《有感，世界好大》藤蔓与绷带

2、有感二 我很高兴遇

　　我蹲在学校拐角的简介墙下，墙上的字因为我的抬头而压着我的后脑勺，有点痛，但还是抬头注视着她。

　　很委屈的样子，手下意思的在小腹前摆出了一个食指相对，本来不算好看的五官，因为她的委屈，顺眼了起来。

　　我听着她说话，从一句很小声的，“我其实很自卑甚至有点自厌”说起，开始控诉我的冷漠。

　　其实其后内容本身还包含了她小学和初中遇到的事，但是，我觉得我们几乎，或者说至少在学校中午吃饭的时候几乎形影不离的两个人，都待了两年了，她应该也在无意间学会了这种将要讲的放最后，开头铺垫一大堆的坏习惯。

　　尤其是现在她的小心翼翼溢于言表，嘴上说着“我其实脾气很大”，眼睛又低垂着不敢看我。

　　我在心里把“跟她讲讲不要这种坏习惯”提上议程，但是表面上，我还是安静的蹲在听她说话，并安静的看着她。

　　我承认，这么讲话其实很有意思，只要你有时间、有心情，对面的人又足够委屈。

　　我的思绪微微分了一丝飘向我初中的暗恋对象，并后悔想起他了。

　　那么，只能被迫打断她絮絮叨叨的声音了。

　　我引导着她，在两句话里就把“你刚刚吃饭的时候对我语气不好，我很委屈”这件事说完了。并惊讶于它本身并不需要说那么久。

　　好了，到我说话了，我开口，先解释了为什么对她语气重了，又解释了为什么一定要先离开去办公室打电话，但我隐瞒了“第一个去的办公室公用电话坏了，去第二个发现占线，还惊扰了班主任，最后是他帮忙让我跟我妈说事”这件也许挺有趣的事——作为小小的报复以及防止她顺着转移话题而忘记今天要讲的主题。

　　或许以后还是会和她说，但可能已经被我修改了时间地点。而现在，被迫且必须的解释比我想象中的更令我疲惫。

　　她有点遗忘的天赋在身上的，可以忘记不开心的事，同时也可以忘记我跟她说过的许多事。我这么多年来也习惯在发现我始终记着的被别人忘却后不发表过分言论。

　　所以，在她第二次来了句“哦，对了，我最近读了一本……”时，我没有生气，只是冷静的提醒，“我们还是先把这个说完吧”。

　　很疲惫的，必须要跟人解释原因，我边讲话边想到未来，如果对方是我的爱人，是我想要留住的人，那我一定会克服疲惫来和他解释，甚至，我所爱的那个人，无需我在这上面的这份解释，因为他懂我，或者我和他解释永远也不会疲惫。

　　内心里有种渴望，希望别人能看透我，看透我的表象下所有隐瞒的东西，怀抱着无法和任何人聊起来的事，我在世间真的走得很累。

　　但是，想要别人看到我，我要先发出光和热来，可光线过于明亮又会蒙蔽我的双眼。

　　思绪又转而开始陷入对疲惫出现本身的思考，是源于无力感吧，小时候无法决定自己去留的无力，和父母争吵时张不开嘴的无力，初三毕业考前面对依旧闹哄哄的班级的无力。久而久之就懒了，懒得和别人解释，懒得去体谅他人心理，毕竟我自顾不暇，中二点的话，是活在人间的懦弱的恶鬼。

　　我飘散的思绪还是像风筝一样落回来了，我听见我自己说，“很高兴能遇到你，我很珍惜每一个肯靠近我的人”，我还是没有把绝交说出口。

　　她的自卑自厌，是青春期每个青年在面对优秀的天骄时的自发情绪，是轻盈的转瞬即逝的烟雾，可爱的让我怜惜。

　　我想我不会自厌的，我就只有我自己是完全了解我的了，可以在脑海里自言自语。我也不会自卑的，我有我自己便拥有了全世界。

　　“你这样不想说话，就想要让别人理解是不可能的啊，你还是要说话的”她指出了这点。

　　其实，要求也不高，像她这样能忍受我时常的沉默不语，还跌跌撞撞的想要靠近我的，就挺好了。

　　只可惜我喜欢男的，她也是，而且真的很烦，去听她讲自己看过的小说故事细节，这个在我眼里没有必要的浪费宝贵学习时间的东西。

　　明明我已经暗示过很多次了，也试探性的发了很多脾气，但是她不愿意放手。我这时候倒希望和她聊天的是十年前的我了，那样我就可以直接打过去了。

　　“我觉得知道这些没有必要，好奇情节的话直接去网上搜了看一下就够了，为什么还要听你讲”，说出来后，我也在想为什么。

　　我们不像我见过的其他女性朋友一样，打打闹闹，嬉戏无间，我们一直礼尚往来，两年一起吃饭，没有一次主动帮对方拿过筷子，她很依赖我，而我无所谓。所以上一回暗示她绝交的时候我自称“渣女”，但是她屁颠屁颠的跑上来撒娇，求我收回成命，把我那花了好几个课间写的信还了回来。

　　可我，原本的很多计划都因为她而被迫打断了，比如最开始的想找一个男朋友，现在的想好好学习。

　　和她聊天的确是很有趣味，但是，我从来没有告诉过她，如果我真的喜欢上了谁，我会在梦里看到一回的，而我，从来没有在梦里见过她。

　　有时候，我甚至会恶狠狠的想，她一定是一个无情的吞噬者。

　　我努力把她推远，可是她却一直靠过来。

　　我终于做了一个决定，彻底的无视她，想陌生人一样。

　　其实真的很简单，水到渠成，只要没有看到她就不会心软。

　　毕业之后，我就再也没见她了，余生亦然。

　　不过，我想，我还是很高兴遇见你，只是这份高兴是属于每个人的，十分虚假而不值钱。而很想离开你是真的，是独属于你的东西。

　　有人告知了我你的葬礼，我回忆往昔，最终还是没去，把这份沉默带进了永眠之地。