《留声机》HC洄川

3、雨灵 从那之后，

　　“从童年起，我便独自一人，照顾着历代的星辰。”

　　小时候的我很喜欢这句话，可能是因为那人类独有的，可恨的共情。

　　那时候的我还很小，心中的两片地就已然破碎。

　　一是法律义务上父母的抚养，二是对亲情的渴望。

　　“我才不要你，一个累赘！”

　　“对不起，妈妈什么都给不了你。”

　　父母悄声无息的把我交给叔叔，再悄声无息的离开，一个是不愿抚养，一个是无能抚养。

　　我算是懂事的，成绩优异，给叔叔婶婶争足了脸面，他们会夸奖我，像真正的父母一样。

　　但还是总感觉孤独，总感觉自己还是一个人，喜欢靠在窗台边，默默朝外看，纵使悲凉，也只是无声无息，像当年他们离开一样。

　　后来我渐渐长大，从原本的幽怨也变得平静，内心空洞，就继续空洞吧，别想着弥补。

　　江南多雨，淅淅沥沥，如断线的珍珠，被称为天的馈赠。

　　那天完成作业，我还是一如既往的坐在窗边的椅子上，头缓缓靠向透明玻璃，感受雨的点滴。

　　“春雨如酒，醉了青山，入了芳菲。”我很喜欢雨，这被唤作独特的癖好。

　　我并不在乎，只是觉得雨也是孤独的。

　　雨前会有乌云，会有雷电，他们一一相伴。

　　但雨期，却只有雨，她有着点滴的分身，命令她们落下。这总使我幻想，这位可爱的宝儿，如果变成人，会什么怎样风采。

　　但这个想法也只是延续了很短一段时间，便消失了。

　　“天气预报一点都不准！明明说好下雨的!”我望着明媚的天和光，只想跺脚表示不满，但这种发泄方式好像被发现了。

　　“人类，你在质疑神明的安排？”傲娇的语气和眼前这个飘在天上的……

　　人？

　　“你是？”试探性的问中还是夹杂着恐惧。
　　“我就是雨的灵，落下的雨滴就是我操控的。”她板式的回答，眼中不乏有一丝的骄傲。

　　而屋子里的我，看着眼前这个飘在窗户外面，皮肤有些透明，耳廓有几滴悬浮的雨珠时，我隐隐为前几日的玩笑猜疑而感到愧疚。

　　我点了点头，表示接受，以为这位雨灵只是听到我的抱怨，下来“捉贼”来了，不以为意。

　　但过了几日，我才发现，这位大小姐是天天都来，不管阳光明媚还是花季雨落，区别也只是雨天她会忙些罢了。

　　“你为什么回来？”

　　“一开始是听到有人抱怨，后来就是发现某个人是真的无聊。”

　　我是被怼了吗？但心中明明没有气愤啊，只是高兴。

　　可能神明看我可怜吧，派了精灵来陪我啊。

　　之后每一天，我都不在只是睡觉、作业、发呆，我有了一个树洞、精灵、朋友。

　　写作业她会飘在我旁边；出门会帮我挑衣服，纵使她根本碰不到我的衣服；会给我做最真实的天气预报；会跟我聊天；会陪我……

　　虽然只是灵体，却像一个时常是姐姐又是妹妹的人，一个我的朋友。

　　之前的我，性格孤僻，总是不愿跟人聊天，在学校说好听，夸我是“高冷学霸”，传难听点就是“心高气傲”“甩脸”，我都已经习惯。

　　但雨灵的到来，我却花了很久消化，害怕自己习惯后，她会不知觉的消失。

　　就这样过了不知多久，但其实也就只是半年，我从高二升到了高三，紧张的学习气氛蔓延起来，我更没有闲心交朋友。

　　我只剩雨了。

　　但渐渐的我发现，雨灵不在每天找我，只有雨天才回来，狼狈的来，不似开始的傲，她渐渐的变得温柔，我也经常调侃她。

　　“你们那儿是不是有什么可以杀灵锐气的刑罚啊？这么段时间你都快成知心大姐姐了，变样了啊，小雨。”

　　“是吗？哈哈哈，怎么可能，我们没这么残酷。”

　　又是笑声一片。
　　而日子也随着笑声不知不觉的流逝着。

　　平静的日子总有尖刺刺痛着我，在期中考试后一周，我母亲来了。

　　“孩子，我能养你了，不在麻烦叔叔了，好吗？”

　　“那你以前就不能养我是吗？还是你觉得你的女儿是呼之即来挥之即去的东西啊！”

　　那天我记得我摔了东西，骂了人，被打了。

　　我不想离开，因为那个女人要带我去西北。

　　西北少雨，甚至可以说是无雨。

　　我见不到她，她也找不到我。

　　但最后我还是被拖走了，连拖到拽，她可能是顾及我是她女儿，没有把我打晕了，扔麻袋里带走。

　　但后来我想明白了，不是顾及我，是顾及她的面子，她不是想通了带我走，而是跟我那个缺心眼的爹打了赌，赌谁能带走我。

　　当然，这也是后话了。

　　那天没有下雨，我没来得及跟她道别。

　　以后，她会怪罪我吧。

　　在高三这个令人百感交集的学期，我转走了，转到了千公里外的西北，离开那个抚养我多年的家，离开雨，开始所谓的“新生活”，这是那个女人说的。

　　她并不管我，只是应赌约拿了酬金，便离开了，这次她离开的很坦然，不似十几年前的愁苦，我知道，她本来没想要我。

　　走之前，还亲了亲我的脸，后来我洗了很多遍，也还是觉得恶心。

　　她会每个月给我很多钱，我会留着，留着干什么，我也不知道。

　　我有想过离开，回到多雨的江南，回到叔叔婶婶的身边，回到雨的身边，跟她一起写作业，挑衣服，她可以继续当我的树洞，我可以继续跟她聊天，我们还会像以前一样，没有改变。

　　但她来找我怎么办？我回去了，她就会找不到我了。

　　就像《搭错车》一样，来来回回，来来回回，互相错过，互相悲痛。

　　我写了很多信，用了特殊的雨滴盖章；我还尝试过再次跺脚抱怨西北不下雨，让神明大人在派雨儿来找我，我们再开始新的生活。

　　但西北少雨，少到我难以理解，少到就像是神明根本设计好的。

　　他不想让我和雨儿见面，他不想再看到自己的孩子和人间凡俗人家的向往来，就像是一个传统的父亲，阻拦自己的女儿同性恋。

　　“可爱的雨儿：展信佳……”

　　“笨笨的雨灵：见信如晤……”

　　“亲爱的小雨：展信悦……”

　　……

　　明知道她不会看到我的信，明知道我见不到她，却还是用这种方式欺骗自己，欺骗神明，欺骗自己的心。

　　直到写到第126封，名称变为“可恨的精灵”时，我收到了叔叔的消息。

　　“杳杳，你不是很喜欢雨吗？叔叔前些日子忙，没来及跟你说，叔叔给你录了一段视频，雨天的，你听听瞧瞧，也好开心一点。”

　　我还没来得及回复，就喜悦的点开，拖拉的网速令我差点摁碎屏面。

　　正当我准备听到熟悉的雨声时，我却听到是严重的ps痕迹，我很失望，也很难受。

　　“这不是真正的雨声，叔叔，你骗我。”

　　“嗯……对不起，杳杳，我这是……”

　　我挂断一冲动了打过去的电话，不愿在听下去，关了灯，拉了窗帘，平躺在床上，感受幽暗的环境，过了很久，我回了一句。

　　“我没事，叔叔，刚刚挂断电话，不好意思，我已经不喜欢雨了。”

　　然后将手机放置一边，沉沉睡去。

　　我做了一个梦，雨灵被神明处罚了，堕落红尘，我并不伤心，因为我深知：

　　我本就是幸运的局外人。

　　但醒来时，眼角的泪痕出卖了冷静，原先的清醒溃不成军。

　　雨儿回不来了，这点我好像接受了。

　　我再次回到孤独中，和原先没两样，只是大了一点儿，没有区别，或许我本就不该奢求什么，本就不该习惯，或者说适应有雨儿在的日子。

　　我终究要一个人度过十几年的春秋。

　　但一个人何其艰难，才不过短短一年，刚刚上大学，病症便找上我，与我纠缠不清。

　　忙碌于学业的我，独自奔波在学院和诊所之间，不知是虚疲不知，还是根本不在意。

　　大学毕业的我，被叔叔婶婶安排了相亲，我拒绝了，一面是深知病痛的身躯不能给人添麻烦，一面是我本就没有恋爱结婚的打算。

　　26岁的我，一个人靠之前攒的女人给的钱，和并不低的一次次的奖学金，以及一些叔叔婶婶的救助，买了一套简单的房子，特点是有一块很大的透明玻璃。

　　同一年，我找了工作，凭借本就不低的学科成绩和评价，虽然多年病史，却还是拿到一份稳定的编辑工作，工资不低，足以养活自己。

　　30岁的我，我的生父找到我，说是赌钱赌的没有钱了，来找我，我报了警，查到他有吸毒史，被抓到关了进去，彻底摆脱了他，我自由了。

　　之后便是工作，一个人，工作，一个人。

　　印象比较深的就是工作期间，有人问我，怎么给“生命，生活，爱，自由”排序，我的回答是“自由，生命，生活，爱”。

　　无人质疑，不被关心，这样过了很多年，过到早已麻木，过到忘了她。

　　39岁的我，收到了婶婶的来电，我以为相亲，却是告知雨来了，来了江南。

　　我脑中的记忆在死去的多年回转开来，激活后，便马不停蹄的命令我乘车回家，车程很长，一如既往的长，我却早已没有十年前打开视瓶那样激动，这是靠在椅座上睡着了，睁眼便是熟悉的江南。

　　我来到当年一个人的那间屋子，来到熟悉的椅子旁，没有人动过，没有人搬走，我回头看向叔叔婶婶，表示感谢，然后一个人走在椅子上，靠在窗边，头轻轻倚在玻璃窗上，听着雨声滴滴答答，不久进入梦乡。

　　“阿杳，我是雨儿。”

　　不知是梦还是现实，眼前出现了熟悉的轮廓，熟悉的精灵。

　　如果是梦，神明大人，也请让我拥抱她一下。

　　一下就好