《女人》鹿纪

2、第 2 章 现在回忆二

　　现在回忆二零一七年，似乎比往年更为平淡。
　　我还记得零八年那场冰灾，在我幼小的记忆里，剩下了满树的冰叶子，轻轻一揭，完整的冰片便脱颖而出，甚至于纹路都清晰可见。我最爱在上学的路上，含在嘴里，冻得唇色乌黑，嘴周颤抖都不愿意吐出来。那个时候，我妈总说我犟，我想大概是非常正确的。

　　我还记得零六年的冬，早晨不到五点去上学，天色是黎明前最深沉的黑，乃至于要照着手电筒才能看得清湿滑的泥巴路，当然，偶尔也能见到月亮，无人共享的光格外奢侈的明朗，毫不吝啬地照耀着眼睛，于是眼睛所到的一切地方，真如水银般泄地，水乳般流淌，万物静默得可爱。直到后来，我也依旧养成了睡不着就乱逛的习惯，于无人处拾得真我、静我，也是趣事一桩。

　　南方的冬总是透彻骨脊的寒，早晨起来，穿上当年流行的白网鞋，走两步脚趾便是冷颤颤的，痛感随着神经传遍全身，竟神奇般被桎梏，一步都动弹不得。我记得那是总要走两步蹲下来，用掌心握住鞋尖，直到痛感逐渐消失，才能挪动步伐。

　　后来我想了个办法，睡觉前用袜子保住鞋子，避免它弄脏了被褥，第二天起床把袜子一脱，既节约了时间又带着一夜的余温，暖和极了，走了很远很远，才逐渐消停了热意。我一直沾沾自喜，为我这项伟大的发明致敬，可惜，时至今日我才第一次以近乎直白的方式为它唱着十多年前的赞歌。

　　一七年，没有特大洪水，没有特大冰灾，没有北京奥运会，没有任何举国欢腾或沮丧的事件发生，仿佛是被人遗忘的截面，静静地隐藏在时光的背后。
　　可于我而言，那年却无异于惊天雷般，掀翻了我整个人生，乃至于现在回想起来，兴许命运就在那一刻，如扳道工般，使我迅疾而又不容置疑地走向了另一端。

　　那年，我刚毕业，如果有人去瞧我的毕业证，大抵能看到一张牵强的笑容。求学生涯简单清澈，于我而言，最大的烦恼可能不过是暗恋的人有了女朋友。我反反复复地看他的社交圈，看他女朋友的照片，看他们的文字，搜寻着一些不和的蛛丝马迹，因此来藉慰我这颗阴暗而窃喜的心。我一边不堪地唾弃自己，然而却又一般般如同上瘾般继续屑屑索索地偷窥。

　　那时还年轻，以为只是一份永远无法宣之于众的暗恋，殊不知，却是我无数个午夜梦回里，对整个青春年代的祭奠。我深深的怀念它，到现在也一如当下，甚至于那份隐秘而畏怯的暗恋，我亦珍之重之。

　　大学毕业总是热血澎湃，一身蓬勃的生机快要凝炼成华。我记得当我工作几年后，为一位研究生朋友送行时，我坐在对面，看着他信誓旦旦的样子，透过昏黄摇荡的瓦灯，我看到了当年的自己。我没忍心打断他对于未来的畅想，我想，那时的我也总以为无所不能罢。

　　然而，父亲的一纸诊断给了我当头棒喝。父亲的病大约早有渊源。他时常跟我说胸疼。我却没当回事。父亲在我家里的地位少得可怜，乃至于十几岁的我也可以公之于众的声讨嫌弃。
　　他不好看，短短矮矮的，眼睛里总是一股讨好，但更重要的是，他总是一身不加掩饰的腻味。

　　作为村里第一个考上重本的大学生，我自然而然穿上了孔乙己的长衫，努力抻直身体，活得寒酸而体面。那年大一，是我有史以来第一次有记忆的全家出行。出行其实也算不上，好像是二姨的女儿结婚，邀请我们回湘西参加婚礼。母亲一早把我收拾得齐整，我涂着口红，拎着小包包，仰着头出门了。

　　高中学校离家里很远，总是要在火车站转公交车。我对那里并不陌生，甚至于还有份难言的傲娇，我轻车熟路地带着父母在车辆间来回穿梭，轻易地就找到了回外婆家的大巴。大巴是老式的绿皮，座椅充斥着汗液浸透的味道，如同隔夜的呕吐物，带着让人抗拒的恶心，合着汽油尾气，闻着头晕脑胀。

　　我一贯娇养，难受地靠在母亲的肩膀上，显然嫌弃地扇着鼻子。
　　去小卖部买点水，买点饼干、话梅、红姜。母亲对父亲一贯没有好眼色，颐指气使般地吩咐。
　　我出钱？我不去。父亲不假思索地摊手，混浊的眼睛里闪过一丝精明。
　　我出钱好吧。尽管是他们给的零花钱，但我依旧有丝如大人般任意支配的快感，估摸着还有些报复性的心思。
　　那好吧。父亲讪讪地拿过钱，转身下了车。
　　我与母亲相互对视一眼，她的眼里只是充斥着好笑。我想，我眼里的是什么呢？

　　上车后，我与母亲理所当然并排坐，父亲坐在我们的右前方。他贪吃，且并不体面。母亲说有次家里做了水煮鱼，他爱极了，狼吞虎咽，恨不得把好东西都统统落肚为安，乃至于最后吃到两眼发直，扶着墙一动不动。
　　听母亲讲的时候，我脑子里总是隐约浮现一只吸饱血的苍蝇，眼睁睁瞧着腹胀，几近透明，隐隐浮现出鲜红的血迹，用手一拍，血浆四溅，有种发泄般的恶意。

　　父亲拎着给我买的零食，从上车起就在咔嚓咔嚓地吃。吃得一嘴一身一椅的饼干屑、辣椒油。他毫不在意，他粗鲁惯了。可我和母亲默契般地转过头不在看他，仿佛看不到就不会有那种浓烈地羞耻感。

　　羞耻感达到顶峰是在大巴突然泄气般停了下来。车门哐当一开，走进了一位美女。其实也算不上美女，只不过皮肤白皙，长发如瀑，穿着惹眼。她打量了一圈，只剩父亲身边的位置。她迟迟不肯落座。

　　自她上车起，我父亲便眼前一亮，眼神赤裸裸讨好般看着她，丝毫不顾忌满是胡渣的黑唇和一口黄牙。
　　直到大巴不耐烦地制动，美女趔趄了一下，这才十分不情愿地坐下，坐下之后使劲地贴着车窗。父亲一向没有分寸，眼下更是巴巴地拿过饼干零食，推搪着让美女吃。

　　十几年了，那一幕还是清晰如昨，尤其记得自己小小的自尊，如同鸵鸟般钻进沙子里，只剩下屁股裸露在天光下颤抖，甚是色彩鲜明。

　　对于父亲后来的诉苦，我没有理会，或者说是避之不及，直到接到母亲的电话，我才毫无征兆地痛哭。我匆忙地跟主管请假，然后一路奔到路边，拦住了一辆摩的，声音抽搐着问道，去汽车北站多少钱？

　　我想我实在是哭得凶猛极了，所以他才会毫不顾忌的上下打量，最后饱含同情地说，看你可怜，收你六十吧。
　　我的痛苦在一瞬间冲到了脑袋尖，平时也就二十块，他怎么敢？！我愤怒又悲伤得无话可说，只好恶狠狠地瞪了他一眼，趔趔趄趄地跑开了。

　　后来怎么去到医院的，我已经忘记了，我只记得眼泪一直淌一直淌，仿佛永远也不会淌干一般。
　　生命如长河，长河如热泪，永远滚荡不息，潮起潮涌。