《我和他》栖息七夕

5、五 他回家了，

　　他回家了，把自己封锁起来了。QQ、微信，都不出现了。

　　他说自己每天到处发癫很恶心。

　　我明明说过他可以扔给我的。
　　我不会觉得他恶心，也不会告诉别人。到目前为止，他所对我表现出来的所有他自己都是我能接受的。有情绪压力就需要释放，人不是不倒翁。

　　他就这样消失了。

　　第二天我梦见了他从小黑屋里出来了，结果醒来后看手机发现没有。

　　现在已经第五天了，我很想他。

　　昨天晚上看动漫的时候因为一段剧情看哭了。
　　我思考了很久。
　　我只是喜欢上了一个人，我只是想谈个好好的恋爱，怎么这么难……

　　我做得到坚定的选择他，但他做不到。他连自己都选择不了自己，怎么还能做到来选择我。

　　他没有孤注一掷的勇气，没有豪赌的气魄。
　　尽管在这个赌局中他是稳赢。

　　我跟他的恋爱不该是这样子的。

　　我想捞他的。我想带他走过这一段对他来说很难走的路，但他只会把自己越锁越紧。

　　我一直耿耿于怀社庆那天。
　　我只是被朋友带进小黑屋里哭，他为什么执意要找我还要陪我。那天晚上又为什么要有那段对话。
　　很崩溃，因为我怎么捞都捞不动，他只会跟着我浮起来一小段，然后继续让自己沉下去。
　　他为什么不能做到再相信我一点，但凡他再相信我一点，我们都不会是现在这样。

　　他甚至在我不好的时候试图捞我，然后发现用自己作为筹码能让我好好活着。

　　我不信他是不喜欢我了的。
　　我是人不是机器。在我陪他的时候或者他陪我的时候，我都能感觉到是有感情的。
　　他甚至吃醋都会咽下去。
　　他只会想：“让他们发展吧，没准她就能把我放下了，就能好好的谈个正常的恋爱了。”
　　尽管我跟异性互动他会不舒服。
　　不喜欢我的话从宿舍里出来地铁接我啊？他宿舍离校门口最远了，甚至还进了闸下来接我的。就只是因为我说好累走不动了。

　　我的思想会有点极端。
　　尽管他要把我拖向深渊，我会自愿跳下去。大不了就是殉情，一起死也是一种浪漫吧。
　　我很极端，我是那种能接受监禁的人。
　　我轻生并不是一两次。其实我活着的欲望没有很大。我只想要个我是被喜欢着的，被爱着的证明。
　　只要不是动手打我，什么样的我都能接受。

　　现在其他人都入不了我的眼，不论男的女的。只要感觉到别人对我产生了情愫就会自动弹开，直接转变聊天方式。
　　朋友说是因为我对他用情太深了，能不能渣一点，放过我自己。
　　我说我渣不起来。我的道德标准仅在出感情外的所有事上浮动。
　　我不是不爱自己。我的利己主义也仅在除感情外的所有事情上。只要他不骗我钱，我都不会改变自己。只有钱可以成为例外。
　　但是他也没有骗我钱的那个胆子。

　　所以我只能这样了。

　　我的朋友们可能觉得我还喜欢他的可能性不大了，她们说他是坏男人、渣男。但是她们骂的坏男人，仍然是我喜欢着的人。
　　我会被她们骂的吧……没关系了。