《梦尘如海》一只小猪piglet

12、如梦初醒

　　5.2
　　时间过得真快啊，小同学还有一个多月就要毕业了呢，最近的周末都在和她打视频帮她补习，其实小同学挺聪明的，很多东西讲一遍就能懂，就前几次模拟的成绩来看，她应该是可以考上a大的。
　　真好啊，我所期盼的日子近在眼前了。
　　我在想要不要和她表白呢？等她高考结束吗？我那个时候还没有放暑假，不过我已经计划好了，到时候和辅导员请假一天，给她一个惊喜。
　　如果坐高铁的话，和她在一起的时间就太少了，所以我预支了一下生活费，订了飞机票，这样的话，我们差不多可以一起度过半天的时光。
　　室友知道了我的打算，她问我“你这么做值得吗”。我说这不是值不值得的问题，既然喜欢她，就不用计较得失，如果非要问值不值得，我会说她当然值得。
　　只要想到她见到我后惊喜的样子，旅途中的一切疲惫就都烟消云散了。
　　我又仔细想了想，还是等她来了a大再和她表白吧，这样的话哪怕她拒绝我了，我也还有机会继续追求她。
　　如果考完了就说的话，万一吓到她了，她不愿意去a大，那可就不好办了……
　　我承认我有私心，我想要她在我身旁，不管她接不接受我的喜欢，我都希望能经常见到她。
　　可，我……这算是在骗她吗？
　　我突然发现，我一直在说我有多喜欢她，多害怕失去她，所以才不敢表明心意，不可否认这是真的。但换一种角度，我似乎在一步步设下诱饵，等她掉入陷阱。
　　我好像没有给她准备退路。
　　我大概是个自私的人吧。
　　我“一意孤行”的走到她的未来里去，这样做对吗？我不知道。
　　我说过的，我没有她想的那么好，可她说喜欢一个人就是喜欢她的全部，她和我做朋友又不是因为听到他们口中的我，她说：
　　“我想要和你做朋友，仅仅是因为那是你，而不是因为你有多么多么优秀。”
　　“学姐就是学姐啊，只要和你待在一起，我就会觉得很开心，无论一起做什么，一起学习，一起出去踏青，一起去游乐园玩，哪怕什么都不说，只是坐在一起发呆，我都会觉得很有意义……”
　　“其他人怎么看待你我不知道，也不重要，我只知道你本身就是一个很好的人，我想要和你做一辈子好朋友，这一点永远不会变！”
　　我那时不知道怎么回答她。我下意识的否定自己，而她却下意识的肯定我。
　　我依旧觉得自己没有她想象的那么好，但听到那些话的时候，心里有一种莫名的感觉——并没有想象中的激动或是开心，而是酸酸的，像没有成熟的青梅。
　　其实很少有人会像她一样直白的，毫不吝啬的夸赞我。
　　小时候父母总是要求我做的更好，他们觉得我成绩好是理所当然的，因为他们在我的教育上投入了那么多——贵族学校，私人家教，昂贵的兴趣班……一切都是为了让我成为合格的继承人。记忆中的夸奖寥寥可数，所以我都习惯了。
　　在他们离婚之前，我都尽力配合他们，努力成为他们希望我成为的样子，想着这样他们会不会高兴一点呢？
　　等他们分开了，我才突然意识到，我的前13年，似乎没有为自己活过。等中考结束，报考学校的时候，我拒绝了他们让我进入私立高中的提议，袁阿姨的孩子出生了，公司继承人已经另有人选了，那我就可以活的轻松一点了。
　　我的成绩也算稳定，升入一中后一直在年级前50，渐渐的他们也就不那么关注我，把重心放在弟弟身上了。
　　所以我都习惯了，习惯了一个人，习惯了回到家面对空荡荡的房间，习惯了喜悦或是悲伤都藏在心里……
　　可是不知道是哪一天，一切都变得不一样了。我开始期待能够和她见面的日子，我开始有了自己的梦想——我想为一个人唱歌，我的世界开始慢慢鲜活起来，像是阴云密布天空突然放晴……
　　我开始渐渐看见她眼中的世界——那样生机盎然的世界，让人对一切都充满希望，所以我便开始眷恋，我不想离开这份美好……
　　小同学，我真的很感谢你，是你让我的世界重新拥有了色彩。
　　7.17
　　其实我是有出国做交换生的机会的，其实国外的那所学校，是我一直很想去的音乐专业学校，其实好不容易才说服爸妈同意让我去的……
　　可是那样的话，我就见不到小同学了，可是那样的话，我就成了失信的人了
　　唉——小同学，你什么时候才能发现我喜欢你呢？
　　这么多年了，你可真是个榆木脑袋呐。
　　没关系的，能和小同学现在这样也挺好的，我怕她知道了会
　　7.18
　　她昨天知道了，知道了我的喜欢，也知道了我现在的处境。
　　她说，她不喜欢我。
　　她说，让我不要喜欢她了。
　　为什么不收好这篇日记呢？为什么刚好就被她发现了呢？为什么我要去表白呢？
　　大概是我以为她也喜欢我吧。
　　我以为她至少不会拒绝的那么干脆，不会把我的联系方式都删掉，我以为哪怕她拒绝我了我也还有机会的，等我们去了同一个城市、同一所大学，就总还是有机会的。
　　可惜只是我以为。
　　我太自以为是了吧。
　　可她对我那么好，可她没有回避我的试探，可她在好多个望向我的瞬间，眼里有没来得及收回去的别样情愫……
　　或许是我自作多情了，总以为你对我和其他人是不一样的。
　　其实我本来不想写这篇日记的，我实在是没什么心情，可我又觉得应该给这场暗恋一个结尾，给这四年一个句号。
　　怎么就变成这样了呢？
　　不应该的。
　　不应该的……
　　我本来也没有指望你会喜欢我的，可是真的听到你说你不喜欢我，我还是会心痛。
　　那一瞬间我有好多想说的话，可心口像是被什么堵住了一样，想哭却哭不出来，我该难过的，但脑袋里好像被蒙了一层雾，我怎么都拨不开。
　　那我们一起经历过的那些算什么呢？算我自作多情吗？你说要一直陪着我也是假的吗？明明很快就能在同一所大学了，明明我期待了这么久，明明我已经在你的未来里等着你了，为什么偏偏是现在呢？
　　你真的没有喜欢过我吗？哪怕一点点呢？一点点就好……
　　你曾经给予过我温暖，所以我总觉得你是我的太阳，可是也许是我错了，太阳普度众生，我只是其中之一罢了。
　　我该怎么办呢？我能怎么办呢？她不喜欢我，而且已经做到这个地步了，我总不能死皮赖脸的缠着人家吧。
　　我唯独不希望自己的喜欢成为她的负担，也许是时候放弃了吧。
　　我放不下，可我别无他法。
　　我不想离开她的。
　　那你要我怎么办呢？
　　小同学……
　　你希望我远离你吗？
　　或许这是我能为你做的最后一件事了吧……

　　12.29
　　出国学习也已两年有余，回来过年收拾东西时，无意间又看见了这本日记。
　　纸张微微泛黄，墨迹干涸已久，像是我们之间的感情，没有了续集……
　　时间确实会改变很多东西。
　　刚分开那段日子，我总是浑浑噩噩，做什么事都心不在焉，我在想我到底要不要出国呢？想了很久，我觉得我想要成为一名歌手，不只是因为她喜欢听我唱歌，更是因为我自己喜欢音乐，我想要将我眼中的世界，通过可以感知的声音，传递给其他人，所以我还是选择了出国进修。再者说，我似乎也没有留下来的必要了。
　　我偶尔也会想，我之前为什么那么喜欢她呢？可是想来想去，我仍然觉得她是一个很好的人，说实话，我真的没有办法讨厌她，再见面的话，我可能还是会故作洒脱的笑着祝福她前程似锦。但总该放下了。
　　我原以为我放下了的。
　　当初走的时候她送的东西舍不得丢，就放在一个箱子了锁起来了，本来都忘的差不多了，今天却无意间撞到了，听见箱子里传来一声清脆的碰撞声，于是便重新打开它，这才发现这本日记。
　　那响声的来源是她送我的水晶球，我又想起来那个冬天，我们一起看烟火，我知道不应该回忆这些的，可是就是抑制不住，我打开水晶球的开关，雪花便又飘了起来，我想起来那一天零点的烟火闪烁，她笑着对我说“新年快乐”的时候了。
　　心里酸涩的难受。
　　水晶球里的小雪人和狐狸依偎在一起，水晶球外的小同学和学姐却形同陌路。
　　这不是当初的我想要的结局。
　　不过事到如今，说这些又有什么用呢？……