《祝敇的流水账》祝敇

5、2023.1.26 时而悲悯，

　　密密麻麻的针脚，在心脏的四周。情绪一上来，便心如刀绞。

　　从19年至今，我一直不快乐。

　　情绪的不稳定，敏感，让我日渐消瘦，心力交瘁。

　　我知道我的家人很爱我，朋友也很爱我，只是她们并不能给我我想要的。

　　对于爱，我不能奢求太多。每个人都是社会的独立人，她们没有义务更没有责任对我全盘付出。她们还有自己的家人，朋友需要陪伴，还有自己的工作，社交需要处理。

　　我不能强求，她们永远的陪着我。

　　泪水不停的在眼中打转，喉咙里好似有着塞子，让我无法哽咽。

　　想哭，但又强忍着情绪的爆发。

　　这些年，时常想起奶奶，总觉得很对不起她。

　　在她去世后，我并没像同她保证的那样好好活着。

　　时而悲悯，时而痛苦。

　　如果她泉下有知，大抵也会很为我难过。

　　我想，我真是个不肖子孙，被她千顾百爱的呵护长大，却长成了一个废物模样。令她死后，也不能解脱，依旧要为我日夜操心。

　　在她走后，我甚至都无法处理自己变幻无常的情绪，整日与自我做着毫无意义的斗争。

　　她们说的一点也没错，我当真是一点也不像她。

　　她走后，也再没有人像她一样，好好的听我讲话了。

　　所有人对我都只会说教，指责，她们不会与我感同身受，只觉是我太脆弱，太敏感，不抗事。

　　所有人都在权衡利弊，只有她不想让我受一点委屈。

　　若是奶奶还在的话，我疼时，委屈时。内心煎熬难熬时，她断不会让我忍着，她会将我抱在怀里，拍着我的肩膀，让我痛痛快快的哭上一场。她会因为我的遭遇而难过的流泪。

　　她走后，再也没人抱过我了。

　　久到，我已经忘记了拥抱的感觉。

　　所有人都将我视为一个成年人，觉得我没有达到她们心中成人的预期。

　　没有人关心我是不是高兴，是不是快乐。

　　我不想社交，不想同人打交道，甚至于不想说话。

　　我只想在自己的小房间里，独自待着。

　　发呆也好，无所事事也好。

　　这样并不会让我感到快乐，却可以麻木我内心的苦楚，适当减轻痛苦。

　　我不想辜负她的养育之恩，可我怕我活不下去。

　　无助，乏力，久难愈。

　　心如枯木，再难逢春。