根本说不出话来，胸口像是压了块重石，后脑的钝痛感让我开不了口。但父母仍笑着，没有什么苛责和嗔怪，我爸拍了拍我，说：“没事，咱们至少有个本科上，这是我们预料之中的分数。”我依然说不出话来。
这个时候亲戚们又进来了很多电话，我坐在房间里，没有关门。我听着他们语气状似轻松的和亲戚们毫无避讳地说出我的成绩。“521分！对的，差一点，离一本分数线差一点，但是本科还是有的上的。”我好像能够清晰地感觉他们语气中的勉强和故作乐观，他们并不想把他们更多的难过传递给我。我困难地咽了口唾沫。
八点多，到了吃晚饭的时候。我没有去吃晚饭，确实是吃不下去我甚至是难以离开房间里的这个位置。父母没有多说，他们出去了，房门还是没关。我们三个人，两个在客厅里吃饭，一个在房间里久久注视着我的高考成绩——政治在多这么几分就够了吧，原始分就多一点点赋分就能上来吧，能够上一本线该多好啊······很多很多如果我没办法改变。
这顿饭很安静，不是从头到尾的安静，只是闲话琐事交谈变少了。我爸说：“其实和我想的差不多。我想就在五百三左右吧，她水平就是这样的。”不知道是在安慰他自己还是在安慰我。他继续说：“要是家里坟上冒烟最多也就是五百五六十，平时都是五百三左右的水准，正常的。这次只是没有超水平发挥。我就是在看看她能不能和一本分数线碰一碰。我们就算卡了一本分数线，也就只能选个好二本。现在反而不用担心这些。”我妈也跟着这么说着。
我有些麻木地点开朋友圈，文科同学五百六五百七的成绩接二连三地出现，理科朋友大多都在六百往上。自责，难过，无助，这个时候我生出了一种强烈的排斥感，我好像和周围的圈子已经格格不入了。再多看一眼我都觉得仿佛被吞噬。好像坐实了我是个实实在在的差生。在学校这么高的一本录取率中，我是没被录取的百分之十几。我强烈地想做一只鸵鸟，把头就这么深深地埋在土里不要出来，也不想出来。那些优秀的优异的东西，那些父母所希望的好像都在一点点的远离我······
（2.）家庭和过去
我父母都是体育生，他们双方的家庭教育理念和经济条件并没有让他们读上大学，他们甚至并没有机会参加高考。用我奶奶的话来讲：“我们家没有一个上大学的，所以希望你一定成为我们家那个上大学的人。”老话就是“全家的希望”吧。
所以于我，从小父母就教育我好好学习。
当然小时候我是优秀的，从幼儿园开始我就是小班长，小学12个学期拿了11个学期的三好学生。到了初中是历史课代表，但也是从初中开始，我开始感觉到了自己成绩的下降，学习变得吃力，每次模拟考试都好像是生死线，包括考上的现在的高中，都是加了20分的学校推荐分的。那个时候我爸就说，这是你的一个大坑，你以后有的往里填呢。
（3.）高中矛盾的独白
事实也是，他说的很对。从中考成绩出来的那一刻起，从踏入高中的那一刻起，我被排好了队次。学校一共招收八百多人，我七百多的排名从班级姓名表打出来的那一刻似乎就被钉在了耻辱柱上。也是在这个时候，我给自己重新安排了位置——我在这群人里，就是个差生。
坦诚讲，这样的境况是前所未有的。我不是那种遇强则强的人，我会给自己划好位次，定好位置，自我否定压得我喘不过气。
高一上学期学九门，我学的很吃力。优秀的成绩在每一次考试都充斥在身边，而我的成绩是个确确实实的垫底。我无数次想忘记这个仿佛刻在我头顶的名次和成绩，但透明的排名将我一次次击倒在地。我好像习惯了自己差生的位置，每次找名次都会从下往上看。
要问我的学习态度。课上我是很认真的，至关重要的物理课数学课我听的尤其认真。我恨不得掏心掏肺地去学数学物理。那种身边都是比你优秀的人，你是差生的那种失落感窒息感让我觉得在这个学校的每一刻都尤为煎熬。我害怕出分，逃避错误，比起其他同学着急期待地问成绩问答案。我只想走的远远的。我开始抄答案，因为我没办法正视当时就是这么差的自己。无力感让我崩溃。
高一有一段时间厌学情绪达到高点，根本不想上学的念想根深蒂固。脑子里只有一个念头——远离这个学校。我厌恶学校里很多人充满优越感的嘴脸，我也清楚有好成绩带点优越感没错。但此时此刻，我不是那个有资本优越的人了，我被踩在食物链的底端。
到了我这一届，好像什么改革都赶上了。分班提前了半个学期，正好来了新的年级主任，强制干预文科只有史政地组合。原来班上的班主任说：“期末考试物理没有及格的同学，建议选择文科。”我看着我5开头的物理成绩，好像走投无路地选了文科。自尊心在这里仿佛一次次被剖开，内耗、无力感、自卑逐渐淹没了我。
高一下分班后，我便进入了现在这个班级。班主任是一个临近退休的英语老师。开始的时候学校里说他是个脾气很好人很好的老师，我对这样一次“重新开始”，好像多了一点期待。但事实总是骨感的。
刚进去时候的几次考试，我其实还是老样子，但垫底的会多一些，我至少不是最差的，我常常这样安慰自己。我变得很努力，我想我还有机会，那时候的不甘和咬牙让我拼了命地学习。我的成绩似乎慢慢有了起色。在高二第一学期的时候，我开学考试的政治拿了班上第一，这个第一也让我成功成为了政治课代表。以我当时的成绩和综合，我得到这样的认可和机会我真的非常高兴，那种付出有所回报的感觉是真的幸福甜蜜的。
班上的每一科课代表都有两个，我和班里的一个关系户是两个政治课代表。她是学校骨干的孙女，以她原本的中考分数仅仅只能上市区最差的普通高中，但奈何有关系，八百多人里不知道顶了谁上了她。开始的时候，我并不在乎谁谁是关系户，只知道班里的班干部都是家长联系班主任直接上任的，她已经当了半个多学期了。因为我知道我是个泥菩萨，我自身都难保，根本没有功夫管别人。所以最开始我甚至不知道她的来头，正和班上其他很多人一样。我珍惜这个来之不易的机会，会积极做好职位分内的工作和事情。
直到高二上学期的期中考试，学校里的大考，班主任很重视，但同学们考得很糟糕。班主任觉得面子上挂不住，突然决定要对班上的班干部进行调整，这也是他做我班主任唯二的一次调整。这次考试中我的政治并没有考好，所以他卸任我，我无可厚非，也无话可说。但班上倒二的，政治同样没考好的关系户却完全没事。这样的落差感，不公平让我感到实实在在的愤怒，人生头一次尝到了不公平的滋味，也让我对班主任的负面想法多了很多。那种急不可耐想要证明自己的感觉成为了我持续学习的动力。
终于到高二上期末考试，我第一次踏入了一本线。那个时候我兴奋地拍下的成绩条，和我爸说“你女儿我终于做到了。”
接续上学期的干劲，高二下学期，我迎来了高中阶段的黄金期，我基本每一次的成绩都维持在一本线以内。这样的好状态延续到高三上学期，期末考试我的数学更是考到了班上前五。这个成绩让我拿到了在高中以来第一张学校单位的奖状。我以为我可以稳稳地在一本线以内了。
高三下学期，冲刺阶段。那个想象了无数次会拼尽全力的阶段，我却乏力了。我好像用完了所有力气，成绩也开始走下坡路。一模失利，数学考的尤其差，班上倒数，我以为这只是一次失误。二模考好了，比一本线高了二十几分，但是数学还是很差。那个期末考试的班上前五好像变成了我的梦魇。随着我的学习状态越来越差，压力越来越大，三模四模接二连三的失利。我感觉我好像被击溃了。每天因为缺乏睡眠脖子疼的厉害，贴膏药上学成为了常态，咖啡两杯一天地罐，身体也变得越来越差。父母也陪着我起早贪黑，我这样的分数和父母的付出以及对未来的担忧让给我难以集中注意力。最后两个月里，有时候坐在位置上就是哭，看着眼前的作业习题我发现我做不下去，难过、泪水会像潮汐似的一波一波地往大脑上翻涌。那种沉重和无力感包围了我的每一天。吃不进成为了我最沉重的感觉。我好像再也找不到之前那种状态了······
而着所有的所有，在高考成绩出来的那一刻，都化为虚无，又都反映在现实。曾经的难过也好成绩也好都只是这521分。这成为了我学习12载的总结，好像······满是遗憾吧······
写下这些文字，就当是给自己划了一个句号吧。这些在此时此刻充斥着脑海的，在面对不公一直萦绕在心间的，这些我希望丢弃的，都写出来。
明天的我依然要去学校里拿我的成绩单和毕业证书。不敢想象我的步伐会是多么沉重的，但这是我不可能不去做的，是我必须面对的。未来的生活还要过，我一直说，高考不是我生活的全部。
0625 00:11
作者有话说
第1章 高考失利和12年的缩写
