《今生今生 见此良人》德朗叮当

2、相近

　　第二章

　　很快暑假来了，学姐要带孩子和老人去旅行，我说去吧去吧。

　　那时的我不缺聊天的伴，又刚和分开已久的初恋女友很偶然的联系上了，七年前她无情的拒绝了我的忏悔，头也不回的弃我而去。我此时正套近乎的想知道这些年她过的好不好。谈笑间偶尔想起看看那个还灰着的头像。：咦，哪儿玩去了还没回？

　　一天在熟悉的那个时间，学姐的头像亮了。她说晒黑了，同事都在笑她。这是第一次听和学姐提到同事，我们之间那时候聊的都是阳春白雪，现实里她很少谈及。她不说，我也不好奇。

　　9月我们一个共同的朋友胖鱼，来西安旅行。她到的那天火车晚点了，我和女友因为接她，差点没赶上当天一个很重要的晚宴，过程中女友一直都板着脸，我也诚惶诚恐的送到酒店就离开了。

　　第二天我陪着胖鱼去逛碑林，聊起她有学姐的电话号码偶有联系，还无意中透露了学姐的名字。居然有点小嫉妒，我认识学姐更早的！便也主动和学姐要来号码。

　　第一次打过去，她正带着女儿在广场玩，怯怯的南方口音听得出紧张。光环加持的学姐居然会紧张，真的有点出乎意外。电话里发现她不如网上健谈，我叽里哇啦说了半个多小时，她淡淡的回应着。她说自己很少会打这么久的电话，我很自信的说：你会喜欢上和我煲电话粥的。

　　我和胖鱼当时拍了合照。她回去后很嘚瑟的把照片发给了学姐。学姐在□□说：我看到你的照片了！啊啊啊，我很惊讶，没经过我同意怎么可以这样！（其实当时好紧张，她看到会是什么感觉？）。这个可恶的人说完看到了就下线了。OMGGGGG。。

　　“你全身都在发光，浅浅的笑着”她说。有吗？有吗？只是那天碑林阳光正好，胖鱼壮硕的身体又映衬着我当时还算匀称的身材。知道了她的名字和电话，却没有想要知道她的模样。因为在和学姐聊天的过程中，心里已有一个自己慢慢刻画出的学姐模样，真的看到了她本人的照片也许会破坏了这种美好的感觉。

　　我开始和她滔滔不绝讲和前任女友们的爱情故事，有意无意中渲染了和女人在一起的美好。和女友现实里有委屈心情不爽的时候也会吐槽给她。她也偶尔会说起她的生活。聪明乖巧的女儿和不爱说话的先生。

　　我们无奈的发现面对强势的女友和姐姐，我们的憋屈和忍让都是一模一样的。所以我的处境，她明白。就像鱼见过我后，她不能理解为什么在女友面前我像个受气的小保姆，时刻要看着女友的脸色。而这个感受，学姐她懂。

　　接近年底，我和女友之间出了状况，当时我们是分房睡。深夜突然她走进我的房间，翻看我的手机，上面有胖鱼刚和我互聊的短信。
　　她在劝我重新找一个女友，说到我那个初恋女友也是单身，可以考虑。我回的也很帅酷：好马不吃回头草。

　　女友当时就摔掉了我的手机，质问我：天天去聊天就是交这些垃圾朋友吗？劝你和我分开，你真的那么想分手吗？我说我没有想分手。“不想分手，那你们会发这样的短信？小叶我告诉你！我不去聊天不代表我找不到别的女人！”她摔门而去。

　　这就是她和我之间处理问题的方式，不交流不沟通，直接出局。只是以往走的是我，而这次是她。漫长的一夜，联系不到她。心里惶恐懊恼为什么要和网友调侃，也担心她在怒气中深夜开车。

　　冬天的北方天7点多天亮时 ，她回来了。我问她这一夜去了哪里?她头都没抬，直接躺倒床上。小心翼翼的站在床边，想和她解释。她很不耐烦的说：我有了新的朋友，昨晚一起很开心。你可以愿意干嘛就去干嘛了

　　我一开始是不相信的。我们之间的每一次矛盾，败下阵来的总是我。这么多年我流着眼泪让自己学会了包容.学会了委屈自己，可是好象远远不够，女友越来越觉得一切都是理所应当,而我越来越觉得自己好辛苦。

　　我在网络上寻求着安慰和温暖，可我的心里渴望得到的还是她的宠爱。每一次她释出合好的信号，我都是第一时间就回到了她的身边。速度快到我还正在和朋友痛诉着她种种对我的不好，她一点电话打来我就飞奔回去。

　　我的眼泪在她看来就是洗脚水。我的懦弱和服从是我真的很爱她，可她不知道。女友开始间断的不回家了，每一次四目相对时，看到的都是她的冷漠。我说我要搬出去她说：顺便。

　　搬到自己的小屋子，开始去习惯一个人的生活。临近春节了，父母远在南方，他们经营的生意这几年愈发的艰难。时不时还希望能到我的一些帮助，这也是让我的女友非常不满的一个点，常有抱怨，也因此和父母渐行渐远。

　　决定一个人过年，采买好了过年的物品,一切都随以往的习惯默默的准备.做了很丰盛的年夜饭,独自包了饺子.刚开始都很平静.屋子很暖，喝茶听歌。

　　假期前学姐非常的忙，知道我的情况她尽力抽多时间来陪我。大年三十她值班我们就一直通着电话，我嗑着瓜子闲聊她居然都觉得声音清脆好听。唉，一个遥远地方的女人牵挂着我，而我身边的女友冷漠着我。

　　假期女友都当我不存在，于是我也不用去给任何人拜年。白天就挂在聊天室里，和认识或不认识的人亢奋的呱噪着，夜色深了，人也渐渐的少了，大家都去享受过年的阖家团聚，学姐也去陪伴家人了。

　　只有我的ID还挂在哪里，没人聊天我就像个泄了气的皮球。整个人都没有了精神。脑子里就开始去琢磨事情的来龙去脉，女友以这种方式报复我，觉得不可思议不能相信。

　　年三十的新年钟声后，打起精神和朋友来到城东的"罔极寺"，朋友说此寺极其的灵验。

　　12点刚过山门外已是香客鼎沸,漫香袅绕. 举香随着人群走入殿内,跪在佛前诚心的向佛祈福.心里默默的把自己的3个愿望告诉了佛.

　　我把第一个愿望给了父母.佛佑他们身体康健.而第二第三.是期盼佛赐予我力量,让我有一颗宁静平和的心去面对新的生活新的自己.尘世里多一个开心的人,佛也该是会笑的.

　　可是我还是开始失眠了，漫长夜忽然会惊醒，Norah Jones 的歌声陪我一个人等天亮。

　　假期结束，来到公司没有看到女友就打电话给她，希望她可以来把新一年的工作安排下，她还是很不耐烦的答应了。

　　下午来了后布置完就要走，我追到车里想要缓和。我问她过年都在哪里？她说：用你操心吗？“你是和那个女人一起？”我心里无数次刺痛的想要知道的答案。她把脚翘在方向盘上斜着身子看着我说：是的。

　　我的洗脚水当时就控制不住了，我开始求她可以不可以再好好的一起过日子，她说不可以。我问为什么？她说：我现在觉得这样挺好。在我脑海里的记忆中，她是微笑着说出这句话。

　　我从车里下来，一边哭一边往家里走。我给学姐打电话，在电话里嚎啕着:她为什么这样对我？为什么这样对我！

　　搬出来后自己逐渐巩固的心里防线和勇气，又被她打败。我恨自己在她面前卑微的乞求，也恨自己仍然相信七年的感情还是有爱。失魂落魄到开始完全整夜的失眠。脑子在完全清醒的状态下钻牛角尖。白天学姐的关心关爱勉强支撑着我，夜晚就剩下我一个人和自己战斗。

　　女友的新欢在另一个城市，只能假期的时候过来。女友习惯了身边有人，所以当她觉得寂寞的时候，也会给我一个好脸色。我也心里还有幻想，努力的去迎合直到又被现实痛击。

　　来来回回几次，我崩溃了，拿了一把刀冲到我们曾经的家里，求她杀了我。我们应该是最亲的人的，你别折磨我了。学姐感受到我的疯魔状态，要了我女友的电话，想要劝和我们。她和女友说：小叶很怕你。女友笑着回复：是吗，我不知道，但是我不怕她。

　　我在女友面前的这种完全没有抵抗力的孱弱。学姐非常的担心，她看出我女友的强势态度完全不想妥协。于是她和我说：实在不能把感情分清楚，就把公司的财务分清楚吧，至少你的经济有保障，可以选择今后想要的生活。