《无聊的人》冷却液两千元

2、假想恋人

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　　我不知道我该是以如何的心情去写下这段文字的，但我实在是有些累了。

　　你知道的，分明应当去知道的。我对你的爱已成了执着，化在我的骨骼里。

　　突然发现相似的剧情。原来看过的一本书里好像叫《一个陌生女人的来信》，可我不是女人，也没有释然逃离这里。

　　H市很冷，你嘱托我的话，那天的场景还历历在目。我还记得我当时身上是一件灰白色的毛衣，假两件的风格，你很喜欢，但这并不重要。

　　重要的是它是属于你的，我就感觉这样的话就十分满足了，因为我还有种错乱之感，就好像我也是属于你的。

　　我还到真希望如此。

　　还没待我用蕴满了情绪的眼去仔细地描摹，去记忆你脸上的每一处细节。你打断了我的话，带着一种激动的心情，以至于你开心的忘我，忘记了站在你面前的究竟是我而不是她。

　　你如同三月初春般温暖的日光，柔情的又多情的脉脉望进我的眼睛。

　　我的眼睫毛掉入了眼里，我想去揉弄，但又连这片刻的对视也不想要错过。

　　你说“小秋答应我了……哈哈！你当然知道的，我说的是那个女孩儿！”温暖的怀抱，就这样袭上来，却把风也拢了进来。

　　你笑得就像一个大男孩儿，心里是那样阳光的存在。我不语，心中却思绪百转千回，又为这样的你着迷着。

　　送我坐上旅行的那班列车后，你像个孩子一样傻傻的跟着车，大笑着小跑一段，不停挥手叫我的名字。

　　在我的耳边，好像一次次地重现。我佯怒地皱紧眉头，隔着玻璃冲捏紧了拳头，直到你慢慢的停下脚步，黑色的修长的身影化为一个点，在几个转角之后，化为望不见的尘烟。

　　我有点想哭，可我还是没有哭，我是那样的炙热的感情，却一个字半句话都无法挤出来。

　　我知道的，这是禁忌，是终止号，是我从一开始就能望到结局的一个暗恋的旅程。我突然觉得索然无味，抱紧了胳膊，客车中人声喧嚷，跌跌撞撞。我盯着窗外的景色，也不知道自己到底在看些什么，究竟在想着些什么。直到眼睛酸疼，我才停止了望着窗外数云。

　　要是你在我身边，你会不会怪我不爱护眼睛，不戴眼镜看东西，一直虚眯着……

　　“可我不这样的话，怎么肆无忌惮的去看你呢？偷偷的看你——像个丑陋的老鼠。”

　　此时此刻，我分明很想怨你，事情都已经成定局了，为什么还要纠缠着我不放？可我又不愿是个泼妇一样争吵的模样，仅剩下的理智告诉我，你不过才是我这场无缘无故的感情的受害者。

　　被我这样的人爱上，你或许应该会很痛苦吧？多少次，我发了疯的独占你的念头，一次次地肆虐着，我好嫉妒你朝他们微笑的每一帧模样。仅仅是与他人的交谈的片刻，我也害怕你从这种人之中寻得你一位伴侣离我而去。

　　可我连伸手挽留的机会都没有，而你就要这样离我而去。

　　这是我到H市的第四天，我想规劝自己试图离开你一次又一次，可我毕竟那样迷恋你，我知道你常常想着我，我也知道你时刻惦念着，想看到我。

　　但是我不愿说，亲爱的，我也不能说。我们聊些其它的吧。其实我记不清我们的相遇是处于如何的一个背景之下了。

　　好吧，准确的说，其实是我先知道你的，我先认识你的——是我先从那群同样对你藏有爱意和向往的青涩的女孩儿们口中偶然听到的。

　　这并不算是一个我值得记住的浪漫的故事开头。但我却是对你有了好奇心。哦，别，亲爱的，你别觉得我e心，一个傻傻的男孩子，在那时不过也是一个同样稚嫩的存在。拜托你得容忍些他的小小的傻和青涩。

　　你比我大一点，年纪也大我一个，这正好是满足了我隐秘的小小的心里。这样好像我能够无忧无虑地依赖于你。

　　你是那样的富有才华，那样的温柔、阳光、帅气。我不知道我该用如何的词汇去描绘美好的你。

　　你几乎完美，但又不是。

　　我有时候不禁痛苦地在想，你可能在将来会爱上任何一个人，但我知道，我就是知道，你的未来一定不会有我。

　　每个人都不配拥有你，至少是在我这样看来，但每个人似乎都能比我更能配得上你。

　　就像这样每个字几乎都离不开你，我猜想你会不会因此而深觉恶心。这浓烈劣质的情感——粘稠肮脏，算了，那就我自己随便再讲点别的吧。

　　你别讨厌我，亲爱的。毕竟真的就此一别，我还是不想留下任何遗憾拜托，你全当一个人在无病呻吟罢了。

　　我坦白，我肮脏。

　　我还记得在很小很小的时候，那次大地震之后，我们家就立在一个街道上的帐篷里。我那时读书不在那个地方，大概很远，但我形容不出来，就有可能是站在小孩子的视角，所以才觉得路途十分遥远。

　　当时，我只觉得这里是个陌生的城市，陌生的地方，以及同样陌生的父母。因为在这之前，我一直是住在外婆家里的，就好像只是这次地震，才把我们三个人重新地缝补在了一起。

　　邻居的原住民，原来开着一个蛋糕店和包子店，我超级羡慕他们有很多佳肴可以享受的样子，里面其实还有一个“超级好”的哥哥。

　　其实超级好这个词在我的印象里已经模糊了，我只是感觉，在记忆里他是我唯一的玩伴，所以好像我也不得不如此的形容他。

　　但是我也实在记不得他的外貌，他大概比我高，总是喜欢带着我一起玩儿。他给我送故事书，送小车模型，晚上的时候，他在楼上叫我的名字，带我去玩牌，去买吃的……还有很多很多，更多的时候我就像是跟在他身后面的小尾巴。

　　后来听妈妈说才知道那个哥哥看我小，原来还趁机顺了我很多次的零花钱。我有点唏嘘，觉得自己年少不知事的天真单纯，但我实在是无法去谴责一个为我带来温暖和陪伴的人。

　　或许天真是好事，也是坏事，我接下来要说的事情，你千万不要哭，不要生气，不要为了我将要述说的发生的事而难过。

　　这样一来，或许你又是正确的，没有那样轻易的爱上我，让我一个人单方面的迷恋你，好像这样也足够了，这样也挺好的。

　　我宁愿这是一个倾斜的天平，我站在最低端点来仰望你，这是我心甘情愿的，我亲爱的。我可以将自己卑微到尘埃里，也能看你开出花来。

　　我真心愿意……

　　哥哥让我早上去叫他起床，因为他总是会睡懒觉。他告诉我，如果我想一个人呆着写作业的话，他也能有机会乐得一个清闲。

　　其实，我听不出来他话中的别有深意，但一个孩子唯一抵抗不了的就是好玩之心。

　　我很喜欢从那大大的装潢着的很有生活气息的香香的包子店里穿过去，走上里面的暗光下的楼梯。

　　但爬楼梯和庞大若迷宫般的屋子却并不令我欢喜。这里有很强的穿堂风，而且到处是灰尘杂物，还有繁杂的楼层与房间。里面很大，阴凉的风……我其实特别害怕一个人走过去，但我又不能去劳烦叔叔阿姨们，而且哥哥貌似也不会下来等我，他只是让我一个人上去。

　　所以我也不得不勇敢的与脑袋中的假想的鬼魂作斗争。有很多玩具布满灰尘闲置，放的到处都是，我其实很羡慕。

　　哥哥家，很大也很乱。我终于是迷了路，但想哭又哭不出来，只能闷声捏着拳头，无头苍蝇般到处直窜。不知道什么时候，终于出来倒尿盆的哥哥看见了我，他把我带到他的房间，让我坐在他的床上等他。

　　我从来没有觉得那一天有什么不同，我也没有任何的危机的感觉。

　　那一年，但我不过六岁，他也不过十一二岁的光景。

　　哥哥的床上很乱，旁边有很多架子，房间里还有一个小沙发，但堆满了衣物。最令我无法忍受的是，那房间里有一股很难闻的异味——我估计是尿味。

　　这突然的一切令我十分厌恶，但我又不想就这样离开。等哥哥回来时，他冲我笑了笑。良好的礼貌行为，让我不要直白地指出，房间里的异样。他伸出手刮了刮我的脸，但我留意到他的手是干的——他没有洗手。

　　意识到这点，突然有点e心。我背着他使劲擦脸，但又还是什么也没有说，只是呆呆地站在原地。

　　嘘！我实在再也想不起来……我的第一视角了。面对这种事情，这件事情，我宁愿旁观的去看那个小孩。原谅我就这样说下去……